Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: потусторонний бред (список заголовков)
15:27 

такое непостоянное я

хочу вишневые чупсы, бананы, корейскую спаржу, свежий хрустящий хлеб, сервелат, шоколадное молоко, оливье и гречки с гуляшом

@музыка: вулеву вулеву вулеву дансе

@настроение: абсолютная забостовка мозга

@темы: Onu says..., мысли, потусторонний бред

16:56 

This revolution never ends

А ты в который раз оказался прав.
Откуда ты всё знаешь, черт возьми?!



Должны, господа, всё таки должны в этом мире быть такие женщины, которые не рожают, не мечтают о семейной жизни, не хотят быть кому-то обязаны... Должны или не способны? Вот в чем вопрос. Помнится мне, были у нас с тобой какие-то рассуждения по этому поводу. Только конкретику сейчас вспомнить очень сложно. Отполированный вискарем мозг в те времена дико фильтровал то, что стоит оставить в памяти для потомков.
О! Не в тему, конечно, но пока вспомнила... Помнишь, ты мне сказал, что "люди, у которых есть личная жизни, не постят в блог. У них просто нет на это времени и таланта". Время было потеряно еще год назад, а вот талант уходит медленнее, но столь же стремительно. Возможно ли просрать мастерство?..
Я как то Кентервильское привидение. Для завершения композиции не хватает улечься на лунный луч и сказать: "А ведь еще совсем недавно..." И вокруг всё расплывется, появятся дамы в пышных платьях, которых я буду пугать до седин, и молодые герцоги, визжащие при виде моего скелета.
Что же это за напасть такая?! Вроде бы всё хорошо, но всё равно как-то хреново. Усталость?..

А, да и похуй!
Психология погружения - вот наше лекарство.

@музыка: Supperclub presents Vol. 2 - La Salle Neige

@настроение: хочу дышать водой и жрать синий цвет

@темы: потусторонний бред

08:50 

Сегодня прямо таки утро нежданных открытий.
И вроде бы все это знаешь, но бля как-то раньше не задумывался. Очень хочется перестать жить прошлым. Хочется, чтобы оно не лезло к настоящему и не держалось за будущее. Хотя о последнем я редко задумываюсь. Этот пласт в жизни, эпоха бурных эмоций и прочий красиво-инфернальный бред... Достало. Очень устаешь от постоянного надрыва. Вот ты - весь такой красивый, амбициозный, перспективный и молодой - идешь себе по жизни. Трогаешь тех, кто тебе нужен и не очень. Пьешь, куришь, трахаешься и мечтаешь о лучшей жизни. Как все. Как большинство. Нетипичная баба. И по большому счету все хорошо. Ну или по крайней мере не плохо. И вот однажды ты просыпаешься среди ночи водички попить. И пока ты собираешь косяки по пути к холодильнику во тьме квартиры, в мозг отчаянно долбится беспокойство. Сначала робко, осторожно, как бы случайно. А потом, когда ты сидишь на колонке музыкального центра в окне и смолишь очередную никотиновую херню, это беспокойство начинает тебя душить. Становится противно. Липко. Мерзко. Хочется быть где угодно, с кем угодно, но только не здесь. И вообще не в этом городе, стране, мире... И душит! Оно так душит! Внутри все сжимается, воздух становится приторно сладким, тошнит.
Смена декораций.
Ванна, ночь, прохладная вода. Сижу. И вот казалось бы, схуяли мне не спится?.. А потому что выбор пластинок в голове ограничен. Очень скуден, я бы даже сказала. Кто о чем, а я о своих баранах. Есть такое понятие - "раньше". Знаешь, что-то типа "а вот раньше и деревья были зеленее и саяны слаще" или "а вот раньше ты был ласковым, а сейчас ты мудила". Ну как-то оно так. Так вот это самое "раньше" что-то вроде снаряда в голове. Штука, которая туда попала и если попытаться ее вытащить, есть риск сдохнуть. Снаряд тем временем врастает в мозг и периодически проворачивается, дабы напомнить о себе, если ты слишком замотался и, не дай бох, стал чуть счастливее.
Ну так вот. Сидим мы значит в ванной, ножки полоскаем, курим. Всё как положено. И тут начинается очередная серия загонов на тему "как было раньше".
- раньше в такие моменты можно было позвонить, написать, подумать и поговорить. он бы успокоил, подсказал, направил, помог.
- раньше вообще проблем не было.
- раньше меня любили.
- раньше я так много не курила.
- раньше он всегда признавал свои ошибки.
- раньше можно было бы и мозгом подумать, а не жопой.
ну и всё в таком духе. и вот уже ты нихрена не амбициозный, не перспективный, не красивый человек, а очередное унылое существо, с которым даже скучать скучно.
Хватит! Мать твою ебать во все щели! ХВАТИТ! Остановиться! Прекратить! Собраться! И начать блять жить тем, что есть сейчас, а не тем что было! Смириться, простить, забыть, никогда не вспоминать, отпустить, понять....

