• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: onu says... (список заголовков)
15:27 

такое непостоянное я

хочу вишневые чупсы, бананы, корейскую спаржу, свежий хрустящий хлеб, сервелат, шоколадное молоко, оливье и гречки с гуляшом

@музыка: вулеву вулеву вулеву дансе

@настроение: абсолютная забостовка мозга

@темы: Onu says..., мысли, потусторонний бред

13:42 

Возможность чувствовать.

Никому не нужное, абсолютно бесполезное, совершенно посредственное и такое ёмкое... Слова. Слова никому не нужны. Они бестелесны, их нельзя увидеть, их невозможно понять. Тысячи, миллионы тысяч, бесконечность слов ежедневно наполняют воздух. У них нет цвета, нет души, нет плоти, нет запаха. Они бесполезны. Их просто нет. Слепая вера в существование мифа. Слово есть звук. Слово - самое ничтожное проявление человеческих эмоций.
Словом невозможно передать весь спектр человеческих чувств. Что есть тривиальное "люблю", облаченное в звуковую форму? Ничто. Пустота. Колебание звуковой волны и ничего больше. Оно не греет, не дает возможностей и средств к существованию. И так происходит с каждым словом. Способность говорить - самое мерзкое качество, данное человеку.
Попробуй замолчать. Посиди в тишине. Услышь мир, в котором ты живешь. Почувствуй холод улицы, тепло комнаты. Почувствуй человека, которого сейчас нет с тобой рядом.
Для всего этого не нужны слова. Ни для тепла, ни для холода, ни для любви. Всё это данность. Всё это либо есть, либо нет. Возможность чувствовать - дар; слово - проклятие.

@музыка: Neil Young - Guitar Solo, No. 5

@настроение: Морт Рейни снова с нами, дамы и господа!

@темы: Onu says..., потусторонний бред

07:31 

Утро Фарго Стинкер

Утро делового человека начинается с трех вещей - сигареты, кофе и душ. Будильник срабатывает четко. К слову, ты когда-нибудь замечал, что музыку, стоящую на будильнике, ты начинаешь ненавидеть примерно через месяц регулярных пробуждений по звонку? Ну это так, между прочим. После будильника следует утренний холод околоодеяльного пространства. Тёплые носочки, шерстяной свитер... Идем дальше. Кухня, свет, чайник. Есть 10 минут, чтобы покурить. Первая сигарета всегда идет с натяжкой. Организм будто борится с никотиновым ядом, который ты насильно впихиваешь в свои легкие. Однако мнение организма учитывается только в крайних случаях, поэтому продолжаем курить и просыпаться. Кофе, три ложки сахара, молоко по настроению. Как правило, в большинстве случаев помощь молочной продукции нашей страны не требуется. Хотя, конечно, бывают и исключения. Берем кружку с жидким наркотиком и перемещаемся в ванную. Глоток крепкого кофе, кружку на стиральную машину, бодрую музыку в колонках и вот он - последний этап пробуждения. Дамы и господа, венец человеческого извращения по утрам - контрастный душ! Отвратительная процедура смены горячей воды на холодную, и вот ты стоишь перед зеркалом, вытираешь руки пушистым полотенцем и чувствуешь, что окончательно проснулся. Главное во всем этом, это постоянно внушать себе, что вся эта утренняя чушь действительно имеет смысл. Только в этом случае фальшивая бодрость не покинет тебя до вечера, а может и дольше - всё зависит от степени и развитости навыка самовнушения.
Так начинается утро делового человека.
А утро компьютерного задрота не начинается в принципе. Дни не сменяются сном, числа не имеют значения... Если только не запланировано какое-нибудь важное событие в один из дней. Только в этом случае число имеет значение и обозначается пометкой в телефонном ежедневнике. Что касается компьютера... Тут всё просто. Он не перестает работать ровно до тех пор, пока ты физически не начинаешь чувствовать отвращение к этому монстру. И вот сейчас, сидя за компьютером своей подруги, я невольно задумываюсь над одним совершенно бесполезным вопросом. Что является для меня большим наркотиком: сигареты, кофе или интернет?
Вот оно - типичное утро Фарго Стинкер. Бездарно, бесполезно и бессмысленно. Три гвоздя в крышку гроба самодостаточной, успешной и полноценной жизни.

