Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
15:27 

такое непостоянное я

хочу вишневые чупсы, бананы, корейскую спаржу, свежий хрустящий хлеб, сервелат, шоколадное молоко, оливье и гречки с гуляшом

@музыка: вулеву вулеву вулеву дансе

@настроение: абсолютная забостовка мозга

@темы: Onu says..., мысли, потусторонний бред

10:46 

тема дня

знаешь, что является самым важным в процессе курения? это тот факт, что ты целиком и полностью его контролируешь. ты можешь выкурить сигарету до бычка, можешь взять и выкурить следом вторую, а можешь ограничиться парой тяг. ключевой момент в том, что ты хозяин положения. ты решаешь, когда это начнется и когда это закончится. пожалуй, это единственное, что ты решаешь в этой жизни. всё остальное - это стечение тех или иных обстоятельств.

@музыка: queen - you don't fool me

@настроение: наааа! на на на на

@темы: мысли

19:52 

очень отвлеченно о личном

как же иногда приятно ощущать то, что в обществе называется потенциалом. ахренительное чувство свободы, я тебе скажу.
оно есть у всех, это чувство. оно такое... такое... оно ТАКОЕ!
катализирует его что угодно, в зависимости от человека и его пристрастий. музыка, зрительные образы, запахи... да что угодно! да и срать на все эти нюансы! к черту их! главное - это вот то самое чувство.
рисуй...
с самого утра (да да именно с того момента, когда ты проснулся) на тебе лежит и спит вселенская тоска и невообразимая лень. хочется залезть обратно под одеяло и послать все в сад. титаническими усилиями (нет, не твоими!) твоей совести и чувства общественного долга ты всё ж таки сподобился подняться, выйти и дойти-таки до места, которое в древние времена называли каторгой... правда, теперь название видоизменилось, но суть осталась той же - извлечение максимума из человеческих возможностей при минимуме финансовых затрат.
алсо, ты пришел, ты сел и ты вроде бы работаешь... какое-то не очень продолжительное время. потом то, что спало на тебе с утра сливается в бурном экстазе с тем, что хочет лечь на тебя сегодня, симбиоз проходит успешно, и вот ты уже волочишь себя, свою шубу, свой кейс и свою (пардон) письку в то место, которое некоторые называют домом. далее.
ты пришел в дом, покормил себя и тех, кто спит на тебе. после чего ты сел в кресло и начал залипать. соц сети и разные там твиттерюшки запустили щупальца в твой мозг, образуя тем самым футуристическую картину в лучших традициях братьев Вачовски. пост за постом, бложечки и жж`шечки, дайрики и флогры... террабайты информации при абсолютной физической пассивности. и вот, казалось бы, твой логичный итог еще одного бездарно проёбанного дня.
но!
одна мелочь, одна фраза, один звук и все начинает меняться! твоя память мгновенно ассоциирует его с каким-то очень приятным событием или периодом в твоей жизни, удаляет к черту действительность и погружает тебя в сладостный мир воспоминаний. ты вспоминаешь каким был раньше, что тебе давалось, что не давалось и как тебе было по хуй и на то, и на другое. ты вспоминаешь каким было твое изрядно обрюзгшее в настоящем лицо и тушка... ностальгия по прошлому накатывает волнами, приятными и теплыми. от неприятного осадка тебя спасает понимание того, что ты не просрал все это! нет! ты еще можешь! ты еще ого чо можешь! еееееее, Джеймс! ты еще покажешь! да, обязательно покажешь на что способен.

цикл завершен.
:crazy:

@музыка: Rodrigo y Gabriela - Hanuman (OST Puss in Boots)

@настроение: арива, мис амиго!

@темы: мысли

12:14 

Что-то где-то как-то_vol.1

Утверждение о том, что творческого человека невозможно организовать - есть правда. В отношении меня оно звучит несколько иначе. Классического разпездола по жизни и лентяя от бога организовать невозможно. Как-то так.
Ты не представляешь как меня заебло это постоянное чувство долга кому-то чего-то. Быть должной прийти на работу, которая не нравится. Быть должной работать так, чтобы это нравилось утырку, который тобой руководит. Быть должной просыпаться и куда-то идти... Постоянно куда-то идти. А потом эти чахлые однообразные выходные. Пятница - пью, суббота - много пью. Воскресенье - ненавижу завтрашний день и мечтаю о выходных.
Скукота. Рутина. Обыденность. И лень...
Я хочу быть собой. Я просто хочу ничего не скрывать, а быть самой собой и делать то, что мне нравится. Хочу ваять, хочу творить. Джиа сказала: "Я должна была стать рок-звездой, но я не умею петь". Аналогично, бро.
Но перед кем кичиться?! (с) Барбосса. В народе данная позиция называется "получать хуеву тучу бабла ни за что". Только ни за что я не хочу. Мне бы дело по душе....:hamm:

@настроение: битва обязанного с творческим

@темы: мысли

08:50 

Сегодня прямо таки утро нежданных открытий.
И вроде бы все это знаешь, но бля как-то раньше не задумывался. Очень хочется перестать жить прошлым. Хочется, чтобы оно не лезло к настоящему и не держалось за будущее. Хотя о последнем я редко задумываюсь. Этот пласт в жизни, эпоха бурных эмоций и прочий красиво-инфернальный бред... Достало. Очень устаешь от постоянного надрыва. Вот ты - весь такой красивый, амбициозный, перспективный и молодой - идешь себе по жизни. Трогаешь тех, кто тебе нужен и не очень. Пьешь, куришь, трахаешься и мечтаешь о лучшей жизни. Как все. Как большинство. Нетипичная баба. И по большому счету все хорошо. Ну или по крайней мере не плохо. И вот однажды ты просыпаешься среди ночи водички попить. И пока ты собираешь косяки по пути к холодильнику во тьме квартиры, в мозг отчаянно долбится беспокойство. Сначала робко, осторожно, как бы случайно. А потом, когда ты сидишь на колонке музыкального центра в окне и смолишь очередную никотиновую херню, это беспокойство начинает тебя душить. Становится противно. Липко. Мерзко. Хочется быть где угодно, с кем угодно, но только не здесь. И вообще не в этом городе, стране, мире... И душит! Оно так душит! Внутри все сжимается, воздух становится приторно сладким, тошнит.
Смена декораций.
Ванна, ночь, прохладная вода. Сижу. И вот казалось бы, схуяли мне не спится?.. А потому что выбор пластинок в голове ограничен. Очень скуден, я бы даже сказала. Кто о чем, а я о своих баранах. Есть такое понятие - "раньше". Знаешь, что-то типа "а вот раньше и деревья были зеленее и саяны слаще" или "а вот раньше ты был ласковым, а сейчас ты мудила". Ну как-то оно так. Так вот это самое "раньше" что-то вроде снаряда в голове. Штука, которая туда попала и если попытаться ее вытащить, есть риск сдохнуть. Снаряд тем временем врастает в мозг и периодически проворачивается, дабы напомнить о себе, если ты слишком замотался и, не дай бох, стал чуть счастливее.
Ну так вот. Сидим мы значит в ванной, ножки полоскаем, курим. Всё как положено. И тут начинается очередная серия загонов на тему "как было раньше".
- раньше в такие моменты можно было позвонить, написать, подумать и поговорить. он бы успокоил, подсказал, направил, помог.
- раньше вообще проблем не было.
- раньше меня любили.
- раньше я так много не курила.
- раньше он всегда признавал свои ошибки.
- раньше можно было бы и мозгом подумать, а не жопой.
ну и всё в таком духе. и вот уже ты нихрена не амбициозный, не перспективный, не красивый человек, а очередное унылое существо, с которым даже скучать скучно.
Хватит! Мать твою ебать во все щели! ХВАТИТ! Остановиться! Прекратить! Собраться! И начать блять жить тем, что есть сейчас, а не тем что было! Смириться, простить, забыть, никогда не вспоминать, отпустить, понять....

@музыка: Puscifer - Lighten Up Francis (JLE Dub Mix)

@настроение: медленное время

@темы: потусторонний бред, мысли

14:30 

и вот опять это чувство. чувство тотальной усталости, когда не хочется ничего. когда даже дышать взападло.
кому все это нужно? "мне не нужна агония". а может и правда... не нужна?.. даже сказать нечего. или не хочется.
унылое никому не нужное говно. когда повторяешь это изо дня в день, наступает момент, когда начинаешь в это верить.
радость - ушла.

правило №3.
перестать быть унылым "афигенным" говном.

@музыка: постоянный шум тараканов в голове

@настроение: отъебись

@темы: Как надо жить: правила поведения для ебанутых. (короткий курс), мысли

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:26 

В предвкушении чего-то лучшего/худшего. Не дышать!



Вот так вот бывает... Открыл глаза, понял, что болят ноги. Встал. Пошел на кухню, выпил чая. И как-то непроизвольно

съежился. Будто бы в предвкушении чего-то неприятного. А потом опять вернулся на исходную. Халат, пижама, очки, немытые

волосы, явная раздраженность и нежелание ничего делать. Даже дышать как-то уж очень лень. И музыка не спасает.

Начинаются странные фильмы, странные сны.

Ожидание.

@музыка: Sixx A.M. - This Is Gonna Hurt

@настроение: секс с Джа

@темы: мысли

02:38 

Поговорили.

