" - она вызывает противоречивые чувства. мне хочется трахнуть её и дать в морду". (с) Хэнк Муди
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

Поразительно, сколько в мире негатива с самого утра!!! просто немыслимо!
Утро начинается с ощущения тотальной усталости и без какого-либо желания что-либо делать по крайней мере в ближайшие 10-15 часов. Я заставляю себя вылезти из-под тепленького пространства под одеялом, натягиваю штаны и сонной походкой "шаркающие тапки по паркету" иду завтракать. И не потому что хочу, а потому что надо.
Кофе, бутерброд и сигарета - завтрак студента. А ведь сегодня ещё зачет по уголовному... Черт!! Твою мать!! Не хочууууу!!! :bricks:

@музыка: что-то там по MAXIMUM

@настроение: истерическое

18:06 

И это случилось...

О, да! Это-таки случилось! Ююююпииииии!!! У меня наконец-то появилась татуировка!!!
Я должна сделать официальное заявление.
Моя дорогая хартограммочка, я очень долго ждала того момента, когда ты наконец-то поселишься на моем теле. Любимая моя, я тебя обожаю!
Огромное спасибо мастеру Сереже Сереброву.
Серёжик, ты лучший! Спасибо за харту. Обязаельно жди меня ближе к лету. Будем отращивать крылья.

P.S.
Вало, мать твою, спасибо тебе за идею =))))))))))

@музыка: T.3.R_-_Zuruck_1,2

@настроение: потрясающее

@темы: культ личности имени меня

22:38 

НГ

Новый год это самый главный праздник у каждого человека. Сразу после дня рождения, разумеется. Этот праздник пропитан каким-то нереальным чувством свободы. Его ждут и в него верят. Новый год это начало нового листа в жизни. Новый год это светлый праздник. Новый год это мандарины и шампанское. Новый год это елки и снег.
В России этот праздник отмечают с особым размахом.
Приблизительно за две недели до заветной даты, люди начинают штурмовать местные супермаркеты, закупаясь продовольствием на месяц вперед. Но самое удивительное зрелище, это вереницы машин с торчащими из багажников елками. Сотни граждан, спешащих притащить это зеленое чудо природы домой! Зеленые красавицы - это неотъемлемый элемент Нового года. В глубоком и давно забытом детстве я очень любила наряжать елку. Тогда в этом виделся какой-то особый смысл. Прискорбно то, что сейчас это для меня уже не играет абсолютно никакой роли, наравне с мифическим Дедом Морозом - легендой человечества. Сейчас гораздо важнее сам процесс отмечания, когда ты, дай-то бог, в большой и шумной компании слушаешь напутственные речи президента, хором отсчитываешь секунды до начала нового, как тебе кажется, более лучшего года. И вот! Вот он – Новый, абсолютно чистый год! Твой новый лист в книге, которую пишешь уже много лет. И каждый раз ты думаешь, что в этом новом году ты перевернешь мир, достигнешь небывалых вершин, бросишь курить, прекратишь пить по выходным. Да, да, да…
Но через пять минут, когда первые рюмки с водкой выпиты, первая кастрюля «Оливье» съедена, ты вместе с несколькими друзьями выходишь на балкон, закуриваешь сигарету и весело смеёшься в ответ на вопрос «А как же твоё «брошу курить»?»..

@музыка: Tommy Lee

@настроение: трезвое

15:39 

Лирика сумасшедшего.

Сложно жить по правилам двух сторон. Одна сторона ненавидит другую, а ты как бы по середине. И вроде бы каждый из воюющих фронтов тебе в определенной степени дорог, но выбрать свою сторону в этой войне ты не можешь. И не потому что не знаешь, кто прав, а потому что тебе нравится сам процесс разрушения. Созидать что-то не в твоей природе. А потому самым лучшим занятием является наблюдение за разрушением чужих, по сути, жизней.
Да, ты понимаешь, что так нельзя и это в высшей степени неправильно и подло. Н о поделать с собой ничего не можешь. Восторг и трепет при виде сломанной жизни или, ещё лучше, психики - вот что является для тебя самым большим счастьем.
Может быть когда-нибудь я пойму, что это не выход. Может быть когда-нибудь я смогу остановиться. Может быть... когда-нибудь...

@музыка: Chicane_Don't give up

@настроение: без него

19:24 

- Я никогда не смогу быть с тобой!!! ты должен это понять и отпустить меня!!!

- А ты прекрати думать! ты слишком много думаешь и часто совершенно не по делу! я люблю тебя, глупая!

