• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: for someone (список заголовков)
12:09 

и еще несколько слов о насущном.
fargostinker.sprosi-menya.ru
рада рада Фаргоня! она задрод социалок. еиии! постим и спрашиваем! мне интересно.

@темы: for someone

11:46 

под влиянием о великого Джа, ебанутого и крайне социального медведа, Ашби и еще нескольких забугорных любителей он-лайн мониторинга, родила царица в ночь свой твит. пока не до конца поняла его смысловую нагрузку, но система понравилась. малыши командос, этэншн! приходите, заходите! твиттеряне, пишите уже сча!))):fishf:



@музыка: Rodrigo y Gabriela - Hanuman (OST Puss in Boots)

@темы: for someone

21:42 

В который раз убеждаюсь, что при правильном подходе к делу и адекватном видении ситуации можно добиться идеального результата. Качество товара видно сразу. Как только ты взял в руки ту или иную вещь, ты сразу видишь все её достоинства и недостатки. В творчестве эти качества заметить сложнее (если, конечно, мы говорим о хорошем творчестве). Не важно, будь то песня или клип, все их недостатки хорошенечко так маскируются качественной аранжировкой (если это песня) или красивым смысловым видео рядом (если это клип). Однако есть и такие творения, которые идеальны сами по себе. У них просто нет слабых сторон.
Одним из таких шедевров я считаю клип 30 Seconds To Mars на песню «Closer To The Edge». Многие уже хотят убить меня за фразу «делом надо заниматься профессионально, либо не заниматься им вообще». Ну так вот, вперед, товарищи убийцы тела императорского! В который раз я повторяю эту фразу! Вообще, все клипы марсов отличаются редкостным профессионализмом и серьезным подходом к делу. Но вот такие видео из разряда «бэкстэйдж и лайв сцена» меня всегда поражают. Насколько всё грамотно сделано! Насколько передана атмосфера всеобщего единения музыкантов и толпы фэнов! Проникаешься, ёпть. Хочется встать с насиженного стула с характерной вмятиной от жопы и воздеть руки к небу, как делает великий Джа! Сильно, товарищи. Очень мощно. Рекомендую.


30 Seconds To Mars - Closer To The Edge OFFICIAL VIDEO

@настроение: и своей веселой рожей сам себя я веселю

@темы: for someone

20:16 

Грамотный fake с адаптированным переводом для России

Ненавижу моменты, когда мужики, которых я люблю/ненавижу оказываются правы. Благо, что у одного в свое время, что у другого хватает самообладания, чтобы не говорить эту сакраментальную фразу «я же говорил!»
Personal Jesus всегда твердил мне одну вещь - никогда не доверяй людям. Я смеялась, пфыкала и презрительно отвечала что-то типа «если тебе в жизни не повезло, это не значит, что и мне будет также плохо». Он качал головой, снисходительно и как-то жалостливо улыбался, гладил меня по голове и бормотал что-то вроде «глупая моя девочка». Бесило, раздражало, злило и всегда хотелось доказать, что он бля не прав! А когда в очередной раз меня хлестали по щекам за мою доверчивость и наивность, хотелось выть, орать, ломать стены и бить посуду. Каждый раз, когда я ныла ему в плечо о том, какие же люди твари, он молчал и ни разу не сказал «ну я же тебе говорил» или «я же тебя предупреждал». Почему? Да кто ж его знает! Это, видимо, какой-то тонкий психологический ход. Мол, а смысл мне это говорить, когда я всё равно не послушаю, сделаю по своему, получу по морде и прибегу плакаться в жилетку «папе»?! Замкнутый круг, твою мать.
С тех пор, как я гордо выехала из квартиры моего Personal Jesus`a, прошло много времени. Ты спросишь, поменялось ли что-нибудь, стала ли я умнее? Нет. Нет. По обоим пунктам. Ну, разве что прописные истины мизантропического характера я слышу от другого человека. Но что тогда, что сейчас меня бесит, когда этот человек оказывается прав. И вроде бы до момента крушения корабля ты свято веришь, что правда на твоей стороне и что «ученик превзойдет учителя», ведь всё так бело, пушисто и пахнет ванилькой. Но потом сука система дает сбой! Ты не справляешься с управлением и стремительно летишь вниз со 100 метровой высоты! Дёрг дёрг за колечко, а парашютик-то не раскрылся!!! И тебе очень повезет, если за твоей спиной вдруг, чисто случайно окажется запасной парашют, так заботливо подготовленный очередным Personal Jesus`ом. Ещё больше тебе повезет, если этот парашют раскроется. Ты ёбнешься на землю, сломаешь себе обе ноги и сколько-нибудь рёбер, но останешься жить. В течение полугода нудного лежания в кроватке, ты будешь биться мордой об стол и орать «да чтобы я ещё раз..! Да никогдаааа!» А потом выйдешь на улицу полевых ромашек понюхать, и тут НА НАХ! И вот опять ты видишь блядь человеческой рассы, которой очень хочется поверить. Прибежишь к своему Personal Jesus`у с понтом дела похвалиться, мол, глянь, чо у меня есть, какой хороший человек! «ПапА» глянет на это блядство, покачает головой, скажет коротко и строго «я бы на твоем месте не был бы так доверчив». А ты как примешь оборонительно-нападающую позу, как начнешь ядовитой пеной изо рта брызгать и орать «да ты чоооо! Он/она не такой/такая!» «ПапА» снова головой покачает, пробормочет себе под нос «глупый маленький детёныш», и, маханув стопку водки, скажет тебе «будь осторожнее». Всё. Ты обиделось, насупилось и решило во что бы то ни стало доказать этому напыщенному гаду, что он не прав. Утром следующего дня ты пошло доказывать. Доказываешь, доказываешь, доказываешь…..доказываешь, а время идет, и становится только хуже……доказываешь, доказываешь, а тебя всё ещё предупреждают, мол, не делай этого, остановись…… а ты доказываешь, доказываешь….. и тут НА БЛЯ!!! Получи обезьянкой в рожу! Блядь человеческой рассы, которая тебе так понравилась, оказывается не солнышком и лучиком, а просто БЛЯДЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАССЫ! Ничего сложного в ней нет, ровно, как и величественного и уникального. Она просто ОЧЕРЕДНАЯ блядь, которая выполнила с помощью тебя какой-то свой жизненный квест, а потом ещё и насрала посреди комнаты. Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжж… отказали оба двигателя….. вжжжжжжжж…. потеря управления….. вжжжжжжжжж…. Пошли на снижение…. Вжжжжжжж… падаем… дёрг дёрг… дёрг… ДЁРГ!!! Не раскрылся…. Вжжжжжжж…. 10 метров до асфальта…. ДЁРГ!!! Нет…. ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!!!