- А может взять, всё бросить и уехать? - спросила она, пуская сигаретный дым из ноздрей, задымляя пространство вокруг себя.
- Я не знаю, - сказал он, лежа на диване и разглядывая мутные разводы на потолке. - Ты сама-то чего хочешь?
За окном было темно. Она сидела в нескольких сантиметрах от него, разглядывая монитор. Браузер светился ярким интерфейсом контакта, в аську кто-то стучался, плеер гонял по кругу песни депешей.
- Чего я хочу? - спросила она сама себя. - Хочу... Хочу... Бля.
Он улыбнулся, взял со стола сигареты и закурил вместе с ней. Молчали. Трек сменился.
- Сложно, да? - спросил он её, пуская кольца ароматного дыма в монитор.
- Пиздецки, - ответила она, уткнув голову в колено. - И страшно очень.
Он кивнул, стряхивая пепел в блюдце, мол "я тебя понимаю". И снова повисло зубодробительное молчание. Она хотела, чтобы он сказал ей, что делать дальше. Он не знал, что ответить. Впервые в жизни он не знал ответа.
- Понимаешь, - наконец-то начал он. - Блин... как бы это сказать?.. В общем, ты сама должна это решить. Без моей помощи. Я сделал всё, что мог и должен был сделать. Даже эта поездка в бильярд была нужна тебе, чтобы понять, что важно, а что нет. Ты ведь поняла?
Она кивнула.
- Ну вот, - продолжил он, туша окурок. - Это очень важный шаг. Если ты уедешь, то обратного пути у тебя не будет. Кэп не дремлет, - он улыбнулся. - Если ты налажаешь, это будет только твоя вина. И разгребать всё говно ты будешь сама, без чьей-либо помощи.
- Ты меня бросаешь? - она испуганно посмотрела на него.
- Глупая ты женщина, Фарго, - он потрепал её по голове. - Куда ж я без тебя?.. Просто нужно принять это решение самой, понимаешь? Это очень важно. Когда ты его примешь, то перейдешь на другую ступень. Как правило, она называется "взрослая самостоятельная жизнь", где тебе нужно всего добиваться самой. Где не будет тылов из друзей и подруг. Родительскую помощь ты уже пережила. Молодец. Теперь нужно выводить себя в большой океан. Но! - он поднял указательный палец вверх. - Есть и другой вариант. Ты можешь остаться. Да, ты можешь остаться и строить свою самостоятельную жизнь здесь. И в том, и в другом случае куча минусов и куча плюсов. Так вот, ты сама должна выбрать свою кучу.
- А если не получится? - она грызла ноготь и пялилась в монитор.
- Будем пить, трахаться с кем попало и продолжать морально разлагаться, - выпалил он, заваливаясь обратно на диван.

@музыка: Strapping Young Lad - Two Weeks

@настроение: Запомни: в воспитании должна быть классика, в голове - джаз, а в поведении - рок-н-ролл. Главное - ничего не перепутать.

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~, мысли, потусторонний бред

12:59 

Сэр, неуправляемая толпа хочет вас видеть.

Делать надо что-то такое, за что потом могло бы быть очень стыдно. Принцип максималиста, скажешь ты. Сосни хуйца, дружок. Я расскажу тебе сказку… Это позиция человека, которому, по большому счету, нечего терять. Ну вот, к примеру, ты – неглупая, по-своему эффектная, в меру эксцентричная баба. К примеру! Вот что тебе сделать, чтобы наутро ты проснулась, вспомнила, что творила накануне и тебе стало не просто стыдно, а сразу захотелось бы накрыться одеялом, уснуть обратно, а проснуться через месяц, когда все забудут, что ты творила прошлым вечером? Что бля сделать-то такого, мать твою?! Риторический вопрос номер раз.


«Самые конченые ублюдки среди нас, селебритиз, стенают от якобы невозможности выйти на улицу незамеченным. Даже если это так, даже если твоя жизнь напоминает сумасшедший дом – смени профессию, чувак! Стань счастлив – начни снова вести отстойную жизнь простого человека. Или не жалуйся, мать твою!»

Сергей Минаев. VIDEOTЫ.



В последнее время, а если быть точнее, в последние пару месяцев вокруг меня упорно формируется круг ебанутых людей. Они псевдо знамениты, псевдо счастливы, псевдо дружелюбны, да и вообще всё чаще я убеждаюсь в их псевдо человечности. Каждый день они ломятся в мой мозг, мою душу, мой дом с одной лишь целью – залить всё видимое пространство горькими слезами по своей поганой жизни, по своим мучениям; рассказать мне страшные, леденящие душу истории о тяготах «знаменитой» жизни… Короче говоря, провести ликбез на тему «Как нужно жить». Учителя херовы. В них слишком много лжи, агрессии, тупости. Они не пусты, нет. Они наполнены этой кипящей дрянью, от которой смердит, как от тысячи помойных ям. С каждым их словом, с каждым их движением наружу вырывается очередная порция этого ядовитого дерьма, что побулькивает и готовится у них внутри. Но они улыбаются! О, черт возьми, как же много они улыбаются! Словно искрятся. И если бы не эта омерзительная вонь, то их улыбки вполне можно было бы принять за настоящие. Что бы я не делала, но они продолжают меня преследовать. Как избавиться от ненужного балласта в виде этих фальшивых тварей? Риторический вопрос номер два.