@музыка: Бадун - Камышовая кошка

@настроение: с добрым утром, животное

@темы: мысли, Onu says...

04:04 

И даже если это счастье......

 

Очень тяжело находиться в постоянной борьбе за собственную жизнь. Здравомыслящее полушарие мозга прекрасно понимает, что если дать себе волю и начать обсасывать собственное несчастье дело закончится, в лучшем случае, очередным нервным срывом и запоем. Про худшее и думать как-то не хочется. Только вот эмоциональная составляющая слабого, уставшего и безгранично замученного организма воет от своей ничтожности и слабости. Где та, что ломала чужие хребты? Где та, что не ценила тех, кто молил об этом? Где она – эта жестокая сука, которой было наплевать на чужую жизнь?..


Жить в рок-н-ролле сложно. Очень тяжело именно морально. Физически вообще не реально. Люди рок-н-ролла умирают очень быстро только потому, что он [рок-н-ролл] их сжигает. Дотла. Совсем. Не остается ничего. Даже воспоминаний. По физическим показателям бьет алкоголь, наркота, сигареты, секс, отсутствие нормального сна. По моральному лупит только то, что у таких людей жутко развита эмоциональная сторона в характере. Импульсивность, вспыльчивость. Если жить, то ярко. Если умереть, то быстро и в кураже. Если любить, то безгранично. Если ненавидеть, то всем сердцем. Каждая мелочь, каждое слово, каждая картинка могут вызвать сильнейшие эмоциональные переживания. Либо вселенскую радость, либо дикую звериную боль. И никак иначе. Середины нет. Либо черное, либо белое. Либо всё, либо ничего. Это убивает. Вытягивает все силы, загоняет до смерти, но дает тот самый драйв, без которого нельзя. Вопрос выбора: что нужно именно тебе? Каждый сам делает этот выбор, и сам отвечает за последствия, которые непременно наступят.

И вот мы с тобой не можем же по-другому. Нам ведь нужно именно это. Нам ведь надо страдать. Даже несмотря на возраст. И ты, и я одинаково подходим к этой жизни. В теории каждая из нас гений, а вот на практике такие дуры.

Три дня в белом медицинском чистилище, и вот опять прокуренный бар с шампанским, разговорами «за жизнь», ноющей болью и тотальным счастьем. Потом неожиданный понедельник. Очередной стресс, и вот уже вечером во вторник тот же белый медицинский ад. Те же белые стены. Тот же отвратительный запах стерильных повязок. Та же «любимая» капельница. Те же транки в кровь. То же мерзкое одиночество. Сомнительная компания из собственных мыслей, темнота в
одиночной палате, дежурные визиты медсестер, стаканы с тошнотворным чаем, блок сигарет. Меня тут ненавидит всё отделение. Ещё бы! Я так не вписываюсь в их стерильный мир из собственных стонов-вздохов «ах как нам плохо». Все, кто тут находится – все до единого страдают о своих несчастных жизнях. О том, что вот-вот придет конец. О том, что ещё так много хочется сделать, так много хочется сказать, так много хочется увидеть. И только я одна бегаю по коридору от палаты до пандуса, чтобы покурить. Только я дружу с медсестрой, которая тайком и по великому блату приносит мне кофе с молоком. Только из моей палаты орет музыка. Только я ржу по ночам, разговаривая по больничному телефону с Сашкой. Только я одна не думаю о том, что это кардиология и о том, что попадают сюда не просто так. Почему? Дура потому что. Как-то наплевать на себя. Только по ночам бывает очень страшно. А вдруг…


Это момент слабости, на самом-то деле. Никто не должен его видеть. Для публики у нас должно быть всё хорошо. Нам не должно быть больно. Мы должны быть веселы и счастливы. Только так можно выжить. Чуть что, где-то на секунду облажаешься и покажешь, что тебе плохо – растопчут. Мгновенно. Понять ничего не успеешь. Слабых никто не любит. Жалость убивает. Больных выгоняют из стаи. Хочешь жить – умей говорить, что всё прекрасно, незаметно запихивая кишки обратно в живот и штопая дыры в теле. Только так. Никак иначе. Суровые законы животного мира, мать твою. Завтра же наступит, оно не может не наступить. Хотя, если по-честному, иногда очень не хочется видеть очередной рассвет. Иногда всё, что нужно, это бесконечная ночь. Просто потому, что ночью как-то спокойнее, если, конечно, не давать волю эмоциям.