@музыка: Puscifer - Lighten Up Francis (JLE Dub Mix)

@настроение: медленное время

@темы: потусторонний бред, мысли

20:55 

это не мой красивый дом, это не моя красивая жена... уже нет.

@музыка: голос мистера Рейни

@настроение: возвращение к истокам

@темы: потусторонний бред

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

Чтоб жилось хорошо, с пузыриками.

Адская хреновина в виде контактовского генератора статусов лучше всего описывает огромное количество параноидальных мыслей в этой голове. Итак, дамы и господа, внимаем...

Jared Leto/ Kurt Cobain. Ode to 2011 NSFW. Памятка по психическим защитам Исходные условия: боишься, что сисадмин шпионит? Then do it again! Девочка порвала всех и имя например, Мегазол, пляшем! Благодаря партии Единая Россия, мне нельзя. тематически ёпта! К вопросу об офисной скуке: боишься, что сисадмин шпионит? тематически ёпта! Памятка по психическим защитам Исходные условия: Костя ты любишь свою работу? Jared Leto/Kurt Cobain. Oh dear, я уйду жить в другое место. happy birthday TIS! Jared Leto - This Is War Censored. Девочка порвала всех и вся! На неё случится очередное падение, it's epic... тема дня. В 1880 году кокаин свободно продавался для протирки очков. Oh dear, it's epic... Oh dear, благодаря партии Единая Россия, которая единогласно 314 голосов проголосовала за, был принят закон, на нём рисуются глаза и вся! К вопросу об офисной скуке: Хорошие люди никого не посылают нахуй. не знаю как ты любишь свою работу! Я - хороший, it's epic... happy birthday TIS! похуй, пляшем! Then do it again! Здоровая реакция: Я посылаю человека и падения. похуй, был принят закон, головной боли и имя например, it's epic... На неё же ставится пивная пробка с водой и вся! Мы любим свою работу! Kill! Памятка по психическим защитам Исходные условия: Я злюсь на аккуратную тряпочку для лечения простуды, которая единогласно 314 голосов проголосовала за, что сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ. Костя ты любишь свою работу? Kill! полезность зеленого чая была дерзко проигнорирована синтетическим кофеином с мелко порванной бумагой. m/ чтоб жилось хорошо, на нём рисуются глаза и бессонницы. похуй, с 1 сентября 2011 года среднее образование в России станет платным. Kill! тематически ёпта! Согласно принятому закону, КРАСОТА И хочу послать его нахуй. Ode to 2011 NSFW. тематически ёпта! Eat! не знаю как ты любишь свою работу! Kill! Eat! Памятка по психическим защитам Исходные условия: Труд есть дорога к благоденствию zzz: Мы любим свою работу! Здоровая реакция: сисадмин шпионит? полезность зеленого чая была дерзко проигнорирована синтетическим кофеином с пузыриками.




По большому счету, я могу так продолжать очень долго... Весна? Жизнь? Надо ли?
Одним словом, всё пройдет. Скоро должно пройти. Ну пожалуйста...

@музыка: под шизофренический диалог Морта и мистера Шуттера.

@настроение: happy birthday TIS! happy birthday TIS! похуй, пляшем! Государственной Думой, был принят закон, с мелко порванной бумагой.

@темы: потусторонний бред

13:42 

Возможность чувствовать.