- Знаешь... а я тебя нет

02:29 

Лифт

- Петрович!
- Ну чего тебе?
- Слышь, Петрович, а ты когда маленький был, ты во что любил играть?
- Тьфу ты! Лука, ты как тупость какую-нибудь спросишь...
- Нет, ну ты ответь.
- Ты мне скажи, ну на кой черт тебе это знать?!
- Мне скучно. Мы тут уже пятый час сидим. Надо же как то...
- Как-то что?
- Ты давай мне тему не переводи!
- Фу, ты, нехристь! ну... ну не знаю я! в кубики!
- В кубики?!
- Ну да, в кубики. А чё ты ржешь то?!
- Да так...
- А ты во что играл?
- Я? Ой... Я много во что играл. Мы с пацанами, бывало, соберёмся вечером, и давай по двору на лясопедах гонять... Эээээ! Чё смешного-то?! Это, между прочим, детство моё. Ты его, Петрович, не оскорбляй своим "га-га".
- Да ладно тебе! просто у меня воображение богатое. Я как представил тебя на "лясопеде"...
- Ну и что! Это, по крайней мере, веселее, чем твои дурацкие кубики.
- Да ладно тебе, не обижайся. Лучше скажи как у семейства твоего дела? Дочка-то скоро замуж соберется? Сколько наяде твоей уже? 20? 30?
- Ой, Петрович, не спрашивай. Я уж и не знаю каким святым молитву читать. Сидит, коровушка моя, на загривке и ножками болтает. Кобыла двадцатилетняя, а всё уверена, что продукты сами в холодильнике рождаются. И что делать, я, хоть бей меня, хоть режь, не знаю.
- Пороть твою девку надо. Как сидорову козу пороть. Ты ж, Лука, добрый как овца. Тебя по щекам бьют, а ты глазами своими хлопаешь, да блеешь. У вас ведь в доме не ты хозяин, а Маруся твоя. Мужик она! Бой-баба, ёпт. Она из тебя уже давно подходящего муженька слепила.
- Чёй-то?!
- Той-то! Ты не видишь что ли, что ты как чурбан с полустанка?! Она на тебя чуть прикрикнет, а ты уже и лапки вверх задираешь, разве что не кричишь «Марусенька, только не по лицу!». Ну вот что ты сейчас надулся, как мышь на крупу?! Что, скажешь, не так у вас?
- Ты, Петрович, я погляжу больше меня самого о моей семье, да обо мне самом знаешь. Может, ты еще и в койку к нам залезть хочешь?
- Черт с тобой, Лука.
- А под Маруськиным каблуком я не сижу. Мужик я! Понимаешь, я – мужик! Глава, блин, семьи! Понял!?
- Да понял я, понял. Главное, чтоб ты сам это понимал. Не кипятись.
- Ну а у тебя-то самого как, рассказывай?
- Да что тут рассказывать? Всё течет, ничего не меняется. Работаю, как проклятый. Сыну, Сашке, вот недавно 18 исполнилось. В армию пойдет. Хороший он парень у меня. Не пьет, не курит. Девушка у него загляденье. Вернется со службы, хочет жениться.
Зойка моя по командировкам всё разъезжает. Говорит, что деньги большие крутит начальство её. А она, вроде как у них переводчиком устроилась. Но вот, веришь нет, чует сердце, что врет она мне! Вот врет и не краснеет. Мобильник новый появился, шуба из норки, машину вот покупать собралась. И не какую-нибудь «ладу» задрипезную, а импортный «лексус». Меня вообще не замечает. Словно и нет у нее отца. Сашка с ней ругается, мол нельзя так к отцу наплевательски относиться, а она сигаретку тоненькую закуривает и посылает его далеко и надолго. Я уж и сам пытался говорить с ней, но эффект как стенку бетонную поцеловать. Ума не приложу, почему она так ко мне относится. Я ж ей ни в жизнь плохого не пожелал, гадости не сделал! В университет захотела – на, доченька, учись на здоровье. Пока не работала, я ей деньги тыщами откидывал на шмотье, да на клубы. И вот она – благодарность. Сашка в жизни своей не видел пять тыщ единой купюрой, а Зойка такими сигареты теперь подкуривает.
Беда, одним словом.
- М-да… Приятного мало. Да ты, Петрович, не переживай. Она у тебя девка с мозгами в нужном месте, а не как у моей распрекрасной доченьки. Твоя Зойка фору любому даст. Не пропадет. Как мать? Жива, здорова?
- Болеет всё. Вот недавно инсульт перенесла. Еле откачали. Как отца схоронили, она совсем плохая стала. Я её всё уговариваю к нам переехать, всё спокойнее будет, чем она одна живет. У нас-то дома народу всегда тьма-тьмущая, хоть «скорую» вызовут, случись что. А она всё отказывается. Говорит, мол обузой быть не хочет. А я её слушаю и плакать хочется. Знаешь, ведь оно очень обидно, когда родители так говорят. Ты ж им как лучше, помочь хочешь. А по ихнему получается, что смерти скорейшей желаешь. Ааа… Не знаю я что делать да как быть.
- Ты, Петрович, погоди в депрессию уходить. Мужики русские не сдаются. Мы с тобой, когда служили, ничего не боялись. Даже, когда Гришка Сивый подорвался, помнишь?
- Угу.
- Ну вот! Ведь ему тогда сказали, что граната учебная. Да видать перепутали, черти. Помнишь, как нас ещё «полкан» гнал кровищу с потолка оттирать?
- Да уж, было дело. Я тогда чуть желудок не выплюнул, так плохо было.
- Вот! Вот тогда мы с тобой ни черта не боялись, и щас ничего бояться не должны! Всё переживем, всех перестреляем.

