Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник наркомана (список заголовков)
23:29 

...the end.

Шприцы, слипшиеся вены, героин, язвы, депрессия… С этим жить невозможно.

Парня нашли мертвым в собственной квартире, среди пустых пакетиков из-под героина, мусора и пачкой лекарств в руке.

Официальное заключение патологоанатома – суицид, отравление.


@темы: дневник наркомана

11:51 

...положение вещей...




В результате всего этого игнорировать действительность стало не сложно, а невыносимо. Особенно если учитывать то, что всё окружающее меня отвратительно, лживо и провоцирует депрессию. В коктейле с одиночеством всё чаще появляются ужасные мысли о суициде.

Мне хочется убежать от этой гнусной реальности. Лучшим способом такого бегства от окружающего мира и от самого себя являются наркотики.

Мне плевать, что это бегство ложно. Я прекрасно понимаю, что героин не способен изменить внешнего мира, и что, приходя в себя, я вижу, что вокруг ничего не изменилось… кроме меня самого.

По сути, мне стало ещё сложнее жить вместе с людьми, чем до знакомства с наркотиком. Но теперь это не имеет никакого значения. Ведь это конец. Дальше только хуже. Всё ниже и ниже… Вниз по ступеням прогресса.

И кем же я стал теперь?

Своеобразным протестом наркотику стало то, что я не потерял способность видеть себя со стороны. Однако в жертву героину я принес гораздо большее – я не способен себя исправлять. Я вижу собственную деградацию, вижу собственное уничтожение, вижу свой конечный пункт назначения.

Я превратился в законченного эгоиста. Моё чувство «собственной правоты» стало тотальным. Все окружающие меня люди – это не что иное, как средства нахождения денег для покупки очередной дозы героина.

Да, это отвратительно и ужасно неверно! Но это так! Я ничего не могу с этим поделать. Я могу только наблюдать, но не вмешиваться. Я сделал свой выбор.

@темы: дневник наркомана

19:57 

...мерзость моего "Я"...




К героину я всегда испытывал ненависть. Всегда. Даже когда начиналась ломка и организм орал мне о том, что нужна доза.

Поначалу я им «дышал». Однажды у меня пошла носом кровь. Поднялось давление. Помню, как открыл глаза, увидел перед собой серое лицо М. и меня накрыла волна такой безысходности и омерзительности, что я не выдержал и заорал. Опять этот мир! Опять эта паскудная жизнь!

Потом я начал «курить» - элементарная процедура сжигания порошка на кусочке фольги и вдыхания дыма через свернутую бумажку или какую-нибудь другую трубочку.

Но всё это быстро начало мне казаться малоэффективным. Мои многоопытные «друзья» объяснили, что таким путем переводить драгоценный товар бессмысленно и пора бы уже «ширнуться» и «почувствовать разницу».

В вены потек героин.

Но от частого приема мои вены на руках слиплись. В них просто прекратился кровоток, и они превратились в «дорожки».

Мне пришлось искать новые места для уколов по всему телу.

Сейчас я уже не смотрю на себя в зеркало. В моём доме нет ни одного кусочка зеркал. Мне омерзительно видеть себя. Раньше, когда я только начал колоть в ноги и пах, я не замечал разницы. Но потом появились отвратительные пятна, язвы, раны. И вот однажды я посмотрел на себя в зеркало и пришел в ужас! Я увидел перед собой отвратительное, мерзкое, уродливое существо! Опухшие глаза, серый цвет лица, язвы по всему телу… Я стал похож на живого мертвеца, который уже начал гнить, но продолжает соображать.

Итак я стал тем, кем стал. Отвратительным монстром, который до сих пор упивается жалостью к самому себе, который ненавидит всех окружающих и самого себя, но слишком слаб и труслив, чтобы попросить помощи у суицида.

По большому счету, мне все равно, что со мной будет. Главное я уже понял и принял. Я смирился с неизбежным. Боюсь я только одного. Я боюсь той боли, которая ждет меня впереди. Мне страшно умирать…

@темы: дневник наркомана

13:04 

...о том, что было и о том, что МОГЛО бы быть...