Никому не нужное, абсолютно бесполезное, совершенно посредственное и такое ёмкое... Слова. Слова никому не нужны. Они бестелесны, их нельзя увидеть, их невозможно понять. Тысячи, миллионы тысяч, бесконечность слов ежедневно наполняют воздух. У них нет цвета, нет души, нет плоти, нет запаха. Они бесполезны. Их просто нет. Слепая вера в существование мифа. Слово есть звук. Слово - самое ничтожное проявление человеческих эмоций.
Словом невозможно передать весь спектр человеческих чувств. Что есть тривиальное "люблю", облаченное в звуковую форму? Ничто. Пустота. Колебание звуковой волны и ничего больше. Оно не греет, не дает возможностей и средств к существованию. И так происходит с каждым словом. Способность говорить - самое мерзкое качество, данное человеку.
Попробуй замолчать. Посиди в тишине. Услышь мир, в котором ты живешь. Почувствуй холод улицы, тепло комнаты. Почувствуй человека, которого сейчас нет с тобой рядом.
Для всего этого не нужны слова. Ни для тепла, ни для холода, ни для любви. Всё это данность. Всё это либо есть, либо нет. Возможность чувствовать - дар; слово - проклятие.

@музыка: Neil Young - Guitar Solo, No. 5

@настроение: Морт Рейни снова с нами, дамы и господа!

@темы: Onu says..., потусторонний бред

02:38 

Поговорили.

- А может взять, всё бросить и уехать? - спросила она, пуская сигаретный дым из ноздрей, задымляя пространство вокруг себя.
- Я не знаю, - сказал он, лежа на диване и разглядывая мутные разводы на потолке. - Ты сама-то чего хочешь?
За окном было темно. Она сидела в нескольких сантиметрах от него, разглядывая монитор. Браузер светился ярким интерфейсом контакта, в аську кто-то стучался, плеер гонял по кругу песни депешей.
- Чего я хочу? - спросила она сама себя. - Хочу... Хочу... Бля.
Он улыбнулся, взял со стола сигареты и закурил вместе с ней. Молчали. Трек сменился.
- Сложно, да? - спросил он её, пуская кольца ароматного дыма в монитор.
- Пиздецки, - ответила она, уткнув голову в колено. - И страшно очень.
Он кивнул, стряхивая пепел в блюдце, мол "я тебя понимаю". И снова повисло зубодробительное молчание. Она хотела, чтобы он сказал ей, что делать дальше. Он не знал, что ответить. Впервые в жизни он не знал ответа.
- Понимаешь, - наконец-то начал он. - Блин... как бы это сказать?.. В общем, ты сама должна это решить. Без моей помощи. Я сделал всё, что мог и должен был сделать. Даже эта поездка в бильярд была нужна тебе, чтобы понять, что важно, а что нет. Ты ведь поняла?
Она кивнула.
- Ну вот, - продолжил он, туша окурок. - Это очень важный шаг. Если ты уедешь, то обратного пути у тебя не будет. Кэп не дремлет, - он улыбнулся. - Если ты налажаешь, это будет только твоя вина. И разгребать всё говно ты будешь сама, без чьей-либо помощи.
- Ты меня бросаешь? - она испуганно посмотрела на него.
- Глупая ты женщина, Фарго, - он потрепал её по голове. - Куда ж я без тебя?.. Просто нужно принять это решение самой, понимаешь? Это очень важно. Когда ты его примешь, то перейдешь на другую ступень. Как правило, она называется "взрослая самостоятельная жизнь", где тебе нужно всего добиваться самой. Где не будет тылов из друзей и подруг. Родительскую помощь ты уже пережила. Молодец. Теперь нужно выводить себя в большой океан. Но! - он поднял указательный палец вверх. - Есть и другой вариант. Ты можешь остаться. Да, ты можешь остаться и строить свою самостоятельную жизнь здесь. И в том, и в другом случае куча минусов и куча плюсов. Так вот, ты сама должна выбрать свою кучу.
- А если не получится? - она грызла ноготь и пялилась в монитор.
- Будем пить, трахаться с кем попало и продолжать морально разлагаться, - выпалил он, заваливаясь обратно на диван.

@музыка: Strapping Young Lad - Two Weeks

@настроение: Запомни: в воспитании должна быть классика, в голове - джаз, а в поведении - рок-н-ролл. Главное - ничего не перепутать.