«Be careful what you wish for 'cause you just might get it».

The Pussycat Dolls. When I Grow Up.



Недалече, чем вчера, лежа на кровати в своей комнате, я поймала себя на мысли, что вот в таком положении я провожу уже вторые сутки, на гредушке моей кровати лежит пачка красного LM`а, а курсор в открытом текстовом документе не двигался с места вот уже несколько месяцев. Тебе это никого не напоминает?
И сразу перескакивая на другую тему, отмечу, что время не лечит. Лечат случайные знакомства, коньяк и табачный дым, а время… время не лечит. Бывают моменты, когда я подобно Андрею Миркину (герою романов Сергея Минаева «The Tёlki» и «The Tёlki 2») сижу абсолютно голой на полу собственной комнаты и ем вермишель «Роллтон» из картонного стакана. Не потому что голодна, а потому что похуй. Тотальный похуизм, отрешение и лень… И лень. Конечно, это огромное непаханое поле для развития депрессии, ещё большей мизантропии, немотивированной агрессии и общего морального упадка. Но, черт возьми, как бы это было круто!


@музыка: Two Steps From Hell - Freedom Fighters

@настроение: And I swear that I don't have a gun

@темы: мысли

20:16 

Грамотный fake с адаптированным переводом для России

Ненавижу моменты, когда мужики, которых я люблю/ненавижу оказываются правы. Благо, что у одного в свое время, что у другого хватает самообладания, чтобы не говорить эту сакраментальную фразу «я же говорил!»
Personal Jesus всегда твердил мне одну вещь - никогда не доверяй людям. Я смеялась, пфыкала и презрительно отвечала что-то типа «если тебе в жизни не повезло, это не значит, что и мне будет также плохо». Он качал головой, снисходительно и как-то жалостливо улыбался, гладил меня по голове и бормотал что-то вроде «глупая моя девочка». Бесило, раздражало, злило и всегда хотелось доказать, что он бля не прав! А когда в очередной раз меня хлестали по щекам за мою доверчивость и наивность, хотелось выть, орать, ломать стены и бить посуду. Каждый раз, когда я ныла ему в плечо о том, какие же люди твари, он молчал и ни разу не сказал «ну я же тебе говорил» или «я же тебя предупреждал». Почему? Да кто ж его знает! Это, видимо, какой-то тонкий психологический ход. Мол, а смысл мне это говорить, когда я всё равно не послушаю, сделаю по своему, получу по морде и прибегу плакаться в жилетку «папе»?! Замкнутый круг, твою мать.
С тех пор, как я гордо выехала из квартиры моего Personal Jesus`a, прошло много времени. Ты спросишь, поменялось ли что-нибудь, стала ли я умнее? Нет. Нет. По обоим пунктам. Ну, разве что прописные истины мизантропического характера я слышу от другого человека. Но что тогда, что сейчас меня бесит, когда этот человек оказывается прав. И вроде бы до момента крушения корабля ты свято веришь, что правда на твоей стороне и что «ученик превзойдет учителя», ведь всё так бело, пушисто и пахнет ванилькой. Но потом сука система дает сбой! Ты не справляешься с управлением и стремительно летишь вниз со 100 метровой высоты! Дёрг дёрг за колечко, а парашютик-то не раскрылся!!! И тебе очень повезет, если за твоей спиной вдруг, чисто случайно окажется запасной парашют, так заботливо подготовленный очередным Personal Jesus`ом. Ещё больше тебе повезет, если этот парашют раскроется. Ты ёбнешься на землю, сломаешь себе обе ноги и сколько-нибудь рёбер, но останешься жить. В течение полугода нудного лежания в кроватке, ты будешь биться мордой об стол и орать «да чтобы я ещё раз..! Да никогдаааа!» А потом выйдешь на улицу полевых ромашек понюхать, и тут НА НАХ! И вот опять ты видишь блядь человеческой рассы, которой очень хочется поверить. Прибежишь к своему Personal Jesus`у с понтом дела похвалиться, мол, глянь, чо у меня есть, какой хороший человек! «ПапА» глянет на это блядство, покачает головой, скажет коротко и строго «я бы на твоем месте не был бы так доверчив». А ты как примешь оборонительно-нападающую позу, как начнешь ядовитой пеной изо рта брызгать и орать «да ты чоооо! Он/она не такой/такая!» «ПапА» снова головой покачает, пробормочет себе под нос «глупый маленький детёныш», и, маханув стопку водки, скажет тебе «будь осторожнее». Всё. Ты обиделось, насупилось и решило во что бы то ни стало доказать этому напыщенному гаду, что он не прав. Утром следующего дня ты пошло доказывать. Доказываешь, доказываешь, доказываешь…..доказываешь, а время идет, и становится только хуже……доказываешь, доказываешь, а тебя всё ещё предупреждают, мол, не делай этого, остановись…… а ты доказываешь, доказываешь….. и тут НА БЛЯ!!! Получи обезьянкой в рожу! Блядь человеческой рассы, которая тебе так понравилась, оказывается не солнышком и лучиком, а просто БЛЯДЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАССЫ! Ничего сложного в ней нет, ровно, как и величественного и уникального. Она просто ОЧЕРЕДНАЯ блядь, которая выполнила с помощью тебя какой-то свой жизненный квест, а потом ещё и насрала посреди комнаты. Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжж… отказали оба двигателя….. вжжжжжжжж…. потеря управления….. вжжжжжжжжж…. Пошли на снижение…. Вжжжжжжж… падаем… дёрг дёрг… дёрг… ДЁРГ!!! Не раскрылся…. Вжжжжжжж…. 10 метров до асфальта…. ДЁРГ!!! Нет…. ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!!!