Петрович грустно улыбнулся. В этот момент створки лифта со скрипом и скрежетом открылись. Оба соседа радостно загомонили, наспех собрали разложенные на полу газеты и вышли на лестничную площадку. Обнялись, пожали друг другу руки и разошлись по своим квартиркам.
Через полгода старшая дочь Сергея Петровича Заботько переехала жить за границу, чем окончательно разорвала семейные отношения с отцом. Сын его, Александр, ушел в армию. По распределению попал в Чечню. Был убит при патрулировании окрестностей группой боевиков. Месяцем позже, от инфаркта в возрасте 83 лет скончалась мать Сергея Петровича, Зинаида Павловна.
Новиков Лука Евгеньевич был приговорен к 15 годам лишения свободы за убийство своей жены, Марии Аркадьевны Новиковой. На суде он пояснил: «Убил не потому, что смерти желал. А потому что терпеть больше её узурпаторские наклонности не мог. Сорвался, когда она меня бить начала. Не рассчитал. И вот. Теперь сидеть буду». Дочь его, Наталья, через месяц вышла замуж. А через год родила сына Алешку, который очень любит, когда дедушка присылает ему мягкие игрушки. Мама говорит, что дедушка в командировке и скоро вернется к ним.
Лифт в подъезде дома №96 по проспекту Ленина так и не починили.

@музыка: Найк Борзов_Это всё, что любит она

@настроение: я пью свой грёбаный чай...

@темы: потусторонний бред или "а мне всё пох"

23:49 

...::[for my best friends]::...

иногда складывается такое впечатление, что этот грёбаный мир не подчиняется никакой логике. в нём нет системы. он абсолютно туп и, в то же время, бесстыдно мудр. в этом мире, в этом обществе мирно и очень гармонично сожительствуют безграничная глупость и инфернальная последовательность вполне адекватных действий.
то, что ты считаешь добром, на практике оказывается олицетворением вселенского зла. все твои догматы, которые ты строишь на протяжении всей сознательной жизни в одночасье оказываются иллюзиями. все твои стереотипы рушатся, а на месте этих руин появляются новые, которые в один прекрасный момент рушатся с тем же грохотом, что и прежние. и в этот самый момент ты начинаешь в панике искать новый смысл, новую основу. тебе необходим новый базис для построения новых же стереотипов. тебе нужно во что-то верить! и далеко не всегда этим "чем-то" становятся лучшие, по мнению большинства, вещи.
так, например, потеряв веру в искреннюю бескорыстную любовь, ты начинаешь верить в её полное отсутсвие. появляется полная уверенность в том, что этой самой любви нет вообще. на каждую фразу "я тебя люблю" ты реагируешь скептически. каждый знак внимания, который общество называет "проявлением симпатии" ты воспринимаешь как фальшивку, как очередной обман. и в какой-то момент просто перестаешь верить людям. верить их эмоциям, их словам, их действиям. ты мутируешь в безчувственное чудовище - холодное, злое, безразличное ко всему чудовище. слёзы других людей, причиной который являешься ты, твои слова и поступки, тебя абсолютно не трогают. тебе просто поебать на чужое горе, на чужие страдания. ты бесстрастен. но, в то же время, твои эмоции - это нерушимое табу, которое ты же и культивируешь. появляется стопроцентная уверенность, что любое покушение на твой внутренний мир из вне - это преступление, которое должно и будет наказываться смертью обидчика если не физически, то морально. каждый мнимый плевок в твою душу сулит неприятелю жестокую и беспощадную казнь. ты вытаскиваешь его самый страшный комплекс и демонстрируешь его всему миру, изголяясь и глумясь над чужой слабостью. люди начинают отдалятся от тебя, боясь того, что ты и их посчитаешь врагами.
однако, не смотря на все это дерьмо, на всю твою сучность и откровенное хамство, вокруг ещё сидят несколько человек и стараются тебя спасти. они всеми силами тащат тебя на поверхность, не дают тебе захлебнуться в собственном яде. но тебя это не волнует. тебе комфортно в жиже своей желчи, своего сарказма и жестокого цинизма. те, кто послабее уходят. и в конечном итоге у тебя остаётся пара-тройка людей, которые не намерены сдаваться и бросать тебя. что бы ни случилось. они терпеливо сносят все твои выпады, всю твою агрессию, потому что знают, что без них ты погибнешь. всё то не многое, что осталось в тебе от настоящего человека - всё это они пытаются спасти. ты просыпаешь утром в своей постели, наводишь утренний кофе, закуриваешь сигарету и наслаждаешься, как тебе кажется, абсолютным одиночеством. но ты и не подозреваешь о том, что вместе с тобой просыпаются эти люди, и каждый новый день они продолжают тянуть тебя наверх.
ты не один. даже самое ужасное зло имеет друзей.