Off-top:
- 2, +1... пока проигрываем.



@музыка: Сплин - Бони и Клайд

@настроение: никому не говори, как мы умрем

@темы: мысли, Список убитых червячков, for someone

05:43 

Научиться дышать

xxx: я тебе постоянно кого то напоминаю.. то кэт, то монро... кто следующая?
yyy: может я просто вижу в тебе все то, что хочу. всех, кого бы хотел


Ты никогда не задумывался о том, что есть вэбка? Камера, простой интернетный девайс, дополнение к чату - что? На мой взгляд, это особый инструмент визуализации. Не извращение, а скорее способ удовлетворения некоторых эмоциональных потребностей. Например, потребность в том, чтобы видеть чье-то лицо, чьи-то эмоции, чью-то мимику, чьи-то жесты, которые находятся вне зоны твоей досягаемости. Которые так далеко от тебя, но которые так тебе необходимы. И вроде бы ты к ним не имеешь никакого отношения, и их обладатель тебе совершенно не знаком... Но где-то внутри тебя сидит и ноет от тоски это странное чувство. Потребность. Нужно! Необходимо! Сейчас! Сию же минуту! Ох, как глупо и наивно! Чертовски банально и в чем-то, наверное, очень бессмысленно. Но обо всем этом забываешь, когда видишь то, что хочешь видеть.
Я бросаю свой дом, в котором по сути, по большому счету никому и дела нет до моих моральных травм, переживаний и прочей "лишней" дряни, что творится в моих мозгах и душе. Я лечу в другой город. Я рада. Я смеюсь. Открытые эмоции, свобода в действиях - об этом можно только мечтать. Меня принимает дом, в котором и без моих тараканов проблем хватает. Но меня принимают. Не смотря ни на что.
Мой первый день в другом мире. В том мире, где я могу быть той, кем являюсь на самом деле. Весь день я смотрю сериалы, пью чай, ем и откровенно бездельничаю. И вроде бы все хорошо. И вроде бы люди рядом со мной мне безумно дороги и любимы. Но что-то не так. Что-то тревожит, что-то не дает расслабиться на 100%. И я знаю что. Его нет. Весь день его просто нет в этом адском мире смайлов, скобочек, звуков "о-оу"... Черт! Да где же ты?! И тут начинается паника, переходящая в агрессию, злобу, замкнутость. Раковина начинает закрываться. Воздух. Мой воздух. Его нет. Он просто исчез.
И тут вдруг резкий сквозняк! Его имя! И я как подросток, изголодавшийся по вниманию противоположного пола, лечу на встречу со своим фетишем. Со своим воздухом. Со своей отдушиной. Со своим белым пятном на общем фоне из говна обыденных будней.
Он такой уставший, такой помятый, но безумно милый. Как всегда. В нем нет сложностей. В нем все просто до мельчайших подробностей. Он не задается вечными вопросами, потому что считает это бессмысленным. Он не читает книги, потому что ему лень. Он не делает то, чего не хочет. Он любит секс, наркотики, бухло и рок-н-ролл. Моему здравому смыслу он явно не по душе, да и подруги мои не в восторге... Впрочем, как и всегда. Но мои эмоции вопят от восторга и радости, когда я вижу его улыбку. И это для меня гораздо важнее, чем все слова против, чем все аргументы в пользу здравого смысла. Я уже давно перестала жить по правилам здравого полушария своего "я".
И ты знаешь... мне нравится. Мне очень нравится это чувство наивности и детской глупости в словах, поступках, жестах. Я будто возвращаюсь в то время, когда все было очень просто и ненавясчиво, но все упорно пытались играть во взрослых. Наши отношения именно такие. Их вроде бы и нет, но в то же время они есть. Нас разделяет расстояние, но когда я вижу его улыбку, мне кажется, что я могу дотронуться до его лица. По факту, мы абсолютно чужие друг другу люди, но мы переживаем друг за друга, когда кто-то не выспался или сильно устал на работе. Все это так банально, глупо и наивно, но безумно романтично и чертовски красиво. Теперь я понимаю, о чем говорила Санька. "Нужно переключиться на кого-то, иначе погибнешь" (с). Вот! Вот он мой кто-то. Мой кот. Мой воздух. И мне абсолютно все равно, чем это закончится. Я просто благодарна ему за то, что он, сам того не понимая, помогает мне начинать жить по-другому. Никаких брошенных женщин, которые скучают. Никаких посторонних людей, которые постоянно врут и улыбаются мне в лицо. Только он. Только воздух.
План на ближайшие сутки: научиться дышать полной грудью. Только и всего.