Честно говоря, я не знаю, зачем всё это пишу. Эти записи никто и никогда не увидит. Даже интересно, что с ними будет, когда я умру.
Иногда я мечтаю, что у меня есть друзья, и что они найдут эту тетрадь, прочитают весь мой бред, может быть, пожалеют меня…
Просто мне очень одиноко. Когда-то у меня было все. У меня была работа, была любимая девушка, были друзья.

Но все это исчезло.

Вы видели когда-нибудь, как рушится линия домино? Одна доминошка сбивает другую и так до конца, пока не рухнет последняя. Приблизительно по тому же принципу рухнула и моя жизнь.

Сначала не стало любимой.

Мои отношения с А. закончились потому что я, наверное, слишком глуп. Я убил эти отношения. А. прекрасная девушка, но, как это часто бывает, мне было этого мало. Вместо того, чтобы наслаждаться её любовью, я начал искать в ней что-то ужасное. Мне было всё равно что именно. Важно было просто откопать это что-то. Зачем? Наверное, чтобы не чувствовать себя виноватым, не быть одинокой жертвой.
В какой-то момент я испугался. Испугался серьезных отношений, перспектив.

Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно, ведь я испугался счастливого будущего! Я сбежал.
Но прекратила всю эту извращенную игру в отношения она, и я понимаю её. Она смогла отказаться, чтобы жить дальше.
Я понимал это и тогда, но ущемленное самолюбие и гордость выли от обиды. Я начал пить. Это был, пожалуй, самый отвратительный период в моей жизни.

Я превратился в бесформенное ничтожество, которое упивалось жалостью к самому себе. Я ныл о своей мерзкой жизни, доставал А. телефонными звонками, умолял её вернуться.

Когда я понял, что А. я больше не увижу, я начал насиловать телефоны своих «друзей». Первые пару недель рядом со мной были люди. Чего я только не слышал! Какие только утешительные речи мне не говорили! От банального «Она того не стоит. Всё будет хорошо», до более жесткого «Соберись, тряпка».

А потом им всем надоело заниматься спасением моей психики. Мне стало обидно, что те, кто клялся мне в вечной дружбе и любви, бросили меня. Бросили одного в собственном дерьме. Тогда я был преисполнен жалостью к самому себе. В конечном итоге, я просто послал всех тех, кто пытался мне помочь. Так у меня не стало друзей. А может их и не было вовсе.

Последней доминошкой моей нормальной *зачеркнуто* человеческой жизни стала работа.

Из-за месячного запоя я был не в состоянии вставать в 8.00 и тащить свое тело в офис. Корпоративная машина не терпит такого хамства. Если один из многочисленных винтиков приходи в негодность, его меняют на новый. Вот меня и заменили новым, более ответственным перспективным работником.

Всё. Больше водки, больше жалости к себе. Выбравшись из болота своего несчастья, я рухнул в омут своего саморазрушения. Я вступил в секту героиновых безумцев.

@темы: дневник наркомана

17:10 

...первое время...

А дальше понеслось!

Каждый день героин, водка, героин. Всё потеряло важность. Хотя… Важность, это громко сказано. Важным в то время были не материальные ценности или, скажем, эмоции, а чисто биологические потребности – поесть, поспать, справить нужду.

Так вот после двух недель моего героинового экстаза даже такая, казалось бы, мелочь, как употребление пищи, стала не больше чем ненужная процедура.

Героин – вот что стало моим «всё». Я помню, как в один из своих «приемов» сказал: «Героин мой бог».
И это была правда. Я создал свою религию. В ней были свои догматы, свои каноны, свои идея, основная мысль которой заключалась в одной единственной фразе «Убей себя, убей всех тех, кто рядом».

Надо отдать мне должное, я фанатично следовал этой, придуманной моим же больным сознанием, идее. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем я травил свой организм. Я убивал себя. А потом и всех тех, кто был рядом.