Off-top:
- 2, +1... пока проигрываем.



@музыка: Сплин - Бони и Клайд

@настроение: никому не говори, как мы умрем

@темы: мысли, Список убитых червячков, for someone

07:41 

51 час с самой собой





Да, я дура. Да, здравого смысла у меня не больше, чем у кофеварки. Да, мне не повезло с выбором жизненной позиции. Да, я мозговой мазохист.

Да, я курю, пью и ругаюсь матом. Да, я отвратительная персона. Но я очень сильно люблю свою семью.


@музыка: Emigma - Gravity Of Love

@настроение: аминь, братья и сестры

@темы: мысли

07:31 

Утро Фарго Стинкер

Утро делового человека начинается с трех вещей - сигареты, кофе и душ. Будильник срабатывает четко. К слову, ты когда-нибудь замечал, что музыку, стоящую на будильнике, ты начинаешь ненавидеть примерно через месяц регулярных пробуждений по звонку? Ну это так, между прочим. После будильника следует утренний холод околоодеяльного пространства. Тёплые носочки, шерстяной свитер... Идем дальше. Кухня, свет, чайник. Есть 10 минут, чтобы покурить. Первая сигарета всегда идет с натяжкой. Организм будто борится с никотиновым ядом, который ты насильно впихиваешь в свои легкие. Однако мнение организма учитывается только в крайних случаях, поэтому продолжаем курить и просыпаться. Кофе, три ложки сахара, молоко по настроению. Как правило, в большинстве случаев помощь молочной продукции нашей страны не требуется. Хотя, конечно, бывают и исключения. Берем кружку с жидким наркотиком и перемещаемся в ванную. Глоток крепкого кофе, кружку на стиральную машину, бодрую музыку в колонках и вот он - последний этап пробуждения. Дамы и господа, венец человеческого извращения по утрам - контрастный душ! Отвратительная процедура смены горячей воды на холодную, и вот ты стоишь перед зеркалом, вытираешь руки пушистым полотенцем и чувствуешь, что окончательно проснулся. Главное во всем этом, это постоянно внушать себе, что вся эта утренняя чушь действительно имеет смысл. Только в этом случае фальшивая бодрость не покинет тебя до вечера, а может и дольше - всё зависит от степени и развитости навыка самовнушения.
Так начинается утро делового человека.
А утро компьютерного задрота не начинается в принципе. Дни не сменяются сном, числа не имеют значения... Если только не запланировано какое-нибудь важное событие в один из дней. Только в этом случае число имеет значение и обозначается пометкой в телефонном ежедневнике. Что касается компьютера... Тут всё просто. Он не перестает работать ровно до тех пор, пока ты физически не начинаешь чувствовать отвращение к этому монстру. И вот сейчас, сидя за компьютером своей подруги, я невольно задумываюсь над одним совершенно бесполезным вопросом. Что является для меня большим наркотиком: сигареты, кофе или интернет?
Вот оно - типичное утро Фарго Стинкер. Бездарно, бесполезно и бессмысленно. Три гвоздя в крышку гроба самодостаточной, успешной и полноценной жизни.

@музыка: Бадун - Камышовая кошка

@настроение: с добрым утром, животное

@темы: мысли, Onu says...

05:43 

Научиться дышать

xxx: я тебе постоянно кого то напоминаю.. то кэт, то монро... кто следующая?
yyy: может я просто вижу в тебе все то, что хочу. всех, кого бы хотел