@музыка: тишина в Ленкиной квартире

@настроение: теперь я хочу спать

@темы: потусторонний бред, мысли, for someone

22:38 


@музыка: Mike Foyle - Shipwrecked (Chill Out Mix)

@настроение: а тебе когда-нибудь говорили, что ты - чье-то абсолютное счастье?

@темы: for someone, адрес получателя ~Небо. Облако №12~

17:40 


@музыка: Lifehouse - First Time

@настроение: забытое детство. спасибо тебе

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~, for someone, 31 день жизни

21:51 


@музыка: David Nevue - Sweet Dreams & Starlight

@настроение: дождь стучит по клавишам..слышишь?

@темы: for someone, адрес получателя ~Небо. Облако №12~

02:03 


@музыка: Танцы Минус - Романтика

@настроение: курить, курить, курить, воды и немножко счастья

@темы: for someone, адрес получателя ~Небо. Облако №12~

04:04 

И даже если это счастье......

 

Очень тяжело находиться в постоянной борьбе за собственную жизнь. Здравомыслящее полушарие мозга прекрасно понимает, что если дать себе волю и начать обсасывать собственное несчастье дело закончится, в лучшем случае, очередным нервным срывом и запоем. Про худшее и думать как-то не хочется. Только вот эмоциональная составляющая слабого, уставшего и безгранично замученного организма воет от своей ничтожности и слабости. Где та, что ломала чужие хребты? Где та, что не ценила тех, кто молил об этом? Где она – эта жестокая сука, которой было наплевать на чужую жизнь?..


Жить в рок-н-ролле сложно. Очень тяжело именно морально. Физически вообще не реально. Люди рок-н-ролла умирают очень быстро только потому, что он [рок-н-ролл] их сжигает. Дотла. Совсем. Не остается ничего. Даже воспоминаний. По физическим показателям бьет алкоголь, наркота, сигареты, секс, отсутствие нормального сна. По моральному лупит только то, что у таких людей жутко развита эмоциональная сторона в характере. Импульсивность, вспыльчивость. Если жить, то ярко. Если умереть, то быстро и в кураже. Если любить, то безгранично. Если ненавидеть, то всем сердцем. Каждая мелочь, каждое слово, каждая картинка могут вызвать сильнейшие эмоциональные переживания. Либо вселенскую радость, либо дикую звериную боль. И никак иначе. Середины нет. Либо черное, либо белое. Либо всё, либо ничего. Это убивает. Вытягивает все силы, загоняет до смерти, но дает тот самый драйв, без которого нельзя. Вопрос выбора: что нужно именно тебе? Каждый сам делает этот выбор, и сам отвечает за последствия, которые непременно наступят.

И вот мы с тобой не можем же по-другому. Нам ведь нужно именно это. Нам ведь надо страдать. Даже несмотря на возраст. И ты, и я одинаково подходим к этой жизни. В теории каждая из нас гений, а вот на практике такие дуры.

Три дня в белом медицинском чистилище, и вот опять прокуренный бар с шампанским, разговорами «за жизнь», ноющей болью и тотальным счастьем. Потом неожиданный понедельник. Очередной стресс, и вот уже вечером во вторник тот же белый медицинский ад. Те же белые стены. Тот же отвратительный запах стерильных повязок. Та же «любимая» капельница. Те же транки в кровь. То же мерзкое одиночество. Сомнительная компания из собственных мыслей, темнота в
одиночной палате, дежурные визиты медсестер, стаканы с тошнотворным чаем, блок сигарет. Меня тут ненавидит всё отделение. Ещё бы! Я так не вписываюсь в их стерильный мир из собственных стонов-вздохов «ах как нам плохо». Все, кто тут находится – все до единого страдают о своих несчастных жизнях. О том, что вот-вот придет конец. О том, что ещё так много хочется сделать, так много хочется сказать, так много хочется увидеть. И только я одна бегаю по коридору от палаты до пандуса, чтобы покурить. Только я дружу с медсестрой, которая тайком и по великому блату приносит мне кофе с молоком. Только из моей палаты орет музыка. Только я ржу по ночам, разговаривая по больничному телефону с Сашкой. Только я одна не думаю о том, что это кардиология и о том, что попадают сюда не просто так. Почему? Дура потому что. Как-то наплевать на себя. Только по ночам бывает очень страшно. А вдруг…