Я выбрала не лучшее место и время для своих эмоций. Интересно, сколько ещё это продлится. Как долго я буду пытаться себя простить? Когда я пойму, что надо перестать дорожить? Когда увижу, что они не похожи? Когда перестану вестись на откровенную провокацию в виде он-лайн перфомансов? Когда, когда, когда… А можно ли вообще жить как-то по-другому? Без всей этой жести, без всех этих вывертов, без самобичевания, без мозгового мазохизма? Смогу ли, надо ли?..


О, как много вопросов-то. И ни одного ответа, и ни одного ЦУ.


Сейчас-то понятное дело спокойно. С той дозой транков, которые мирно дрейфуют у меня в крови, по-другому и не может быть. Только нормальных людей они обычно усыпляют, а меня бодряки лупят со страшной силой. Спасибо хоть музыку не отобрали. Она хоть как-то умиротворяет и уводит от пагубной привычки много думать. Она и Сашка. Беззащитные слизни, твою мать. Поговорили же мол не надо вестись на все эти показательные выступления. Ага! Через 10 минут фотография. Через 5 минут скачок давления, новая доза медицинского яда, негодующий ор главного врача, капельница и слезы. Это мы так не реагируем на перфомансы. Круто, да? Над силой воли, конечно, ещё работать и работать. В теории всё хорошо, каждый вариант шоколадный. На практике только всё гораздо хуже и мрачнее. Ну ничего. Переживем. Всё будет хорошо. У нас просто нет другого выбора.

@музыка: Танцы Минус - Не меняй меня

@настроение: запрыгнуть в старый автобус, уехать к старым друзьям и слушать, как наливают пустую водку в стакан

@темы: мысли, for someone, Onu says...

03:52 

Just don`t be mad.

 

Иногда просто отпустить, просто перестать контролировать ситуацию может быть единственным решением проблемы. Отойти, не мешать, наблюдать со стороны. Выход. Для того, чтобы его увидеть нужно просто перестать думать о нем. Доля риска, конечно, есть, но это перестает казаться важным, когда упираешься в стену безразличия. И вот тут начинается самое интересное. Всё, что было создано твоим самообманом, начинает рушиться, обнажая уродливую действительность. К этому тоже нужно привыкать. Хочется вернуться, убежать обратно, забыть о том, что видел. И это понятно, ведь там была стабильность. Стабильное вранье, стабильное лицемерие. Стабильность, постоянство. Правда в том, что стабильность, которая имеет в своей основе вранье самому себе, очень быстро надоедает. Сознание будто чувствует, что его где-то наёбывают. В кровь тут же впрыскивается антидот. Его единственная задача – отчистить организм от того количества вранья, которое так долго и упорно поступало извне. Начинается процесс восстановления. На смену липовой стабильности приходит дикая головная боль, нервозность, раздражительность, злость на себя и окружающих, обостряется паранойя, появляется мания преследования. Мозг работает в сумасшедшем темпе, генерируя всё новые и новые пути развития сложившейся ситуации. Появляются сотни вопросов, ответы на которые предстоит найти уже с учетом нового, реального положения вещей. Да, трудно. Да, действительность омерзительна. Но жить без вранья самому себе куда приятнее, чем в постоянной иллюзии спокойствия. И вот когда кровь становится чистой, когда сознание принимает данность, только тогда мозг начинает собирать в одно целое куски омерзительной головоломки. Всё, что до этого считалось вечным и нерушимым, на деле оказывается самым обыкновенным враньем. Всё, что казалось святым, превращается в пустоту. Накатывает новая волна злобы и агрессии, хочется забиться в самый тёмный угол и не видеть того, что есть на самом деле. Кричать, бежать, спасаться, врать! Но нутром ты чувствуешь, что это не выход, а только способ на какое-то время успокоить рассудок. И только после того, как ты осознаешь всё это, только тогда наступает абсолютное спокойствие.

«Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"». (с) Akuma

Всё. Занавес. Одна единственная мысль. Один единственный вывод. «Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой».

 

Happy end.


@музыка: George Baker Selection - Little Green Bag

@настроение: кинь в меня камень, если я не права

@темы: мысли, for someone, Onu says...

23:44 

кризис



- Стой! Стоооой! Да стой ты! Я поговорить хочу!
- Отвали, я не хочу.
- Да мне похеру! Стой бля!
- Чо ты привязалась ко мне?! Чо тебе надо?! Пиздуй туда, откуда пришла! Не видишь, мне и без тебя тошно.
- Вижу. Хочешь поговорить об этом?
- С тобой? Не хочу. Ты глюк! Тебя нет! Разговаривать со своими глюками идиотизм.
- А если глюк будет разговаривать с тобой, это как называеца?
- Шизофрения. И вообще, ты – нереальная поебень, рожденная моим мозгом. Тебя нет. Следовательно, ты не имеешь права мыслить, потому что мыслить ты хочешь моими мозгами, тебе нельзя делать что-либо, потому что делать что-либо ты хочешь моими руками, тебе вообще нельзя быть. Всё. разговор окончен. Уйди.
- Да ебала я в рот твои запреты. О реальности каждой из нас я бы поспорила. Схуяли это я глюк и почему это я не имею права мыслить и действовать?! Чо за расовая дискриминация?!
- Психиатрическая тогда уж. Да потому что я ещё не совсем псих, чтобы считать тебя реальнее себя.
- Но ты со мной разговариваешь…
- Это частность, которая к общему положению вещей не относится.
- Ну и пиздуй. Тебе же хуже. Я всё равно буду.
- Отлично.
- Прекрасно.
- Иди на хуй.
- Вот и поговорили.

@музыка: Paramore - crushcrushcrush

@настроение: попробую вколоть себе антидота. может чо нить изменица.. оптимизм бля! \m/

@темы: Onu says...

03:30 

Ещё один бездарно проёбанный день.



Странно всё как-то. Странно чувствовать себя на грани. Пограничное состояние. Зоуи так назвала то, что сейчас происходит. Странно понимать, что весь этот позитив временный. Что он закончится и всё снова станет уныло. Это как подъем рейтинга – первые пару дней максимальная отметка, а потом так или иначе она идет на спад.
В наушниках Таня Зыкина. Люблю её лирику. Честная.
А в мозгу всё та же мысль – я попаду в ад. И всё из-за моих долбоёбов. «Ты несешь добро группе Fake» (с) Шевчук.
Мой ангел спит. Лежит сейчас на кровати, укрытый тёплым пледом со звездочками. Интересно, что ему снится. И снится ли? Он такой милый, когда спит. Всё его величие и устрашительность куда-то пропадают. Он становится невинным и беззащитным. Дышит тяжело. Мило.
Давай я тебе о нем расскажу.
С тех пор как он стал моим богом, прошло не так уж много времени. Чуть меньше месяца. Но за это время я поняла одно – он лучшее, что у меня было в жизни. И плевать, что с точки зрения психологии, это просто самообман, шиза и тупое самовнушение. Плевать. К черту эти точки зрения. В голове и без них тесно. Главное, что я его чувствую и знаю, что он со мной. Как обещал.
За эти дни он показал себя во всей красе своего «я». Уж больно пиздопротивный характер. «Оружие мести» он выбрал универсальное – горячий кофе. Им обдаются все, кто чем либо не устраивает моего ангела. Сама я попадала под раздачу уже 2 раза. Кроме кофе есть в его арсенале ещё несколько «забавных» мелочей, таких как: булавки, дверцы холодильников, провода на полу, бритвы, неожиданные перепады температуры воды в душе, значки и ещё пара контр приемов против «врагов». Надрочился мелко пакостить, зараза, очень быстро. Однако надо отдать ему должное. Сессию без помощи моего Personal Jesus`а я бы не сдала. На экзамене по английскому он убил мозг препода своими фигурными изысками на отвлеченные темы, а экзамен по уголовному праву вообще провел на отлично, поразив всех знаниями в области комментариев к статьям. Правда, назвал меня /цитирую/ «ленивой дрянью» /конец цитаты/. Но это мелочи. Ему можно.
Недавно была на ангарском. Как обычно утка в депресняке сидела на раковине и философствовала на тему общей хуевости жизни. Personal Jesus сидел где-то на диване и вдруг выкрикнул примерно следующее: «Ой! Да заебал! Всё у тебя будет ахуенно, донт очк, бля! Потерпеть не может…»
Я, признаться, ахуела. Не столько от неожиданности данного выкрика, сколько от содержания. Personal Jesus в свое время не отличался особой любовью и симпатией к уте. Я бы даже сказала, он в принципе утку не переваривал как личность. А тут вдруг такие оптимистичные прогнозы… Странно.
Переворачиваю страницу. Начинается новый месяц. Начинаем новую главу. Поняла сегодня, что каждый день должен иметь какой-то смысл. Какую-то козырную мыслю. Ну так вот, этэншн плиз, мазафакарс!
Мысль дня: «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизор».
Всё, товарищи. Идите спать.:fishf:

@музыка: Candlebox - You

@настроение: отличная группа, кстати! открытие дня. спасибо приложению "Радио"

@темы: Onu says..., потусторонний бред, мысли

13:45 

lock Доступ к записи ограничен

Как договаривались...

URL
02:08 

Trust me, honey



Видишь! Терапия погружения работает. Ты главное не переживай. Я всё сделаю. Доверься мне. Я не подведу. Обещаю.
Итааак. Всего четыре слова! У нас всё круто.
Сегодня день какой-то особенный. Что называется, задался с полуночи. Поразительно, как всего пара слов и один человек могут так влиять на настроение! И ведь к лучшему!
Я вообще удивлено, что ты так легко отдала мне контроль. Взрослеешь. Это меня очень радует. А ты заметила, какой сегодня был рассвет?! И воздух! Такой холодный! Такой сладкий! Ммммм! Давай почаще так выходить курить. Мне понравилось.
Мы сегодня днем наблюдали драку в маршрутке. И сделали вывод. Этот народ не победить, ибо только русский гопник может ушатать русского пьяного упыря, а потом сострадательно помогать ему прикладывать салфеточки к разбитому носу. Единение твмт.
О! О! Чуть не забыло!!!
Заснули мы с улыбкой на лице. Правда. Очень приятное чувство.

@музыка: Vertical Horizon - youre a god

@настроение: Ай фил гуд, ты ры ры ры рыры, ай фил гуууууууууд…

@темы: Onu says...

18:23 

i`m here... shhhhh... everything will be okay ^^

Ну что ж, давай поговорим серьезно. Я постараюсь объяснить тебе, почему я здесь и почему именно сейчас.
Я посмотрело на твою жизнь, почитало записи твоего дневника, понаблюдало, как ты общаешься с людьми, посмотрело на твоих мужчин… В общем, я подробно ознакомилось со всей твоей подноготной. И меня очень разочаровало то, что я увидело. Честно сказать, я не думало, что всё настолько уныло.
Ты забыла о том, кто ты есть. Тебя уже давно не уносит волной эйфории, ты разучилась радоваться простым вещам. Ты превратилась в скептически настроенное существо с потребительским отношением к жизни. Как к своей, так и к чужой.
Тебе не хватает простоты в действиях. Ты стала закомплексованной и подверженной влиянию со стороны.
Обосновать свои доводы? Да пожалуйста! Взять к примеру последние несколько дней. О чем ты думаешь, когда засыпаешь? А когда открываешь глаза, какая первая мысль появляется в твоей голове? Вот именно. День за днем ты думаешь только об этом человеке. День за днем, день за днем… Как долго ты намерена издеваться над собой, м? А что самое удручающее, ты понимаешь, что так нельзя, но всё равно продолжаешь это делать.
Зачем, милая моя? Прекрати! Я прошу тебя, перестань! Так же нельзя. Мы так долго не протянем! Ты слишком устала. Я помогу тебе. Теперь я буду рулить ситуацией. Отпускай. Отдай мне все свои проблемы, отдай мне свою жизнь.


Я помогу.


@музыка: shhhhhh!

@настроение: i don`t know... ask her

@темы: Onu says...

coca-cola и сигареты

главная