Ты никогда не задумывался о том, что есть вэбка? Камера, простой интернетный девайс, дополнение к чату - что? На мой взгляд, это особый инструмент визуализации. Не извращение, а скорее способ удовлетворения некоторых эмоциональных потребностей. Например, потребность в том, чтобы видеть чье-то лицо, чьи-то эмоции, чью-то мимику, чьи-то жесты, которые находятся вне зоны твоей досягаемости. Которые так далеко от тебя, но которые так тебе необходимы. И вроде бы ты к ним не имеешь никакого отношения, и их обладатель тебе совершенно не знаком... Но где-то внутри тебя сидит и ноет от тоски это странное чувство. Потребность. Нужно! Необходимо! Сейчас! Сию же минуту! Ох, как глупо и наивно! Чертовски банально и в чем-то, наверное, очень бессмысленно. Но обо всем этом забываешь, когда видишь то, что хочешь видеть.
Я бросаю свой дом, в котором по сути, по большому счету никому и дела нет до моих моральных травм, переживаний и прочей "лишней" дряни, что творится в моих мозгах и душе. Я лечу в другой город. Я рада. Я смеюсь. Открытые эмоции, свобода в действиях - об этом можно только мечтать. Меня принимает дом, в котором и без моих тараканов проблем хватает. Но меня принимают. Не смотря ни на что.
Мой первый день в другом мире. В том мире, где я могу быть той, кем являюсь на самом деле. Весь день я смотрю сериалы, пью чай, ем и откровенно бездельничаю. И вроде бы все хорошо. И вроде бы люди рядом со мной мне безумно дороги и любимы. Но что-то не так. Что-то тревожит, что-то не дает расслабиться на 100%. И я знаю что. Его нет. Весь день его просто нет в этом адском мире смайлов, скобочек, звуков "о-оу"... Черт! Да где же ты?! И тут начинается паника, переходящая в агрессию, злобу, замкнутость. Раковина начинает закрываться. Воздух. Мой воздух. Его нет. Он просто исчез.
И тут вдруг резкий сквозняк! Его имя! И я как подросток, изголодавшийся по вниманию противоположного пола, лечу на встречу со своим фетишем. Со своим воздухом. Со своей отдушиной. Со своим белым пятном на общем фоне из говна обыденных будней.
Он такой уставший, такой помятый, но безумно милый. Как всегда. В нем нет сложностей. В нем все просто до мельчайших подробностей. Он не задается вечными вопросами, потому что считает это бессмысленным. Он не читает книги, потому что ему лень. Он не делает то, чего не хочет. Он любит секс, наркотики, бухло и рок-н-ролл. Моему здравому смыслу он явно не по душе, да и подруги мои не в восторге... Впрочем, как и всегда. Но мои эмоции вопят от восторга и радости, когда я вижу его улыбку. И это для меня гораздо важнее, чем все слова против, чем все аргументы в пользу здравого смысла. Я уже давно перестала жить по правилам здравого полушария своего "я".
И ты знаешь... мне нравится. Мне очень нравится это чувство наивности и детской глупости в словах, поступках, жестах. Я будто возвращаюсь в то время, когда все было очень просто и ненавясчиво, но все упорно пытались играть во взрослых. Наши отношения именно такие. Их вроде бы и нет, но в то же время они есть. Нас разделяет расстояние, но когда я вижу его улыбку, мне кажется, что я могу дотронуться до его лица. По факту, мы абсолютно чужие друг другу люди, но мы переживаем друг за друга, когда кто-то не выспался или сильно устал на работе. Все это так банально, глупо и наивно, но безумно романтично и чертовски красиво. Теперь я понимаю, о чем говорила Санька. "Нужно переключиться на кого-то, иначе погибнешь" (с). Вот! Вот он мой кто-то. Мой кот. Мой воздух. И мне абсолютно все равно, чем это закончится. Я просто благодарна ему за то, что он, сам того не понимая, помогает мне начинать жить по-другому. Никаких брошенных женщин, которые скучают. Никаких посторонних людей, которые постоянно врут и улыбаются мне в лицо. Только он. Только воздух.
План на ближайшие сутки: научиться дышать полной грудью. Только и всего.

@музыка: тишина в Ленкиной квартире

@настроение: теперь я хочу спать

@темы: потусторонний бред, мысли, for someone

03:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:04 

И даже если это счастье......

 

Очень тяжело находиться в постоянной борьбе за собственную жизнь. Здравомыслящее полушарие мозга прекрасно понимает, что если дать себе волю и начать обсасывать собственное несчастье дело закончится, в лучшем случае, очередным нервным срывом и запоем. Про худшее и думать как-то не хочется. Только вот эмоциональная составляющая слабого, уставшего и безгранично замученного организма воет от своей ничтожности и слабости. Где та, что ломала чужие хребты? Где та, что не ценила тех, кто молил об этом? Где она – эта жестокая сука, которой было наплевать на чужую жизнь?..