Это момент слабости, на самом-то деле. Никто не должен его видеть. Для публики у нас должно быть всё хорошо. Нам не должно быть больно. Мы должны быть веселы и счастливы. Только так можно выжить. Чуть что, где-то на секунду облажаешься и покажешь, что тебе плохо – растопчут. Мгновенно. Понять ничего не успеешь. Слабых никто не любит. Жалость убивает. Больных выгоняют из стаи. Хочешь жить – умей говорить, что всё прекрасно, незаметно запихивая кишки обратно в живот и штопая дыры в теле. Только так. Никак иначе. Суровые законы животного мира, мать твою. Завтра же наступит, оно не может не наступить. Хотя, если по-честному, иногда очень не хочется видеть очередной рассвет. Иногда всё, что нужно, это бесконечная ночь. Просто потому, что ночью как-то спокойнее, если, конечно, не давать волю эмоциям.


Я выбрала не лучшее место и время для своих эмоций. Интересно, сколько ещё это продлится. Как долго я буду пытаться себя простить? Когда я пойму, что надо перестать дорожить? Когда увижу, что они не похожи? Когда перестану вестись на откровенную провокацию в виде он-лайн перфомансов? Когда, когда, когда… А можно ли вообще жить как-то по-другому? Без всей этой жести, без всех этих вывертов, без самобичевания, без мозгового мазохизма? Смогу ли, надо ли?..


О, как много вопросов-то. И ни одного ответа, и ни одного ЦУ.


Сейчас-то понятное дело спокойно. С той дозой транков, которые мирно дрейфуют у меня в крови, по-другому и не может быть. Только нормальных людей они обычно усыпляют, а меня бодряки лупят со страшной силой. Спасибо хоть музыку не отобрали. Она хоть как-то умиротворяет и уводит от пагубной привычки много думать. Она и Сашка. Беззащитные слизни, твою мать. Поговорили же мол не надо вестись на все эти показательные выступления. Ага! Через 10 минут фотография. Через 5 минут скачок давления, новая доза медицинского яда, негодующий ор главного врача, капельница и слезы. Это мы так не реагируем на перфомансы. Круто, да? Над силой воли, конечно, ещё работать и работать. В теории всё хорошо, каждый вариант шоколадный. На практике только всё гораздо хуже и мрачнее. Ну ничего. Переживем. Всё будет хорошо. У нас просто нет другого выбора.

@музыка: Танцы Минус - Не меняй меня

@настроение: запрыгнуть в старый автобус, уехать к старым друзьям и слушать, как наливают пустую водку в стакан

@темы: мысли, for someone, Onu says...

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:52 

Just don`t be mad.

 

Иногда просто отпустить, просто перестать контролировать ситуацию может быть единственным решением проблемы. Отойти, не мешать, наблюдать со стороны. Выход. Для того, чтобы его увидеть нужно просто перестать думать о нем. Доля риска, конечно, есть, но это перестает казаться важным, когда упираешься в стену безразличия. И вот тут начинается самое интересное. Всё, что было создано твоим самообманом, начинает рушиться, обнажая уродливую действительность. К этому тоже нужно привыкать. Хочется вернуться, убежать обратно, забыть о том, что видел. И это понятно, ведь там была стабильность. Стабильное вранье, стабильное лицемерие. Стабильность, постоянство. Правда в том, что стабильность, которая имеет в своей основе вранье самому себе, очень быстро надоедает. Сознание будто чувствует, что его где-то наёбывают. В кровь тут же впрыскивается антидот. Его единственная задача – отчистить организм от того количества вранья, которое так долго и упорно поступало извне. Начинается процесс восстановления. На смену липовой стабильности приходит дикая головная боль, нервозность, раздражительность, злость на себя и окружающих, обостряется паранойя, появляется мания преследования. Мозг работает в сумасшедшем темпе, генерируя всё новые и новые пути развития сложившейся ситуации. Появляются сотни вопросов, ответы на которые предстоит найти уже с учетом нового, реального положения вещей. Да, трудно. Да, действительность омерзительна. Но жить без вранья самому себе куда приятнее, чем в постоянной иллюзии спокойствия. И вот когда кровь становится чистой, когда сознание принимает данность, только тогда мозг начинает собирать в одно целое куски омерзительной головоломки. Всё, что до этого считалось вечным и нерушимым, на деле оказывается самым обыкновенным враньем. Всё, что казалось святым, превращается в пустоту. Накатывает новая волна злобы и агрессии, хочется забиться в самый тёмный угол и не видеть того, что есть на самом деле. Кричать, бежать, спасаться, врать! Но нутром ты чувствуешь, что это не выход, а только способ на какое-то время успокоить рассудок. И только после того, как ты осознаешь всё это, только тогда наступает абсолютное спокойствие.

«Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"». (с) Akuma

Всё. Занавес. Одна единственная мысль. Один единственный вывод. «Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой».

 

Happy end.


@музыка: George Baker Selection - Little Green Bag

@настроение: кинь в меня камень, если я не права

@темы: мысли, for someone, Onu says...

19:41 

Интервью с I.V. для 9g.ru

Группа The Imaginary Stigma образовалась в 2002 году. Свой дебютный альбом «Gifts Of Imagination» коллектив выпустил летом 2009 года, после чего команда ушла в вынужденный отпуск. И вот после непродолжительного перерыва группа The Imaginary Stigma снова готова к работе, репетициям, концертам и гастролям.

Мне удалось поговорить с вокалистом группы о перспективах в команде, о дальнейшем творчестве, о причинах перерыва в работе группы и не только об этом.

 

 


Привет. Ну что, готов интервьюироваться, рассказывать страшные тайны о группе и делиться грязными подробностями личной жизни, звезда? :)

I.V.: Привет. Да, готов :)

Для начала расскажи немного о себе: где родился, где учился, была ли работа по специальности, как долго занимаешься музыкой?

I.V.: Родился в Волгограде, живу тоже здесь. Окончил Волгоградский педагогический университет, факультет иностранных языков. По специальности я никогда не работал. Ну, разве что, когда проходил практику. Что касается музыки, то рядом с моим домом есть музыкальная школа, в которую я, собственно, и пошел в возрасте 6 лет. Уже тогда я понял, что музыка – это моё. Вдохновил меня на дальнейшую творческую деятельность мой дядя. В 90-х у него была своя группа, я ходил на их концерты, мне нравилось.

Что ты, собственно говоря, ищешь в музыке или, может быть, уже нашел?

I.V.: Можно сказать, что уже нашел. Понимаешь, тут всё дело в том, что у меня есть какие-то внутренние, образно выражаясь, демоны, и когда я даю этому выход с помощью инструментов, голосов, людей, с которыми работаю, меня это очень радует. Ведь на самом деле это не самые приятные вещи. В песнях я вытаскиваю из себя какую-то не столь позитивную энергию, а это ещё кому-то и нравится – для меня это очень приятно. Всё-таки когда вытаскиваешь своих демонов, а они ещё и нравятся публике… Ну, ты меня поняла. :)

Ты доволен уровнем своих вокальных данных?

I.V.: Да, вполне. Дополнительно вокалу я не учусь, но есть люди, с которыми я работаю. Они иногда дают мне советы в плане пения, к которым я прислушиваюсь.

Что для тебя творчество?

I.V.: Прежде всего, самовыражение. Что-то такое, что ты достаешь из себя и демонстрируешь людям. Неважно, музыка это или что-либо другое.

Расскажи, почему у группы был такой долгий перерыв в работе? Чем ты занимался во время этого вынужденного отпуска?

I.V.: Внутри группы были проблемы. А что касается меня, то я всё это время работал и занимался немного другим "творчеством". Но сейчас мы начнем работать снова. Так что, я думаю, всё наладится.

Умеешь ли ты разграничивать личные проблемы и профессиональную деятельность?

I.V.: Я этому учусь. Раньше со мной случалось такое, что какие-то личные переживания немного мешали профессиональной деятельности. Но сейчас я стараюсь полностью абстрагироваться от всего, когда выступаю или приезжаю на репетицию.

А как ты считаешь, люди меняются, когда к ним приходит успех и слава, и могут ли они изменить тебя?

I.V.: Когда всё происходит постепенно, то это как-то легче воспринимается. Ты сам видишь, что ты делаешь, как постепенно создаешь что-то своими руками, как сам пробиваешься. Но, а вообще, ты знаешь, да, это всё действительно очень меняет людей. Даже вот на местном, локальном уровне по клубам (модным и не только) очень всё жестко и неприятно. Ну а с другой стороны, куда деваться? Грубеешь, конечно, немного. Представляю, что творится в Москве.

Кто пишет тексты в группе?

I.V.: В основном я.

Отлично! Тогда расскажи, пожалуйста, есть ли какой-то скрытый смысл в песнях The Imaginary Stigma? Как обычно происходит процесс создания песни в вашей группе?

I.V.: Я пишу песни только тогда, когда у меня есть какой-то внутренний порыв. Благо он присутствует постоянно. (смеется)
Ну а вообще вдохновляют разные вещи: погода, времена года, другие музыканты. Хотя, в принципе я могу сделать песню из пустоты, из ничего. Но всё-таки лучше получается, когда есть вдохновение, влияние чего-то. Есть песни, которые сам до конца не понимаешь. По крайней мере, я верю в то, что это приходит со временем – ты понимаешь, о чем сам же и написал. Лично я понимаю далеко не все свои песни.


У группы The Imaginary Stigma есть целевая аудитория или ваша музыка не имеет конкретной направленности на ту или иную публику?