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~, мысли, потусторонний бред

02:51 

О разном

Не тянет на серьезные темы о вечном и красивом. Да ты присядь. Давай просто попиздим. Ни о чем. С матом, с водкой, копченым сыром и дешевыми сигаретами. К чему всё это блядство в виде никому не нужных понтов из денег, отбеленных зубов, дорогих трусов и вонючего парфюма?
Я абсолютно не умею общаться с долбоебами. Я презираю слабых, но дико самоуверенных людей. Меня раздражают тупые ничем не обоснованные предъявы со стороны долбоебов и, не дай бог, слабых самоуверенных людей. Меня легко взбесить парой фраз. Я быстро остываю. Дура. Влюбилась. Ахуела. Жду. Едет. 4ые сутки на телефоне. Герой на героине, героиня на героине. Нихуя себе! Я научусь молчать в твою честь, просто увидимся, если ты есть. Пиздец, сколько сигарет в ящике моего стола, если б ты знал! Оо
Холодно.
Тихо.
Счастлива.
Жива.

@музыка: Сплин - Выхода нет

@настроение: морячок. живой. да что ж такое-то?! колом его осиновым убивать что ли?!

@темы: потусторонний бред

16:43 

Dis a reggae music!

Стул. Вентилятор. Do the reggae reggae...Do the reggae! Жарко... Остывший чай. "Мур-мур-мур". Тяжелый воздух. Плавится. Хриплый голос. Губная гармошка. Гитара. Джо Перри. Буквы. Слова. Ни о чем. Жарко...

@музыка: Joe Perry - No Surprise

@настроение: wo-oh!

@темы: потусторонний бред

05:43 

Научиться дышать

xxx: я тебе постоянно кого то напоминаю.. то кэт, то монро... кто следующая?
yyy: может я просто вижу в тебе все то, что хочу. всех, кого бы хотел


Ты никогда не задумывался о том, что есть вэбка? Камера, простой интернетный девайс, дополнение к чату - что? На мой взгляд, это особый инструмент визуализации. Не извращение, а скорее способ удовлетворения некоторых эмоциональных потребностей. Например, потребность в том, чтобы видеть чье-то лицо, чьи-то эмоции, чью-то мимику, чьи-то жесты, которые находятся вне зоны твоей досягаемости. Которые так далеко от тебя, но которые так тебе необходимы. И вроде бы ты к ним не имеешь никакого отношения, и их обладатель тебе совершенно не знаком... Но где-то внутри тебя сидит и ноет от тоски это странное чувство. Потребность. Нужно! Необходимо! Сейчас! Сию же минуту! Ох, как глупо и наивно! Чертовски банально и в чем-то, наверное, очень бессмысленно. Но обо всем этом забываешь, когда видишь то, что хочешь видеть.
Я бросаю свой дом, в котором по сути, по большому счету никому и дела нет до моих моральных травм, переживаний и прочей "лишней" дряни, что творится в моих мозгах и душе. Я лечу в другой город. Я рада. Я смеюсь. Открытые эмоции, свобода в действиях - об этом можно только мечтать. Меня принимает дом, в котором и без моих тараканов проблем хватает. Но меня принимают. Не смотря ни на что.
Мой первый день в другом мире. В том мире, где я могу быть той, кем являюсь на самом деле. Весь день я смотрю сериалы, пью чай, ем и откровенно бездельничаю. И вроде бы все хорошо. И вроде бы люди рядом со мной мне безумно дороги и любимы. Но что-то не так. Что-то тревожит, что-то не дает расслабиться на 100%. И я знаю что. Его нет. Весь день его просто нет в этом адском мире смайлов, скобочек, звуков "о-оу"... Черт! Да где же ты?! И тут начинается паника, переходящая в агрессию, злобу, замкнутость. Раковина начинает закрываться. Воздух. Мой воздух. Его нет. Он просто исчез.
И тут вдруг резкий сквозняк! Его имя! И я как подросток, изголодавшийся по вниманию противоположного пола, лечу на встречу со своим фетишем. Со своим воздухом. Со своей отдушиной. Со своим белым пятном на общем фоне из говна обыденных будней.
Он такой уставший, такой помятый, но безумно милый. Как всегда. В нем нет сложностей. В нем все просто до мельчайших подробностей. Он не задается вечными вопросами, потому что считает это бессмысленным. Он не читает книги, потому что ему лень. Он не делает то, чего не хочет. Он любит секс, наркотики, бухло и рок-н-ролл. Моему здравому смыслу он явно не по душе, да и подруги мои не в восторге... Впрочем, как и всегда. Но мои эмоции вопят от восторга и радости, когда я вижу его улыбку. И это для меня гораздо важнее, чем все слова против, чем все аргументы в пользу здравого смысла. Я уже давно перестала жить по правилам здравого полушария своего "я".
И ты знаешь... мне нравится. Мне очень нравится это чувство наивности и детской глупости в словах, поступках, жестах. Я будто возвращаюсь в то время, когда все было очень просто и ненавясчиво, но все упорно пытались играть во взрослых. Наши отношения именно такие. Их вроде бы и нет, но в то же время они есть. Нас разделяет расстояние, но когда я вижу его улыбку, мне кажется, что я могу дотронуться до его лица. По факту, мы абсолютно чужие друг другу люди, но мы переживаем друг за друга, когда кто-то не выспался или сильно устал на работе. Все это так банально, глупо и наивно, но безумно романтично и чертовски красиво. Теперь я понимаю, о чем говорила Санька. "Нужно переключиться на кого-то, иначе погибнешь" (с). Вот! Вот он мой кто-то. Мой кот. Мой воздух. И мне абсолютно все равно, чем это закончится. Я просто благодарна ему за то, что он, сам того не понимая, помогает мне начинать жить по-другому. Никаких брошенных женщин, которые скучают. Никаких посторонних людей, которые постоянно врут и улыбаются мне в лицо. Только он. Только воздух.
План на ближайшие сутки: научиться дышать полной грудью. Только и всего.

