• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:47 

Сильные люди



Зеркало – это, пожалуй, самый отвратительный элемент декора в моей комнате. Даже хуже, чем белые стены. И дело даже не в том, что я не люблю зеркала. Отнюдь. Просто оно слишком честное. Слишком много правды в одном куске неодушевленного дерьма. В нем правды больше, чем во всех тех, кто меня окружает. Только оно никогда не соврет. Никогда. Что бы ни случилось. Всегда эта чертова правда в лицо! Как есть и никак иначе. Это нервирует.

Вот ты вроде сидишь вся такая сильная и невозмутимая, но стоит только повернуть голову, увидеть своё помятое лицо, красные опухшие глаза, отрезанные волосы, грязную домашнюю одежду, как вся невозмутимость уходит. Убегает, будто и не было вовсе. Ты поднимаешься со стула, подходишь к этому куску холодного дерьма, смотришь на свое отражение и не веришь. Не хочешь верить. Но это ты! *Нет! Не может быть! Этого просто не может быть! Так не бывает!* Это твое бледное лицо с опухшими глазами и кровяными разводами. Это твои раненые руки. Это твое безобразное тело. Это твои сбитые в кровь колени. Это ты. Всё это отвратительное существо – ты!

Знаешь, иногда мне очень хочется выбросить все зеркала. Уничтожить. Но останавливает меня только одно. Кроме них мне никто больше не скажет правды.

Ну и потом… В зеркале я вижу то, чего не видят остальные. В зеркале я вижу свою боль, своё одиночество, своё счастье, свою тоску, свои эмоции, свою радость и злость. Я вижу всё это по отдельности в зависимости от того, что чувствую в конкретный временной промежуток. Мало кто может похвастаться тем, что видел это всё.

Вот и ты сейчас сидишь на стуле, читаешь этот пост и думаешь «какого черта? Что за бред?» Это мои мысли, приятель. И я уже как-то предупреждала тебя, что в них мало позитива, логики и адекватности. Их практически нет. И единственное, что меня немного смущает, так это то, что молчать они не могут, демонстрировать их кому-либо с одной стороны неловко, но с другой – жизненно необходимо. Вдруг найдется тот, кто полюбит их…


Что врят ли.

Но. «Всё возможно в этом блядском мире, приятель». (с)

@музыка: THE IMAGINARY STIGMA_in memory of dr satan

@настроение: Любовь - это просто кусок пизды

@темы: потусторонний бред, мысли

23:44 

кризис



- Стой! Стоооой! Да стой ты! Я поговорить хочу!
- Отвали, я не хочу.
- Да мне похеру! Стой бля!
- Чо ты привязалась ко мне?! Чо тебе надо?! Пиздуй туда, откуда пришла! Не видишь, мне и без тебя тошно.
- Вижу. Хочешь поговорить об этом?
- С тобой? Не хочу. Ты глюк! Тебя нет! Разговаривать со своими глюками идиотизм.
- А если глюк будет разговаривать с тобой, это как называеца?
- Шизофрения. И вообще, ты – нереальная поебень, рожденная моим мозгом. Тебя нет. Следовательно, ты не имеешь права мыслить, потому что мыслить ты хочешь моими мозгами, тебе нельзя делать что-либо, потому что делать что-либо ты хочешь моими руками, тебе вообще нельзя быть. Всё. разговор окончен. Уйди.
- Да ебала я в рот твои запреты. О реальности каждой из нас я бы поспорила. Схуяли это я глюк и почему это я не имею права мыслить и действовать?! Чо за расовая дискриминация?!
- Психиатрическая тогда уж. Да потому что я ещё не совсем псих, чтобы считать тебя реальнее себя.
- Но ты со мной разговариваешь…
- Это частность, которая к общему положению вещей не относится.
- Ну и пиздуй. Тебе же хуже. Я всё равно буду.
- Отлично.
- Прекрасно.
- Иди на хуй.
- Вот и поговорили.

@музыка: Paramore - crushcrushcrush

@настроение: попробую вколоть себе антидота. может чо нить изменица.. оптимизм бля! \m/

@темы: Onu says...

02:58 

Не тот номер. Не в том месте. Не в то время.