I.V.: Я бы хотел, чтобы нас относили к готической команде и чтобы, соответственно, аудитория была подобающая. В принципе, так и есть на данный момент. Но когда мы начинали, публика была абсолютно разношерстная и целевой аудитории, как таковой, у нас не было.

Что ты чувствуешь, стоя на сцене?

I.V.: Приятное волнение. Первого выступления мы очень боялись. Но это нормальное явление для каждого дебюта на сцене. Сейчас страха, как такового, нет.

Какую музыку ты слушаешь дома?

I.V.: Дома я слушаю интернет-радиостанции. Это очень удобно. По стилям разграничений у меня нет. Я слушаю абсолютно всё: от кантри до норвежской национальной музыки.

Чем ты ещё увлекаешься кроме музыки?

I.V.: К сожалению, я больше ничего не умею. Я бы очень хотел научиться рисовать, но у меня это вообще не получается. А пойти в какую-нибудь художественную школу – нет времени.

Скажи, ты помнишь, как называлась твоя первая песня? Помнишь, как писал её?

I.V.: Ой… Херня какая-то. (смеется)
Я взял скрипку и начал играть на ней как на гитаре. Поставил рядом магнитофон, нажал на кнопку «запись», начал петь какую-то фигню… Собственно, вот так была записана моя первая песня. Мне тогда было лет 11 или 12.


Есть ли у нас в городе группы, которые тебе нравятся?

I.V.: Да, мне нравится группа Gnat. И нравится мне в них не столько музыка, сколько подача материала. У этой группы есть фишка. И мне кажется, если бы ребята больше работали, то они могли бы быть на хорошем уровне. По крайней мере, на российском уж точно. А вообще, я перестал следить за развитием местной сцены.

До перерыва группа The Imaginary Stigma очень много выступала. Есть ли среди этого огромного количества концертов один, который тебе запомнился больше всего?

I.V.: Мне очень понравился последний концерт, который был прошлым летом на фестивале «Dark Entries Open Air» в Воронеже. Мне вообще нравится выступать в этом городе. Там хорошо развита готическая тусовка. Хороший клуб, хороший звук, много людей, которые пели наши песни . Это приятно.

Какие твои планы на будущее? Создать студию, например, заняться продюсированием, а может просто завести собаку?

I.V.: Я хочу заниматься музыкой и только. Меня все совершенно устраивает. Единственное, я бы хотел, чтобы наша группа была немного популярнее, чем сейчас.

Ну и последний вопрос. Скажи, кем ты видишь себя через 20 лет?

I.V.: Тем же, кем и сейчас. По крайней мере, мне хочется, чтобы было именно так.

@музыка: Nirvana, Mujuice, Tori Amos - smells like teen pussy

@темы: for someone

00:54 

"Сумерки" /мой анализ/




Как обычно, новинки киноиндустрии я пропускаю очень талантливо и осознанно. Не люблю весь этот постпремьерный шум, восторженные отзывы критиков и знакомых. В большинстве своем эти мнения очень субъективны и навязаны массовым помешательством на том или ином кино-шедевре. Для того, чтобы понять фильм и грамотно проанализировать увиденное, надо выждать время. Это лично мое мнение, которое врят ли кто-то изменит.
Так вышло и с фильмом "Сумерки", снятому по одноименному роману Стефани Майер. Его [роман] я, кстати, ещё не дочитала. Однако фильм я решила посмотреть, ибо уже после первой главы в книге я знала, чем всё заончится. *спасибо заурядности сюжета и моей безграничной и преданной любви к фильму "Интервью с вампиром"*
Сказать, что фильм ужасен... Нет, снят в приятных серо-зеленых тонах, с типичной мрачностью, смазливым Робертом Паттинсоном, которому, на мой взгляд, лучше бы было стать моделью, а не актером. Я не буду спорить, что этот мужик очень даже вкусный, если снимать его с правильных ракурсов и четко поставленным светом. Но вот как актер он ещё омерзительнее, чем Бредли_мой_незабвенный_Питт. Конкретно в данном фильме, Паттинсон пытался выдавливать из своего вампирского персонажа такие душещепательные эмоции, что в какой-то момент мне становилось не просто смешно, а страшно, что бедный Роберт вот-вот обосрется кирпичом - такое напряженное у него было лицо. Может быть я хреновый киноман и ничего не понимаю в актерской игре, но то, что творил в кадре Паттинсон выше всяких похвал с точки зрения бездарности. Однако не один он виноват в провале фильма в моей личной кино-коллекции. Его партнерша по фильму Кристен Стюарт запомнилась мне только своей шикарной гривой. Актриса из неё такая же, как из меня, скажем, певица. Очень хочется, но сука не можется.
Весь фильм я тупо проржала с того идиотизма, который творился на экране, поэтому запомнился мне только один козырный момент - игра в бейсбол во время грозы. И то только потому, что саундтреком к этой сцене шла песня Muse "Supermassive black hole". Ну вот только из-за этой сцены я могу пересмотреть данный кино-выкидыш.
Хотя, ты знаешь, по большому счету основная вина лежит не на актерах, а на авторе книги. Такого посредтсвенного дерьма я не читала уже давно. Как ни пыталась я понять фишку этих соплей, размазанных на четыреста с хуем страниц, так у меня ничего и не получилось. Однако, как я уже говорила, книга не дочитана. Впереди меня ждет ещё сто с небольшим страниц творческого бреда с претензией на шедевр в жанре вампирской литературы. Но что-то с огромным трудом мне верится в усех данной книги в моих глазах. Нет, ну всё возможно в этом мире. Может быть там ближе к концу как пойдет динамика и драйв, как громыхнет какая-нибудь многообещающая интрига... В этом случае я заберу свои негативные отзывы обратно и напишу официальную положительную рецензию куда-нибудь в недры кинопоиска.
Но пока этого не случилось, пока торжественной реабилитации в моих глазах книга не возымела, я буду крыть хуями и её, и автора, и фильм, и актёров.
Кто-то может сказать, что дескать я не пыталась даже прочувствовать книгу, понять глубинный смысл слов и фраз. Хуй там был, чуваки! Я честно пыталась понять, с какого такого простите хрена главная героиня, ровно как и главный герой уже на пятидесятой странице клялись друг другу в любви до гробовой доски, сходили с ума от запахов друг друга *чертовы извращенцы* и всеми силами старались не трахнуть друг друга где-нибудь в лесной чаще, хотя оба буквально кончали, когда видели друг друга. WTF?! :bubu:
Нет, наверное мне не понять весь этот подростковый дэбилизм. Может быть я старею и уже не воспринимаю такие сопливые жамканья, а может быть это книга такая идиотская, что мой мозг не в силах уловить сути. Черт его знает... Но одно я могу сказать точно. Великие Вампирские хроники Энн Райс по-прежнему занимают первое место на пьедестале литературных шедевров в моем личном пантеоне славы. А фильм "Интервью с вампиром" всё также велик и недосягаем для всех кино-выкидышей на подобную тематику. :fishf:

@музыка: Blue Foundation - Eyes on Fire

@настроение: а вот саундтрек у фильма знатный. 80% из него уже в моем трек-листе

@темы: for someone, мысли

21:11 

Для тех, кого я вроде бы люблю и кто типа тоже меня любит.

Ой лююююююдииии! Чо делацаааа! Нам тут радио подключили! ромЕо и джульетту передают… Нежности-то какие. Бля… блевану ведь…
Короче в хуй. Типа это…эм…ну короче молодцы и всё такое. Я это…ну типа рада за тебя. Я вообще рада за вас, люди, которые больны ебанизмом. Вы крутые чуваки, народ! У вас всё круто, а вы ж не можете с этим жыть. Вам жешь надо всё засрать, што б было как-то более привычно што ле. Не, я в ваш мир не лезу. Боюсь подхватить заразу какую нить мозговую. Ну, знаешь, типа сифилиса мозга или опухоль правого недоебита левого полушарья. Мне вот просто интересно, а вы осознаёте, што больны или нет? Мне просто интересно, я без наката на власти как грица, но всё таки… Вы понимаете, што вы ебанафты или это дрейфует у вас в подсознании и на сознание никак не влияет?
Вокруг меня одни распиздяи, ебанафты, выблядки, и вот ну не может такого быть, штоб я была нормальной. Во мне тоже што та не так. Как и во всех вас, ребята. Во мне тоже есть какая-то хуйня. И наверное это распиздяйство. Почему? Ну потому шта на ебанафтов в том ракурсе, в котором вижу их я, я не тяну – слишком много логики в поступках у меня для ебанафта. На выблядка тож не похожа – я вроде пардон песду в качестве сочувствующего органа не предлагала никому. Да, определенно распиздяйство. И эгоизм.
У кого-то там личная драма со спецэффектами, взрывами, депрессухами и прочей инфернальной хуетой. У кого-то трагедия из-за тишины в телефонной трубке, грустные аватары в контакте… А! во! Вас, товарищи, объединяет знаете чоооооо? Ггггг… Вас объединяет контакт! Вы ставите грустные чбэшные авки с сигаретами, пишите грустные статусы, которые просто достойны могильной плиты в качестве последнего слова. И вообще вы так любите страдать он-лайн, што я не могу не ржать. Сорри канешно, но не могу удержаца.
А я вот распиздяй. Я страдаю на просторах своего днева, когда полегче, и перед окном с сигаретами и водкой, когда похуже. Слушаю британскую музыку. Голос в башке у меня есть. Но это уже нечто из области психиатрии. Из дома стараюсь днем не выходить, ибо глаза сука пиздецово болят. У меня вот нету ващей этой тяги к он-лайн соплям типа «а вот я щас напишу как мне херово, а мне потом напишет кто нить и типа спросит как дела, а я так типа гордо скажу типа у меня всё круто». Ну вот не наблюдалось такого за мной. Ребятки, это не накат, ещё раз повторяю. И то, шта вы затираете мне новостную ленту своими соплями, это тоже не минус. Просто каждый наверное находит свой способ страдать. Человек в принципе не страдать не может. Ему тревожно становица. Он с ума сходит, когда всё ровно и хорошо. Так што, чувакииии, я всё понимаю.
Только вы это…ммммм…короче поймите одно. Пока вы соплями давитесь по кому-то, этот кто-то может взять и сдохнуть. А вот так запросто взять и сука сдохнуть. Чо тогда делать будете? В контакт статус чирканёте? Или аватарку поменяете? М?..