@музыка: Агата Кристи_Садо-Мазо

@темы: for someone

15:17 

о наболевшем..

в реальной жизни отношения складываются не так как в кино: получится-не получится, а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить?
9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. вот. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводятся. и должна сказать, что даже пройдя через все это, я не стала законченным циником. я до сих пор верю, что любовь, это когда даришь шоколадные конфеты или, в некоторых странах, дарят курицу. вы конечно можете считать меня идиоткой. мне всё равно. но я верю что настоящая любовь существует.
понимаете, пары, которые предназначены друг для друга проходят через все то же дерьмо, что и все остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

@музыка: ReD_already over pt 2

@настроение: я ненавижу тебя!

@темы: потусторонний бред или "а мне всё пох"

23:53 

...I know it's already over, already over now.

и вот тут бам! и пелена спадает и ты понимаешь, что тот симпатичный молодой парень, в которого ты влюбилась, на самом деле не так юн и симпатичен. он монстр! и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-пад кроватки. Нееет. Он использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Конечно, я тоже терзала его время от времени. Но, честное слово, я то думала, что в отношениях между женщиной и мужчиной так и нужно. Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я уж и не знаю кого больше ненавижу: его или себя. честное слово. я часто сидела и думала, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы? И ответ оказался очень простым. Они не были несчастны в отношениях, а мы были.

@музыка: R.E.D._Pieces

@настроение: и это конец

@темы: for someone

21:32 

Свобода vs. Корпоративное бессознательное.

Интернет – это зло. В прямом и переносном смыслах. Это отвратительная машина-убийца человеческого мозга, сознания и воли.
Интернет зомбирует наше сознание, проникая своими пиксельными щупальцами в наши головы. Он впивается в мозг и тянет из него жизненные соки. Глобальная Сеть через трубочку высасывает из наших светлых (пока ещё) голов наши же мысли, знания, тайные страхи, комплексы и воспоминания, переводя их в различные форматы и помещая на страницы ЖЖ. Она пережевывает их и запихивает обратно в наши головы, тем самым превращая нас в мутантов с б/у жвачкой вместо мозгов.
Те, кто послабее, с радостью и щенячьим восторгом в глазах бегут на встречу собственной деградации и никчёмности. Они превращаются в корпоративных уебков, без собственного мнения, с обостренным стадным инстинктом и готовностью день за днем сосать у системы. С довольным причмокиванием они принимают все «благи» гигантской системы по уничтожению человека как личности. И каждый день их засасывает мещанское болото, покрытое масляной пленкой корпоративных догмат.
Корпоративные рабы начисто лишены собственного мнения. Они теряются в ситуациях, когда нужно принять самостоятельное решение, беспомощно блея «бее ммбеее-еее». Подхалимы системы живут «В контакте», женятся «В контакте», рожают «В контакте» и каждый день кропотливо работают над созданием иллюзии собственной значимости. В какой-то момент они «догоняют» рейтинг страницы до 101 % и с довольно-удовлетворенно-усталым «фуууууууххх» идут за чаем. Но тут раздается боевой клич «о-оу» и корпоративная блядина, спотыкаясь, бежит обратно – к компу. С бешеными глазами и пеной у рта, она стучит кривыми лапками по клавиатуре, отвечая на тупое «Привет!*смайл* Как дела? *скобочки*» не менее тупорылое «Приветик !*много скобочек* Отлично! А ты как? *очень много скобочек*»
Скобочки, смайлы – вот во что переплавились живые эмоции. Системозависимая тварь не умеет смеяться. Вместо этого она очень быстро надрочилась сочетанием клавиш на клавиатуре вставлять нужный смайл. Вместо настоящих слов, полных эмоций слов теперь буквы, а у особо ебнутых транслит.
В том мире, который создал для них мистер Интернет, они боги, богини, Люциферы и вершители чужих судеб. Они способны на поистине страшные вещи, вроде засерания спамом стен в контакте или взрыв мозга посредством гневных сабжей в личку.
Однако всё меняется с выключением процессора. Интернетные боги превращаются в самых последних шлюх, которые уже и денег-то не берут. Не потому что не дают, а потому что сосать у системы им уже жизненно необходимо. Если они перестанут это делать, то система их сожрет. А какой бы тупой тварь не была, инстинкт самосохранения у неё развит как надо.
Таким образом, выходя на улицу, корпоративная блядь натягивает капюшончик на свои красные поросячьи глазки и, быстренько перебирая ножками, скачет в институт / на работу.
Но среди стада овцеподобных мээээнеджеров и честных офисных давалок есть те, кому противна система. Они вырываются из цепких лап Интернета, проходят реабилитационный курс по лечению от Интернет-зависимости и врываются в реальную жизнь. Жизнь off-line. Эти люди ржут над тупостью соседей, ненавидят гламур tёlok и презирают гоп-сообщество.
Свободное от воздействия и зомбирования племя рвется к мировому господству. Каждый со своей трибуны (будь то ЖЖ или сцена клуба) протестует против корпоративного онанизма и коллективного отсасывания у боссов.
Волки Интернета борются с корпоративными блядями, уничтожая их сознание.
На одного freedom`ца ( с англ. «freedom» - независимость, самостоятельность, свобода) приходится 20 whore`ок ( с англ. «whore» - шлюха; проститутка). На самом деле, истинному фридомцу достаточно пяти мину для того, чтобы самая наглая хорка по собственному желанию активировала режим самоуничтожения. Но на место одной убитой системной шлюхи встанет три таких же.
Корпорации, системы, Интернет, святые и манящие звуки «о-оу» - всё это части нашего социума. Каждый день мы наблюдаем за бесконечной битвой «Свобода vs. Корпоративное бессознательное». Мы сражаемся за свои идеалы и за своё видение мира. Мы хотим сделать его свободным, либо необратимо зависимым.
Каждый сам делает свой выбор и выбирает сторону. Важно не ошибиться и не сойти с ума, превратив себя в безумного инквизитора тупоголовых хорок или же, как противовес, не стать этой самой тупорылой корпоративной блядью.
Выбор за тобой.