«Я люблю наблюдать за прохожими. С высоты 16го этажа и под защитой хрупкого стекла они кажутся мне такими маленькими и уязвимыми. Стоит мне только кинуть кирпич, и одного из них не станет. Почему? Ну, я верю в теорию вероятности: если под моим окном ежеминутно проходит около ста человек, то один, случайно выброшенный из этого самого окна, кирпич непременно попадет хотя бы по одной человеческой башке. Вполне логично, ты не находишь?.. Мне так интересно наблюдать за этой жизнью снаружи. Мой психоаналитик говорит, что это всё из-за одиночества и нехватки свежего воздуха. Хах, свежий воздух… Как заманчиво. Особенно, если учитывать тот факт, что я категорически не переношу все места, где есть свежий воздух. А вот одиночество… Да, пожалуй, здесь медицина оказалась права. Но мое больное сознание греет мысль о том, что я не один такой…такой…ммм…припадочный. Нас миллионы. Огромные скопища людей, страдающих от одиночества. Нас так много и все мы такие одинокие… Вот жалость-то какая. Был бы я чуть эмоциональнее, непременно бы пустил слезу. Да, ты можешь сказать, что я бездушная тварь, черствая свинья и вообще урод. И я допускаю мысль, что ты будешь права в большинстве определений, которыми наградишь меня. Но запомни раз и навсегда. Там, за окном ходят люди. Сотни, тысячи, миллионы. И все они считают себя несчастными, всех их что-то гложет, у всех у них есть какие-то свои личные проблемы… Но всем этим миллионам глубоко насрать на то, что чувствую я, что чувствуешь ты, что чувствует их сосед по лестничной клетке. Так почему же я должен сострадать всем этим ублюдкам? Почему меня должно заботить чьё-то моральное состояние? М?.. (…) Вот именно потому что я одинок и одинок сознательно, вот именно поэтому я плевать хотел на каждого прохожего, который ежеминутно проползает под моим окном. Но в то же самое время я искренне завидую тем страдальцам, которые любят живых людей. Насрать, что это в большинстве случаев не взаимно. Просто куда легче любить, страдать и верить, что может быть когда-нибудь эта падла неблагодарная ответит тебе взаимностью. Но куда сложнее любить того, кто уже никогда не сможет даже пройти мимо тебя. А? Как тебе сюжетец? Домохозяйки рыдали бы. Чужое несчастье, чужая беда, чужая шиза и паранойя – это ведь так интересно и так…трагично. До слез. Смотришь на это всё со стороны и прям платков не хватает – так это всё душещипательно. Да. Так к чему я это всё? Ну, наверное к тому, что мне легко, скажешь ты, сидеть тут, в собственной квартире, курить и философствовать. Я соглашусь с тобой только в том, что квартира моя и курю я действительно много. Но это не философия. Это просто пустой трёп ни о чем. Просто потому, что разговаривать, кроме как с самим собой, мне больше не с кем. И наверное просто потому, что любить собственные воспоминания становится всё невыносимее. Вопрос: когда? Ответ: внезапно… Как, впрочем, и всегда. Доброй ночи». (с) Wolf. Dec 12/12/09, 00:23.

@музыка: Картер Беруэлл - Bella's Lullaby (River Flows In You)

@настроение: "Просто потому, что разговаривать, кроме как с самим собой, мне больше не с кем". (с)