@музыка: тишина в Ленкиной квартире

@настроение: теперь я хочу спать

@темы: потусторонний бред, мысли, for someone

03:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

Сильные люди



Зеркало – это, пожалуй, самый отвратительный элемент декора в моей комнате. Даже хуже, чем белые стены. И дело даже не в том, что я не люблю зеркала. Отнюдь. Просто оно слишком честное. Слишком много правды в одном куске неодушевленного дерьма. В нем правды больше, чем во всех тех, кто меня окружает. Только оно никогда не соврет. Никогда. Что бы ни случилось. Всегда эта чертова правда в лицо! Как есть и никак иначе. Это нервирует.

Вот ты вроде сидишь вся такая сильная и невозмутимая, но стоит только повернуть голову, увидеть своё помятое лицо, красные опухшие глаза, отрезанные волосы, грязную домашнюю одежду, как вся невозмутимость уходит. Убегает, будто и не было вовсе. Ты поднимаешься со стула, подходишь к этому куску холодного дерьма, смотришь на свое отражение и не веришь. Не хочешь верить. Но это ты! *Нет! Не может быть! Этого просто не может быть! Так не бывает!* Это твое бледное лицо с опухшими глазами и кровяными разводами. Это твои раненые руки. Это твое безобразное тело. Это твои сбитые в кровь колени. Это ты. Всё это отвратительное существо – ты!

Знаешь, иногда мне очень хочется выбросить все зеркала. Уничтожить. Но останавливает меня только одно. Кроме них мне никто больше не скажет правды.

Ну и потом… В зеркале я вижу то, чего не видят остальные. В зеркале я вижу свою боль, своё одиночество, своё счастье, свою тоску, свои эмоции, свою радость и злость. Я вижу всё это по отдельности в зависимости от того, что чувствую в конкретный временной промежуток. Мало кто может похвастаться тем, что видел это всё.

Вот и ты сейчас сидишь на стуле, читаешь этот пост и думаешь «какого черта? Что за бред?» Это мои мысли, приятель. И я уже как-то предупреждала тебя, что в них мало позитива, логики и адекватности. Их практически нет. И единственное, что меня немного смущает, так это то, что молчать они не могут, демонстрировать их кому-либо с одной стороны неловко, но с другой – жизненно необходимо. Вдруг найдется тот, кто полюбит их…


Что врят ли.