@музыка: Moby_Landing

@темы: for someone, потусторонний бред или "а мне всё пох"

21:40 

когда же всё закончится???
как всё это остановить???

всё гораздо проще, чем кажется на первый взгляд...


19:46 

сегодня какое-то особенное лирическое настроение..

я люблю кудряшки ;)))))

@темы: культ личности имени меня

00:41 

Поколение 1986-1990

Положение вещей заставляет иногда задумываться о прошлом, а ещё чаще о будущем. Извечные вопросы «Кто мы?», «Зачем мы здесь?» и «Кто ж, блять, такой умный запихнул душу именно в это тело?» Наше поколение понятия не имеет ни о первом, ни о втором и ни уж тем более о третьем. Нам откровенно по хую, что было. Для нас гораздо важнее то, что будет. Мы не застали «совок», мы не знаем прелестей потертых Levi`s, купленных у фарцовщиков, мы не знаем каково это, когда страной правят «бригады». Мы живем не «вчера», мы живем «а вдруг».
Нашими героями являются не Гойко Митич и не Том Сойер, а Дима Билан и Путин. Мы играем в «линейку» и коллекционируем значки с надписями типа « I`m with stupid». Мы тырим в «Магнитах» и «Пятёрочках» жвачки и чупа-чупсы, а если удается утащить книгу из «Буквы», про это месяц говорит весь двор: типа я Минаева спиздил две книжки, до сих пор стремно…
Нас не принимают в октябрята в Мавзолее или райкоме и не заставляют учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина. Вместо всего этого «совкового» великолепия, нас вербуют единороссы и зомбируют установками «Гламур – наше всё!», «Галерея» – ниипаццо круто!» Мы «свободное поколение». Мы говорим то, что думаем, а на заборах пишем то, что не хватило духу сказать вслух. Нам по большому счету наплевать на политику, но каждый из нас знает, что по старинному русскому обычаю он будет говорить «за жизнь» и «про пидаров политиков» годам эдак к сорока с друзьями на даче и водкой в стакане.
Мы попали в новый мир. В мир, где нет идеологии; мир, где ты предоставлен только самому себе и одновременно всем остальным. Наши родители воспитывали нас по старым образцам и трафаретам. Но страна-то уже не та. А нам все по хую! Мы как танки прокладываем себе дорогу в будущее. Оно такое же светлое и такое же далекое. Во все времена. Мы тараним бетонные стены, таща за собой родителей, а заодно и всю страну. Мы становимся рядовыми мэ-э-э-э-энеджерами, обеспечивая будущее всей стране и разъебошенную психику себе.
Наши однокурсницы и одноклассницы выходят замуж за богатых подонков лет сорока пяти. Новое поколение девок смелей, красивее, а главное моложе своих клонов в годы славного СССР. Исчезающим видом считаются представительницы слабого пола в юбке ниже колена и без надписи на жопе. Как верно и очень живо представил образ современных девушек Сергей наш-дорогой-и-народный Минаев! Все они должны и будут называться the tёlki. Они сосут чупа-чупсы и убивают волосы перекисью. Они хотят одеваться дорого и сердито, но из-за нехватки средств у родителей и нежелания работать приходится одевать себя любимых в дешевый турляндский ширпотреб со стразами на заднице.
Мы оказались в новом мире, в новой стране. Молодые. Не бедные, но и не богатые. К двадцати годам мы уже успели впитать ебаный ветер перемен и запах свободы. Мы ни хуя не патриотичны, но если любая американская сука скажет, что наша страна дерьмо, мы набьем им ебало. Мы обожаем нашу страну, но ненавидим государство. Мы растем с особой системой ценностей и координат.
Среди нас есть и Че Гевары, и малолетние Гитлеры, и ранние Хрущевы. Мы – это винегрет из амбиций, возможностей и желаний. Мы протестуем против советских долгожителей, нам не понятна их идеология и их мировоззрение. Мы хотим уничтожить массу, выделяя себя из неё и создавая тем самым другую. Такую же массу, только с иными целями и прерогативами. Мы следуем принципу «Все зависит от того, как себя позиционировать». Мы зависаем в клубах, жрем водку со «швепсом», но не употребляем героин и «кокс». Мы не думаем о старости, о семье и о детях. Нам все равно, что говорят наши родители. Авторитетом давно уже стала Ксюша Собчак, а идеалом женской красоты – Анжелина Джоли.
Мы – базис новой системы. Мы другие.