Ирония жизни заключается в том, что, будучи нормальным человеком *зачеркнуто* будучи человеком, я был убежден, что нет ничего главнее, чем жизнь человека. Но моя «новая религия» так не считала. Самым важным был белый порошок, а всё остальное – бессмысленная пыль, ничто.

И убивал-то я не потому что стал безумным маньяком, ужасным чудовищем, для которого важна лишь призрачная иллюзия. Нет! Я убивал потому что ненавидел. Я ненавидел своих «сотоварищей», я ненавидел себя.

Вполне возможно, что я убил бы и себя. Честно говоря, у меня были мысли, чтобы убрать себя из этого мира. Но я трус. Мне страшно. Хотя чего мне бояться? Ведь всё, что было можно, я уже потерял…


@темы: дневник наркомана

15:23 

...день 1

Началось всё как-то неожиданно. Никакой романтики, типа «меня поймали хулиганы! Отпинали ,звери, и насильно вкололи наркоту!» Нет, всё было гораздо противнее и мрачнее.

Всё как-то сразу сорвалось. Полетело вниз! Моя девушка решила, что я для неё слишком скучный. Мои друзья поняли, что со мной не интересно тусоваться. Мой босс нашел более перспективного работника, чем я.

Сначала ты не веришь в то, что находишься в полной жопе. Понимание своего плачевного положения пришло ко мне через две недели. Кончились сигареты, от водки уже тошнило и денег почти не осталось.

Днем я на улицу не выходил, ночью пил.

Когда кончилась водка, которая помогала как-то абстрагироваться от суровой реальности, вход пошел спирт из аптечки. С математикой и логикой у меня по жизни были напряженные отношения, поэтому с пропорциями воды и спирта я не угадал.

Когда вместо спирта и воды мой организм начал выпускать наружу кровь, я позвонил в «скорую».

Увезли в больницу, промыли желудок и оставили на ночь. Утром выгнали.

И вот я стоял на пороге вшивой больнички, без денег, без работы, без надежды.

Вечером продал пару отцовских коллекционных книг. Помню, получил я за них 5 тысяч с копейками.

И куда же податься бедному и несчастному человечишке с 5 кусками в кармане? Я пошел в ближайший бар. Напиваться, так в компании таких же «несчастных»!

Сейчас я вспоминаю всё это и сам себе не верю. Я не верю, что был таким идиотом. Ведь всё же можно было исправить! Всё же можно было пережить!..

Короче говоря, в баре я нашел разговорчивого паренька, который и предложил мне героин. Я помню, как он смотрел на меня своими черными глазками и говорил: «Тебе тяжело, брат.. Я тебя понимаю. ОН тебе поможет. ОН тебя спасет». . .

@темы: дневник наркомана

20:20 

...Дневник наркомана...

Я наркоман. Нет, я не завишу от интернета, не издаю стонов удовольствия, когда ем что-то вкусное. Я просто наркоман. Героин – это моя жизнь. У меня нет другой жизни, только эта.

Я живу в маленьком городке, в котором нет даже надежды на светлое будущее. У меня нет родных. У меня нет друзей.

Я просто один.


Но я живу. Я живой человек! Живой! Даже не смотря на то, что каждый день впускаю в свой организм героиновую отраву. Не добровольно, но всё же.

Я никого не обвиняю в том, что сейчас имею, потому что я сам сделал свой выбор. Я сам согласился на эту отвратительную смерть. У меня были причины подписать свой смертный приговор. Но вам они будут не интересны. Просто поверьте, что они у меня были.

Я добровольно засунул голову в петлю. Я сдался.


И я знаю, что жить, а точнее, существовать мне осталось не больше года. Но я всё равно люблю эту жизнь. Люблю каждый лучик солнца, люблю ездить на природу, люблю свою собаку. Я люблю жить.

Но… в другой раз.

@темы: дневник наркомана

coca-cola и сигареты

главная