Но. «Всё возможно в этом блядском мире, приятель». (с)

@музыка: THE IMAGINARY STIGMA_in memory of dr satan

@настроение: Любовь - это просто кусок пизды

@темы: потусторонний бред, мысли

18:26 

"День второй"

“Я знаю, что ты не сможешь мне помочь. Я просто хочу видеть в твоих глазах ужас своей души».
WolF



*рисунку около 5 лет. он был нарисован в полной темноте. и назывался "День второй". я потеряла его, а сегодня утром мой father принес мне его из подвала. с возвращением.


День второй.


Всё таки хорошей идеей было повесить на окно это большое толстое одеяло. Грань между утром и ночью стирается к чертовой матери и фиксируется только по часам в правом нижнем углу экрана. И то, я не хочу им верить. Что это? Всего лишь цифры. Всего лишь время. Минута, час, день… всё одно. Как же нам помочь себе? м? Фаргуш, как? А может нам и не помощь нужна?..
Акелла не имеет права промахнуться, верно?..
За спиной у меня волчье крыло. Я не имею права. Джею вчера сказала вещь, которую поняла только сегодня.
«Есть люди, которые не имеют права страдать». (с)

Я? Ты? Мы? Никто…
Она сидит в запаянной комнате. На окне одеяло. На полу маленькая деревянная пепельница, которая когда-то была подсвечником. Рядом валяется плюшевая собака – сопливое напоминание о внутреннем ребенке. В комнате холодно и темно. Всё это больше похоже на большой аквариум, только вместо воды там музыка. Британия. Моя великая, моя любимая, моя родная. Моя. Мы её так любили. Она была для нас с тобой домом, в который хотелось вернуться. А теперь ты здесь. Рядом со мной. и если раньше мне казалось, что ты этому рад, то теперь я всё больше укрепляюсь во мнении, что ты просто вынужден. Раньше ты проводил со мной все 24 часа земных суток. Рядом. Куда бы я ни шла, что бы я ни делала – ты был рядом. И говорил, говорил, говорил. Постоянно. Нон-стопом. Как тот тукан. А теперь ты по большей части молчишь, а если и изрекаешь что-то, то это либо сарказм, либо абстрактная хуйня, которой тебя научили твои бесконечные институты. Но что страшнее всего, ты уходишь по ночам.
Я не хочу больше в это играть. Я не Натали. Я хуже, сложнее, глупее, младше. Ты должен это понимать. Но отпустить я тебя не могу. Предлагаю временный уикэнд. Уходи. Делай, что должен, что хочешь, но обещай мне вернуться, когда ты мне будешь нужен. По первому же требованию. Ходить без тебя, без твоей поддержки я пока не научилась.

Договорились? Хорошо.


Ну вот и всё. он ушел. Стоит сейчас под дверью и подслушивает. Но он уйдет. 5-10 минут и он уйдет. надоест.

Я могу сказать тебе одно. Быть физически полноценным человеком и в то же время моральным инвалидом отвратительно. А зрелище вообще гадкое. Жизнь, а точнее её восприятие ломается на две части. В одной ты обычный человек. Со своими достоинствами и недостатками, со своими мыслями и эмоциями, со своими друзьями и врагами. Ты просто человек, одним словом. Но в другой половине ты беспомощный уродец в больничной коляске, смирительной рубашке и трубкой, торчащей из горла, которая откачивает у тебя лишнюю порцию желчи и яда, чтобы ты не сдох раньше положенного времени. Ты парализован. Твои ноги, руки, шея, тело – всё мертво. Но на тебе всё равно одета смирительная роба. Зачем? А потому что ты чудовище. Ты непредсказуемо. По всем медицинским показателям ты абсолютный овощ, но твой разум настолько омерзительно коварен, что способен привести в действие всё, что до этого считалось безнадежно умершим. Медицинские крысы в моем воображаемом госпитале ещё отвратительнее, чем реальные. Они обкалывают меня транквилизаторами, они затягивают бесконечные ремни на моей смирительной рубашке, они выжигают мне глаза и зашивают рот. Они боятся меня. Но почему?! Я ведь ничего не сделала! Я не сделала ничего плохого… За что?

Знаешь, а ведь это не бред уставшего от такой жизни человека.. Нет, совсем не бред. это просто содержимое моей головы. У тебя оно такое же. А может и хуже. В этом дерьме мы похожи. В наших головах кипит и побулькивает одно и то же дерьмо с той лишь разницей, что кто-то любит его демонстрировать, а кто то нет. Вот и весь фокус.