@музыка: Enigma_ The Screen Behind The Mirror

@темы: for someone, потусторонний бред или "а мне всё пох"

20:20 

...Дневник наркомана...

Я наркоман. Нет, я не завишу от интернета, не издаю стонов удовольствия, когда ем что-то вкусное. Я просто наркоман. Героин – это моя жизнь. У меня нет другой жизни, только эта.

Я живу в маленьком городке, в котором нет даже надежды на светлое будущее. У меня нет родных. У меня нет друзей.

Я просто один.


Но я живу. Я живой человек! Живой! Даже не смотря на то, что каждый день впускаю в свой организм героиновую отраву. Не добровольно, но всё же.

Я никого не обвиняю в том, что сейчас имею, потому что я сам сделал свой выбор. Я сам согласился на эту отвратительную смерть. У меня были причины подписать свой смертный приговор. Но вам они будут не интересны. Просто поверьте, что они у меня были.

Я добровольно засунул голову в петлю. Я сдался.


И я знаю, что жить, а точнее, существовать мне осталось не больше года. Но я всё равно люблю эту жизнь. Люблю каждый лучик солнца, люблю ездить на природу, люблю свою собаку. Я люблю жить.

Но… в другой раз.

@темы: дневник наркомана

15:23 

...день 1

Началось всё как-то неожиданно. Никакой романтики, типа «меня поймали хулиганы! Отпинали ,звери, и насильно вкололи наркоту!» Нет, всё было гораздо противнее и мрачнее.

Всё как-то сразу сорвалось. Полетело вниз! Моя девушка решила, что я для неё слишком скучный. Мои друзья поняли, что со мной не интересно тусоваться. Мой босс нашел более перспективного работника, чем я.

Сначала ты не веришь в то, что находишься в полной жопе. Понимание своего плачевного положения пришло ко мне через две недели. Кончились сигареты, от водки уже тошнило и денег почти не осталось.

Днем я на улицу не выходил, ночью пил.

Когда кончилась водка, которая помогала как-то абстрагироваться от суровой реальности, вход пошел спирт из аптечки. С математикой и логикой у меня по жизни были напряженные отношения, поэтому с пропорциями воды и спирта я не угадал.

Когда вместо спирта и воды мой организм начал выпускать наружу кровь, я позвонил в «скорую».

Увезли в больницу, промыли желудок и оставили на ночь. Утром выгнали.

И вот я стоял на пороге вшивой больнички, без денег, без работы, без надежды.

Вечером продал пару отцовских коллекционных книг. Помню, получил я за них 5 тысяч с копейками.

И куда же податься бедному и несчастному человечишке с 5 кусками в кармане? Я пошел в ближайший бар. Напиваться, так в компании таких же «несчастных»!

Сейчас я вспоминаю всё это и сам себе не верю. Я не верю, что был таким идиотом. Ведь всё же можно было исправить! Всё же можно было пережить!..

Короче говоря, в баре я нашел разговорчивого паренька, который и предложил мне героин. Я помню, как он смотрел на меня своими черными глазками и говорил: «Тебе тяжело, брат.. Я тебя понимаю. ОН тебе поможет. ОН тебя спасет». . .

@темы: дневник наркомана

17:10 

...первое время...

А дальше понеслось!