Жить в рок-н-ролле сложно. Очень тяжело именно морально. Физически вообще не реально. Люди рок-н-ролла умирают очень быстро только потому, что он [рок-н-ролл] их сжигает. Дотла. Совсем. Не остается ничего. Даже воспоминаний. По физическим показателям бьет алкоголь, наркота, сигареты, секс, отсутствие нормального сна. По моральному лупит только то, что у таких людей жутко развита эмоциональная сторона в характере. Импульсивность, вспыльчивость. Если жить, то ярко. Если умереть, то быстро и в кураже. Если любить, то безгранично. Если ненавидеть, то всем сердцем. Каждая мелочь, каждое слово, каждая картинка могут вызвать сильнейшие эмоциональные переживания. Либо вселенскую радость, либо дикую звериную боль. И никак иначе. Середины нет. Либо черное, либо белое. Либо всё, либо ничего. Это убивает. Вытягивает все силы, загоняет до смерти, но дает тот самый драйв, без которого нельзя. Вопрос выбора: что нужно именно тебе? Каждый сам делает этот выбор, и сам отвечает за последствия, которые непременно наступят.

И вот мы с тобой не можем же по-другому. Нам ведь нужно именно это. Нам ведь надо страдать. Даже несмотря на возраст. И ты, и я одинаково подходим к этой жизни. В теории каждая из нас гений, а вот на практике такие дуры.

Три дня в белом медицинском чистилище, и вот опять прокуренный бар с шампанским, разговорами «за жизнь», ноющей болью и тотальным счастьем. Потом неожиданный понедельник. Очередной стресс, и вот уже вечером во вторник тот же белый медицинский ад. Те же белые стены. Тот же отвратительный запах стерильных повязок. Та же «любимая» капельница. Те же транки в кровь. То же мерзкое одиночество. Сомнительная компания из собственных мыслей, темнота в
одиночной палате, дежурные визиты медсестер, стаканы с тошнотворным чаем, блок сигарет. Меня тут ненавидит всё отделение. Ещё бы! Я так не вписываюсь в их стерильный мир из собственных стонов-вздохов «ах как нам плохо». Все, кто тут находится – все до единого страдают о своих несчастных жизнях. О том, что вот-вот придет конец. О том, что ещё так много хочется сделать, так много хочется сказать, так много хочется увидеть. И только я одна бегаю по коридору от палаты до пандуса, чтобы покурить. Только я дружу с медсестрой, которая тайком и по великому блату приносит мне кофе с молоком. Только из моей палаты орет музыка. Только я ржу по ночам, разговаривая по больничному телефону с Сашкой. Только я одна не думаю о том, что это кардиология и о том, что попадают сюда не просто так. Почему? Дура потому что. Как-то наплевать на себя. Только по ночам бывает очень страшно. А вдруг…


Это момент слабости, на самом-то деле. Никто не должен его видеть. Для публики у нас должно быть всё хорошо. Нам не должно быть больно. Мы должны быть веселы и счастливы. Только так можно выжить. Чуть что, где-то на секунду облажаешься и покажешь, что тебе плохо – растопчут. Мгновенно. Понять ничего не успеешь. Слабых никто не любит. Жалость убивает. Больных выгоняют из стаи. Хочешь жить – умей говорить, что всё прекрасно, незаметно запихивая кишки обратно в живот и штопая дыры в теле. Только так. Никак иначе. Суровые законы животного мира, мать твою. Завтра же наступит, оно не может не наступить. Хотя, если по-честному, иногда очень не хочется видеть очередной рассвет. Иногда всё, что нужно, это бесконечная ночь. Просто потому, что ночью как-то спокойнее, если, конечно, не давать волю эмоциям.


Я выбрала не лучшее место и время для своих эмоций. Интересно, сколько ещё это продлится. Как долго я буду пытаться себя простить? Когда я пойму, что надо перестать дорожить? Когда увижу, что они не похожи? Когда перестану вестись на откровенную провокацию в виде он-лайн перфомансов? Когда, когда, когда… А можно ли вообще жить как-то по-другому? Без всей этой жести, без всех этих вывертов, без самобичевания, без мозгового мазохизма? Смогу ли, надо ли?..


О, как много вопросов-то. И ни одного ответа, и ни одного ЦУ.


Сейчас-то понятное дело спокойно. С той дозой транков, которые мирно дрейфуют у меня в крови, по-другому и не может быть. Только нормальных людей они обычно усыпляют, а меня бодряки лупят со страшной силой. Спасибо хоть музыку не отобрали. Она хоть как-то умиротворяет и уводит от пагубной привычки много думать. Она и Сашка. Беззащитные слизни, твою мать. Поговорили же мол не надо вестись на все эти показательные выступления. Ага! Через 10 минут фотография. Через 5 минут скачок давления, новая доза медицинского яда, негодующий ор главного врача, капельница и слезы. Это мы так не реагируем на перфомансы. Круто, да? Над силой воли, конечно, ещё работать и работать. В теории всё хорошо, каждый вариант шоколадный. На практике только всё гораздо хуже и мрачнее. Ну ничего. Переживем. Всё будет хорошо. У нас просто нет другого выбора.

@музыка: Танцы Минус - Не меняй меня

@настроение: запрыгнуть в старый автобус, уехать к старым друзьям и слушать, как наливают пустую водку в стакан

@темы: мысли, for someone, Onu says...

03:52 

Just don`t be mad.