@музыка: IAMX - Mercy

@настроение: злость, агрессия, раздражительность. самое время изолировать меня от общества

@темы: for someone

02:55 

Королева

"(...) Ты мечта супер-героя, Зоя
Где б найти билет до Лос-Анджелесса
Минимум - причина краха Трои
Максимум - невеста Ахиллеса. (...)"

Бумбокс.


Моя девочка. Она – мой идеал. Моя женщина. Натуральная блондинка. Она любит странную музыку с налетом депрессива и сопливой романтики. Она верит в меня, а я верю в неё. Она не хочет замуж. Не любит стандартные отношения. Склонна к сентиментальным проявлениям в поведении, но усиленно это скрывает. Она не любит холод и своих поклонников. Мизантроп. Раздражается также легко, как и приходит в восторг от Ону. Любит тупые комедии, чем бесит меня всякий раз, как кидает ссылки с описанием этих фильмов. Обожает сигаретно-наркоманскую тему фэшн-гламура. Периодически курит яблочный кис, что раздражает меня больше всего на свете. Знает об этом, но всё равно курит эти противные сигареты при мне. Считает себя толстой коровой, щекастым монстром, и это тоже бесит. Она в принципе меня бесит, но я ничего не могу с собой поделать и добровольно сдаюсь всякий раз, когда она пишет мне свое милое «Штууууушик». Импульсивна. Большой ребенок. Абсолютно предвзято относится ко всем своим действиям, излишне самокритична. Любит есть чипсы, пиццу, сладкое, а потом жаловаться на то, что она в очередной раз обожралась на ночь. Бесится от того, что у неё постоянно путаются волосы. Холодная. По-своему жестокая. Даже к тем, кого любит. Я не знаю, о чем она думает. Обожаю её смех и улыбку. Она видела мою кровь и даже вытирала её салфеточками. Если бы я была парнем, я бы женилась именно на ней, и у нас были бы безумно красивые дети. Я люблю её глаза. Я без ума от её бесконечных ног. Я люблю её сарказм. Я люблю её.



p.s.: "oh... i see... you left me, babe. so sad. well... i hope you`ll be happy with him.
you left me twice. i love you but this is flagrant rudeness, baby. i can`t take it anymore. so... adios, miss amigo. and... good luck

with love"
Fargo F.S.
25.02.2010
04:04

@музыка: Plazma - In My Little Room

@настроение: второй бездарно проёбанный день >.<

@темы: for someone

15:40 



Созрело. Давай поговорим о насущном, о вечном, об актуальном на сегодняшний день. Я больше чем уверена, што тебе уже надоело слушать нытье на тему «неразделенной любви», о казлах в моей жизни, вообще о моих мужиках, о тотальной депрессухе, которая граничит с хроническим недоебитом и вечным пмс. Короче! Давай говорить о пафосе. О необоснованном пафосе. И все те, кто прочитает это, пусть задумаются бля, што надо менять штота в своей жызне твмт.
Итаааааак. С чего начать? Давай, наверное, издалека не начинать, а сразу в ебло тыкскызыть.

о пафосе


We are Fargo and Personal Jesus. Peace out, assholes! :fishf:

@музыка: 58 - Diet For A New America

@настроение: Don't Laugh (You Might Be Next)

@темы: for someone, мысли

15:09 

В память о...

01:27 

Жестокая игра



Весь мир был охвачен огнем, и только ты одна могла спасти меня.
На что только ни способны глупцы ради воплощения своих желаний!
Я и не мечтал о том, чтобы познакомиться с такой, как ты.
Я даже не думал, что мне будет нужна такая, как ты.

Нет, я не хочу влюбляться (сердце так легко разбить!)
Нет, я не хочу влюбляться (сердце так легко разбить!)
В тебя…
В тебя (Эта девушка разобьёт твоё сердце.)

Заставив меня почувствовать любовь, ты сыграла со мной злую шутку.
Позволив мне мечтать о тебе, ты проявила бессердечие.
Сказав, что ты не испытывала ничего подобного, ты поступила нечестно.
Заставив меня мечтать о тебе, ты поступила подло.

И я не хочу влюбляться (сердце так легко разбить!)
Нет, я не хочу влюбляться (сердце так легко разбить!)
В тебя…

Весь мир был охвачен огнем, и ты одна могла спасти меня.
На что только ни способны глупцы ради воплощения своих желаний!
Я и не мечтал о том, чтобы влюбиться в такую, как ты.
Я даже не думал, что потеряю такую, как ты.




В этом мире нет любви…

@музыка: Chris Isaak - Wicked Game

@настроение: "ну вот как-то так..." (с) В.М.

@темы: for someone, мысли

12:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

coca-cola и сигареты

главная