Каждый день героин, водка, героин. Всё потеряло важность. Хотя… Важность, это громко сказано. Важным в то время были не материальные ценности или, скажем, эмоции, а чисто биологические потребности – поесть, поспать, справить нужду.

Так вот после двух недель моего героинового экстаза даже такая, казалось бы, мелочь, как употребление пищи, стала не больше чем ненужная процедура.

Героин – вот что стало моим «всё». Я помню, как в один из своих «приемов» сказал: «Героин мой бог».
И это была правда. Я создал свою религию. В ней были свои догматы, свои каноны, свои идея, основная мысль которой заключалась в одной единственной фразе «Убей себя, убей всех тех, кто рядом».

Надо отдать мне должное, я фанатично следовал этой, придуманной моим же больным сознанием, идее. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем я травил свой организм. Я убивал себя. А потом и всех тех, кто был рядом.

Ирония жизни заключается в том, что, будучи нормальным человеком *зачеркнуто* будучи человеком, я был убежден, что нет ничего главнее, чем жизнь человека. Но моя «новая религия» так не считала. Самым важным был белый порошок, а всё остальное – бессмысленная пыль, ничто.

И убивал-то я не потому что стал безумным маньяком, ужасным чудовищем, для которого важна лишь призрачная иллюзия. Нет! Я убивал потому что ненавидел. Я ненавидел своих «сотоварищей», я ненавидел себя.

Вполне возможно, что я убил бы и себя. Честно говоря, у меня были мысли, чтобы убрать себя из этого мира. Но я трус. Мне страшно. Хотя чего мне бояться? Ведь всё, что было можно, я уже потерял…


@темы: дневник наркомана

13:04 

...о том, что было и о том, что МОГЛО бы быть...




Честно говоря, я не знаю, зачем всё это пишу. Эти записи никто и никогда не увидит. Даже интересно, что с ними будет, когда я умру.
Иногда я мечтаю, что у меня есть друзья, и что они найдут эту тетрадь, прочитают весь мой бред, может быть, пожалеют меня…
Просто мне очень одиноко. Когда-то у меня было все. У меня была работа, была любимая девушка, были друзья.

Но все это исчезло.

Вы видели когда-нибудь, как рушится линия домино? Одна доминошка сбивает другую и так до конца, пока не рухнет последняя. Приблизительно по тому же принципу рухнула и моя жизнь.

Сначала не стало любимой.

Мои отношения с А. закончились потому что я, наверное, слишком глуп. Я убил эти отношения. А. прекрасная девушка, но, как это часто бывает, мне было этого мало. Вместо того, чтобы наслаждаться её любовью, я начал искать в ней что-то ужасное. Мне было всё равно что именно. Важно было просто откопать это что-то. Зачем? Наверное, чтобы не чувствовать себя виноватым, не быть одинокой жертвой.
В какой-то момент я испугался. Испугался серьезных отношений, перспектив.

Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно, ведь я испугался счастливого будущего! Я сбежал.
Но прекратила всю эту извращенную игру в отношения она, и я понимаю её. Она смогла отказаться, чтобы жить дальше.
Я понимал это и тогда, но ущемленное самолюбие и гордость выли от обиды. Я начал пить. Это был, пожалуй, самый отвратительный период в моей жизни.

Я превратился в бесформенное ничтожество, которое упивалось жалостью к самому себе. Я ныл о своей мерзкой жизни, доставал А. телефонными звонками, умолял её вернуться.

Когда я понял, что А. я больше не увижу, я начал насиловать телефоны своих «друзей». Первые пару недель рядом со мной были люди. Чего я только не слышал! Какие только утешительные речи мне не говорили! От банального «Она того не стоит. Всё будет хорошо», до более жесткого «Соберись, тряпка».

А потом им всем надоело заниматься спасением моей психики. Мне стало обидно, что те, кто клялся мне в вечной дружбе и любви, бросили меня. Бросили одного в собственном дерьме. Тогда я был преисполнен жалостью к самому себе. В конечном итоге, я просто послал всех тех, кто пытался мне помочь. Так у меня не стало друзей. А может их и не было вовсе.

Последней доминошкой моей нормальной *зачеркнуто* человеческой жизни стала работа.

Из-за месячного запоя я был не в состоянии вставать в 8.00 и тащить свое тело в офис. Корпоративная машина не терпит такого хамства. Если один из многочисленных винтиков приходи в негодность, его меняют на новый. Вот меня и заменили новым, более ответственным перспективным работником.

Всё. Больше водки, больше жалости к себе. Выбравшись из болота своего несчастья, я рухнул в омут своего саморазрушения. Я вступил в секту героиновых безумцев.

@темы: дневник наркомана

19:57 

...мерзость моего "Я"...




К героину я всегда испытывал ненависть. Всегда. Даже когда начиналась ломка и организм орал мне о том, что нужна доза.