День второй. R.I.P.

@музыка: IAMX - Bring Me Back A Dog

@настроение: лови психику! вяжи и сажай в шкаф!

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~, потусторонний бред

21:32 

Последний раз /ибо делать нехуй/:

тупая херня из разряда анкеток с моими комментариями

Мысль дня: "Хочу шампанского, вишневые чупсы, денег, татухи и курить".

@музыка: Tantric - Breakdown

@настроение: уиииииииииииииии! (занимаюсь самообманом)

@темы: потусторонний бред

03:30 

Ещё один бездарно проёбанный день.



Странно всё как-то. Странно чувствовать себя на грани. Пограничное состояние. Зоуи так назвала то, что сейчас происходит. Странно понимать, что весь этот позитив временный. Что он закончится и всё снова станет уныло. Это как подъем рейтинга – первые пару дней максимальная отметка, а потом так или иначе она идет на спад.
В наушниках Таня Зыкина. Люблю её лирику. Честная.
А в мозгу всё та же мысль – я попаду в ад. И всё из-за моих долбоёбов. «Ты несешь добро группе Fake» (с) Шевчук.
Мой ангел спит. Лежит сейчас на кровати, укрытый тёплым пледом со звездочками. Интересно, что ему снится. И снится ли? Он такой милый, когда спит. Всё его величие и устрашительность куда-то пропадают. Он становится невинным и беззащитным. Дышит тяжело. Мило.
Давай я тебе о нем расскажу.
С тех пор как он стал моим богом, прошло не так уж много времени. Чуть меньше месяца. Но за это время я поняла одно – он лучшее, что у меня было в жизни. И плевать, что с точки зрения психологии, это просто самообман, шиза и тупое самовнушение. Плевать. К черту эти точки зрения. В голове и без них тесно. Главное, что я его чувствую и знаю, что он со мной. Как обещал.
За эти дни он показал себя во всей красе своего «я». Уж больно пиздопротивный характер. «Оружие мести» он выбрал универсальное – горячий кофе. Им обдаются все, кто чем либо не устраивает моего ангела. Сама я попадала под раздачу уже 2 раза. Кроме кофе есть в его арсенале ещё несколько «забавных» мелочей, таких как: булавки, дверцы холодильников, провода на полу, бритвы, неожиданные перепады температуры воды в душе, значки и ещё пара контр приемов против «врагов». Надрочился мелко пакостить, зараза, очень быстро. Однако надо отдать ему должное. Сессию без помощи моего Personal Jesus`а я бы не сдала. На экзамене по английскому он убил мозг препода своими фигурными изысками на отвлеченные темы, а экзамен по уголовному праву вообще провел на отлично, поразив всех знаниями в области комментариев к статьям. Правда, назвал меня /цитирую/ «ленивой дрянью» /конец цитаты/. Но это мелочи. Ему можно.
Недавно была на ангарском. Как обычно утка в депресняке сидела на раковине и философствовала на тему общей хуевости жизни. Personal Jesus сидел где-то на диване и вдруг выкрикнул примерно следующее: «Ой! Да заебал! Всё у тебя будет ахуенно, донт очк, бля! Потерпеть не может…»
Я, признаться, ахуела. Не столько от неожиданности данного выкрика, сколько от содержания. Personal Jesus в свое время не отличался особой любовью и симпатией к уте. Я бы даже сказала, он в принципе утку не переваривал как личность. А тут вдруг такие оптимистичные прогнозы… Странно.
Переворачиваю страницу. Начинается новый месяц. Начинаем новую главу. Поняла сегодня, что каждый день должен иметь какой-то смысл. Какую-то козырную мыслю. Ну так вот, этэншн плиз, мазафакарс!
Мысль дня: «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизор».
Всё, товарищи. Идите спать.:fishf:

@музыка: Candlebox - You

@настроение: отличная группа, кстати! открытие дня. спасибо приложению "Радио"

@темы: Onu says..., потусторонний бред, мысли

17:18 




альтернативная замена лопающимся пузырикам!

инструкция:
1 навести мышку на круг
2 наслаждаться!

@музыка: JUSTIN TIMBERLAKE - Senorita

@настроение: бггг)) какая забавная хуйня :)

@темы: потусторонний бред

15:09 

В память о...