 

Иногда просто отпустить, просто перестать контролировать ситуацию может быть единственным решением проблемы. Отойти, не мешать, наблюдать со стороны. Выход. Для того, чтобы его увидеть нужно просто перестать думать о нем. Доля риска, конечно, есть, но это перестает казаться важным, когда упираешься в стену безразличия. И вот тут начинается самое интересное. Всё, что было создано твоим самообманом, начинает рушиться, обнажая уродливую действительность. К этому тоже нужно привыкать. Хочется вернуться, убежать обратно, забыть о том, что видел. И это понятно, ведь там была стабильность. Стабильное вранье, стабильное лицемерие. Стабильность, постоянство. Правда в том, что стабильность, которая имеет в своей основе вранье самому себе, очень быстро надоедает. Сознание будто чувствует, что его где-то наёбывают. В кровь тут же впрыскивается антидот. Его единственная задача – отчистить организм от того количества вранья, которое так долго и упорно поступало извне. Начинается процесс восстановления. На смену липовой стабильности приходит дикая головная боль, нервозность, раздражительность, злость на себя и окружающих, обостряется паранойя, появляется мания преследования. Мозг работает в сумасшедшем темпе, генерируя всё новые и новые пути развития сложившейся ситуации. Появляются сотни вопросов, ответы на которые предстоит найти уже с учетом нового, реального положения вещей. Да, трудно. Да, действительность омерзительна. Но жить без вранья самому себе куда приятнее, чем в постоянной иллюзии спокойствия. И вот когда кровь становится чистой, когда сознание принимает данность, только тогда мозг начинает собирать в одно целое куски омерзительной головоломки. Всё, что до этого считалось вечным и нерушимым, на деле оказывается самым обыкновенным враньем. Всё, что казалось святым, превращается в пустоту. Накатывает новая волна злобы и агрессии, хочется забиться в самый тёмный угол и не видеть того, что есть на самом деле. Кричать, бежать, спасаться, врать! Но нутром ты чувствуешь, что это не выход, а только способ на какое-то время успокоить рассудок. И только после того, как ты осознаешь всё это, только тогда наступает абсолютное спокойствие.

«Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"». (с) Akuma

Всё. Занавес. Одна единственная мысль. Один единственный вывод. «Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой».

 

Happy end.


@музыка: George Baker Selection - Little Green Bag

@настроение: кинь в меня камень, если я не права

@темы: мысли, for someone, Onu says...

00:47 

Сильные люди



Зеркало – это, пожалуй, самый отвратительный элемент декора в моей комнате. Даже хуже, чем белые стены. И дело даже не в том, что я не люблю зеркала. Отнюдь. Просто оно слишком честное. Слишком много правды в одном куске неодушевленного дерьма. В нем правды больше, чем во всех тех, кто меня окружает. Только оно никогда не соврет. Никогда. Что бы ни случилось. Всегда эта чертова правда в лицо! Как есть и никак иначе. Это нервирует.

Вот ты вроде сидишь вся такая сильная и невозмутимая, но стоит только повернуть голову, увидеть своё помятое лицо, красные опухшие глаза, отрезанные волосы, грязную домашнюю одежду, как вся невозмутимость уходит. Убегает, будто и не было вовсе. Ты поднимаешься со стула, подходишь к этому куску холодного дерьма, смотришь на свое отражение и не веришь. Не хочешь верить. Но это ты! *Нет! Не может быть! Этого просто не может быть! Так не бывает!* Это твое бледное лицо с опухшими глазами и кровяными разводами. Это твои раненые руки. Это твое безобразное тело. Это твои сбитые в кровь колени. Это ты. Всё это отвратительное существо – ты!

Знаешь, иногда мне очень хочется выбросить все зеркала. Уничтожить. Но останавливает меня только одно. Кроме них мне никто больше не скажет правды.

Ну и потом… В зеркале я вижу то, чего не видят остальные. В зеркале я вижу свою боль, своё одиночество, своё счастье, свою тоску, свои эмоции, свою радость и злость. Я вижу всё это по отдельности в зависимости от того, что чувствую в конкретный временной промежуток. Мало кто может похвастаться тем, что видел это всё.

Вот и ты сейчас сидишь на стуле, читаешь этот пост и думаешь «какого черта? Что за бред?» Это мои мысли, приятель. И я уже как-то предупреждала тебя, что в них мало позитива, логики и адекватности. Их практически нет. И единственное, что меня немного смущает, так это то, что молчать они не могут, демонстрировать их кому-либо с одной стороны неловко, но с другой – жизненно необходимо. Вдруг найдется тот, кто полюбит их…


Что врят ли.

Но. «Всё возможно в этом блядском мире, приятель». (с)

@музыка: THE IMAGINARY STIGMA_in memory of dr satan

@настроение: Любовь - это просто кусок пизды

@темы: потусторонний бред, мысли

coca-cola и сигареты

главная