Поначалу я им «дышал». Однажды у меня пошла носом кровь. Поднялось давление. Помню, как открыл глаза, увидел перед собой серое лицо М. и меня накрыла волна такой безысходности и омерзительности, что я не выдержал и заорал. Опять этот мир! Опять эта паскудная жизнь!

Потом я начал «курить» - элементарная процедура сжигания порошка на кусочке фольги и вдыхания дыма через свернутую бумажку или какую-нибудь другую трубочку.

Но всё это быстро начало мне казаться малоэффективным. Мои многоопытные «друзья» объяснили, что таким путем переводить драгоценный товар бессмысленно и пора бы уже «ширнуться» и «почувствовать разницу».

В вены потек героин.

Но от частого приема мои вены на руках слиплись. В них просто прекратился кровоток, и они превратились в «дорожки».

Мне пришлось искать новые места для уколов по всему телу.

Сейчас я уже не смотрю на себя в зеркало. В моём доме нет ни одного кусочка зеркал. Мне омерзительно видеть себя. Раньше, когда я только начал колоть в ноги и пах, я не замечал разницы. Но потом появились отвратительные пятна, язвы, раны. И вот однажды я посмотрел на себя в зеркало и пришел в ужас! Я увидел перед собой отвратительное, мерзкое, уродливое существо! Опухшие глаза, серый цвет лица, язвы по всему телу… Я стал похож на живого мертвеца, который уже начал гнить, но продолжает соображать.

Итак я стал тем, кем стал. Отвратительным монстром, который до сих пор упивается жалостью к самому себе, который ненавидит всех окружающих и самого себя, но слишком слаб и труслив, чтобы попросить помощи у суицида.

По большому счету, мне все равно, что со мной будет. Главное я уже понял и принял. Я смирился с неизбежным. Боюсь я только одного. Я боюсь той боли, которая ждет меня впереди. Мне страшно умирать…

@темы: дневник наркомана

11:51 

...положение вещей...




В результате всего этого игнорировать действительность стало не сложно, а невыносимо. Особенно если учитывать то, что всё окружающее меня отвратительно, лживо и провоцирует депрессию. В коктейле с одиночеством всё чаще появляются ужасные мысли о суициде.

Мне хочется убежать от этой гнусной реальности. Лучшим способом такого бегства от окружающего мира и от самого себя являются наркотики.

Мне плевать, что это бегство ложно. Я прекрасно понимаю, что героин не способен изменить внешнего мира, и что, приходя в себя, я вижу, что вокруг ничего не изменилось… кроме меня самого.

По сути, мне стало ещё сложнее жить вместе с людьми, чем до знакомства с наркотиком. Но теперь это не имеет никакого значения. Ведь это конец. Дальше только хуже. Всё ниже и ниже… Вниз по ступеням прогресса.

И кем же я стал теперь?

Своеобразным протестом наркотику стало то, что я не потерял способность видеть себя со стороны. Однако в жертву героину я принес гораздо большее – я не способен себя исправлять. Я вижу собственную деградацию, вижу собственное уничтожение, вижу свой конечный пункт назначения.

Я превратился в законченного эгоиста. Моё чувство «собственной правоты» стало тотальным. Все окружающие меня люди – это не что иное, как средства нахождения денег для покупки очередной дозы героина.

Да, это отвратительно и ужасно неверно! Но это так! Я ничего не могу с этим поделать. Я могу только наблюдать, но не вмешиваться. Я сделал свой выбор.

@темы: дневник наркомана

00:09 

...за жизнь!...




Сегодня как-то особенно тоскливо. Вообще, я привык к постоянной депрессии. Ещё бы! Каждый день я занимаюсь оплакиванием самого себя. Каждый день как маленькие похороны.

Самое время для первой дозы.

*почерк неровный, прерывистый, иногда сильно «съезжает» за границы строк*

Уже на «кончике иглы» я чувствую тошнотворную эйфорию, чувство душевного и телесного блаженства, необыкновенного комфорта… а ещё "любви" ко всем людям! Да, черт побери! В эти несколько часов моего забвения я буду любить людей!

*запись обрывается. Слово «людей» написано печатными буквами, восклицательный знак напоминает небрежную линию*
***


Читаю последнюю запись. Устал от постоянного омерзения к самому себе. Устал жить с чувством собственной глупости, идиотизма и никчемности. Я ничего не могу! Я ничего не значу! А ведь когда-то, еще так недавно я был преисполнен желанием жить! Я мог всё!

И кто я теперь? Пустое место. Нет, даже хуже – я наркоман.

Нет, так больше не могу! Я устал от всего! Я устал от наркотика, от этой жизни, в которой нет смысла! Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!
Нужно что-то менять. Жить между чем-то и чем-то надоело! Так больше продолжаться не может!

Я не сдамся! Я буду бороться!

coca-cola и сигареты

главная