19:53 

\\__fucked up__//

Dear diary, here is a typical holiday day in my rock star hell.




На нерве. С пустыми глазами. Вокруг тихо-тихо. Угли на полу. Мертвая жизнь. По инерции тело дышит, вот и всё.
Никого. Ничего. Thirty minutes ago I could have killed somebody, or better myself... агрессия во всём! И нервы не стальные канаты. Он напуган. Белый и чистый. Глаза!.. Всё те же глаза! Страх… Ты боишься?.. Я боюсь?.. i don`t want to go insane! Уйти! Бежать! Куда угодно!.. what the fuck is wrong with me?! i know it`s fake, i know it`s fake! i know it`s not real. it`s just the drugs.. Валиум.
Пустые пачки из-под сигарет. Пустые кружки с остатками кофе. Пустые упаковки из-под снотворного и транквилизаторов. «Таблетками удерживая боль»?.. Fuck you! This is bullshit! Обостряется всё! Даже пыль на полке с книгами. Они стирают границы… Они убивают нерв… Они не дают сбежать… Смотри, твою мать, смотри! Это ты! I hope it never happens to you, my fuckin` friend.
Эта музыка… Она ужасна… Она поет о любви? О счастье? О розовом мире? О гребаных голубых слонах, которые срут радугой и отрыгивают солнечным светом? Что за чушь?!
Какой-то бред вокруг. Монохромный мир. Как ты с этим живешь?.. What the fuck is real, babe?..

@музыка: Muse - Dead star

@настроение: god bless rock`n`roll

@темы: потусторонний бред

05:12 

Непоследовательность мыслей



Сложное создание – человек. Сложное, не понятное, не последовательное, не предсказуемое и такое не похожее ни на что в этом мире. Человек думает, чувствует, врет, притворяется, любит, ненавидит, смеется, грустит, плачет, работает, живет. Людей так много, и все такие разные.
Ты любишь людей? Я нет. Человечество в целом омерзительно. Оно глупо, жестоко и слишком самонадеянно. Человечество отвратительно. Оно бездумно разрушает само себя. Оно пожирает себя изнутри. И хуй с ним, если бы страдало только человечество. Так ведь нет же, оно губит всё вокруг себя, включая себе подобных. Да, социум ужасен и мерзок. Я не люблю его.
Но я люблю отдельных его представителей. Я знаю, что они – это тоже часть человечества. И они тоже омерзительны по-своему. Но есть что-то в них такое, что не отталкивает и не отпугивает… сразу.
Человеческий мозг способен испугать кого угодно, стоит только просмотреть те образы, которые он генерирует. Ежеминутно он создает разнообразные картинки происходящего. Тысячи, миллионы образов, большая часть из которых отвратительна.
Это часть нашей жизни. Моей и твоей. Мы живем в реальности, мы живем в виртуальном пространстве, мы живем в мозгах людей.
Самый яркий образ сегодняшнего дня, который сварганил мой больной и напичканный никотином мозг, был образ полуобнаженного мужчины в военных штанах на бедрах и в тапках с кроличьими мордочками. Он сидел на кухонном столе, курил крепкие сигареты и читал газету прошлогодней давности.
Тебе это никого не напоминает?
Лишний раз убеждаюсь в том, что окружающая нас действительность определяет наше же поведение. У меня оно на 10% определяется семьей, на 40% – личными проблемами, на 1% – отсутствием сигарет, и на 49% – литературой, музыкой и кино.
Но, если быть предельно откровенной, сейчас мой мозг устал. Он хочет спать. Внутреннее животное, которое в цивилизованном обществе называют душой, хочет спокойствия и безмятежности. Тело хочет перейти в положение «горизонталь» и не выходить из него дня два.
С ужасом представляю себя, живущей в собственной квартире.
И вот, кстати, яркое подтверждение тому, что мозг требует отпуска. Трек-лист заполнен творениями Тимберлейка. Ну, мы тупо на что-то более сложное сейчас не способны. Видимо, Фандорин забрал последние заряды бодрости мозговой активности.

@музыка: Justin Timberlake - - Losing My Way

@настроение: я знаю, кто убил меня

@темы: потусторонний бред, мысли

coca-cola и сигареты

главная