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~

00:54 

"Сумерки" /мой анализ/




Как обычно, новинки киноиндустрии я пропускаю очень талантливо и осознанно. Не люблю весь этот постпремьерный шум, восторженные отзывы критиков и знакомых. В большинстве своем эти мнения очень субъективны и навязаны массовым помешательством на том или ином кино-шедевре. Для того, чтобы понять фильм и грамотно проанализировать увиденное, надо выждать время. Это лично мое мнение, которое врят ли кто-то изменит.
Так вышло и с фильмом "Сумерки", снятому по одноименному роману Стефани Майер. Его [роман] я, кстати, ещё не дочитала. Однако фильм я решила посмотреть, ибо уже после первой главы в книге я знала, чем всё заончится. *спасибо заурядности сюжета и моей безграничной и преданной любви к фильму "Интервью с вампиром"*
Сказать, что фильм ужасен... Нет, снят в приятных серо-зеленых тонах, с типичной мрачностью, смазливым Робертом Паттинсоном, которому, на мой взгляд, лучше бы было стать моделью, а не актером. Я не буду спорить, что этот мужик очень даже вкусный, если снимать его с правильных ракурсов и четко поставленным светом. Но вот как актер он ещё омерзительнее, чем Бредли_мой_незабвенный_Питт. Конкретно в данном фильме, Паттинсон пытался выдавливать из своего вампирского персонажа такие душещепательные эмоции, что в какой-то момент мне становилось не просто смешно, а страшно, что бедный Роберт вот-вот обосрется кирпичом - такое напряженное у него было лицо. Может быть я хреновый киноман и ничего не понимаю в актерской игре, но то, что творил в кадре Паттинсон выше всяких похвал с точки зрения бездарности. Однако не один он виноват в провале фильма в моей личной кино-коллекции. Его партнерша по фильму Кристен Стюарт запомнилась мне только своей шикарной гривой. Актриса из неё такая же, как из меня, скажем, певица. Очень хочется, но сука не можется.
Весь фильм я тупо проржала с того идиотизма, который творился на экране, поэтому запомнился мне только один козырный момент - игра в бейсбол во время грозы. И то только потому, что саундтреком к этой сцене шла песня Muse "Supermassive black hole". Ну вот только из-за этой сцены я могу пересмотреть данный кино-выкидыш.
Хотя, ты знаешь, по большому счету основная вина лежит не на актерах, а на авторе книги. Такого посредтсвенного дерьма я не читала уже давно. Как ни пыталась я понять фишку этих соплей, размазанных на четыреста с хуем страниц, так у меня ничего и не получилось. Однако, как я уже говорила, книга не дочитана. Впереди меня ждет ещё сто с небольшим страниц творческого бреда с претензией на шедевр в жанре вампирской литературы. Но что-то с огромным трудом мне верится в усех данной книги в моих глазах. Нет, ну всё возможно в этом мире. Может быть там ближе к концу как пойдет динамика и драйв, как громыхнет какая-нибудь многообещающая интрига... В этом случае я заберу свои негативные отзывы обратно и напишу официальную положительную рецензию куда-нибудь в недры кинопоиска.
Но пока этого не случилось, пока торжественной реабилитации в моих глазах книга не возымела, я буду крыть хуями и её, и автора, и фильм, и актёров.
Кто-то может сказать, что дескать я не пыталась даже прочувствовать книгу, понять глубинный смысл слов и фраз. Хуй там был, чуваки! Я честно пыталась понять, с какого такого простите хрена главная героиня, ровно как и главный герой уже на пятидесятой странице клялись друг другу в любви до гробовой доски, сходили с ума от запахов друг друга *чертовы извращенцы* и всеми силами старались не трахнуть друг друга где-нибудь в лесной чаще, хотя оба буквально кончали, когда видели друг друга. WTF?! :bubu:
Нет, наверное мне не понять весь этот подростковый дэбилизм. Может быть я старею и уже не воспринимаю такие сопливые жамканья, а может быть это книга такая идиотская, что мой мозг не в силах уловить сути. Черт его знает... Но одно я могу сказать точно. Великие Вампирские хроники Энн Райс по-прежнему занимают первое место на пьедестале литературных шедевров в моем личном пантеоне славы. А фильм "Интервью с вампиром" всё также велик и недосягаем для всех кино-выкидышей на подобную тематику. :fishf:

@музыка: Blue Foundation - Eyes on Fire

@настроение: а вот саундтрек у фильма знатный. 80% из него уже в моем трек-листе

@темы: for someone, мысли

06:24 

"Победа духа над плотью" (с) Эдвард Каллен

Я ненавижу то место, где мне приходится жить по нескольки причинам. Главная - удаленность от цивилизации, если это можно так назвать. Но в то же самое время я безумно благодарна папА, что он перевез меня в эту глушь. Её тишина по ночам помогает мне думать, когда это необходимо. А если мозг слишком устал, то меня спасают наушники и громкая музыка - она мешает мыслям ровно вращаться в голове.
По ночам в последнее время стало как-то особенно тяжко сидеть дома. Четыре белых стены, завешенное плотным покрывалом одно единственное окно и монитор - вот чем я живу последние три или четыре дня. Это угнетает. От этого быстро устаешь. Но и к обществу не тянет. Оно всё ещё меня отторгает. Или я его?
В любом случае, я нашла альтернативный выход из сложившейся ситуации. Я гуляю. Ночью у нас очень спокойно. Очень темно и очень тихо. Что ещё нужно уставшему от всего психопату?
Прохаживаясь по заледенелым дорожкам, я не искала ответов - их всё равно нет. Я не думала о том, что делать дальше - всё равно будущее от меня не зависит. Я концентрировала внимание на мелочах. На том, что я люблю, что мне нравится, без чего я не могу жить. Мои воспоминания - единственное, что осталось. Единственное, чем я могу гордиться. Единственное, что я могу любить и не бояться невзаимности. Это как любимая музыка, которую слушаешь постоянно, изредка пополняя список новыми вещами. Каждую из песен ты знаешь наизусть, но она всё равно интересна. Её слова каждый раз говорят о другом. Музыка меняется. Это интересно.
То ли от однообразных мыслей, то ли от общего нестабильного морального состояния, но в последнее время наблюдаю обострение образности мышления и, как следствие, изложения мыслей. Все те, с кем я успела "поговорить" наверняка уже заметели эту особенность. Чего стоят сравнения с собаками и крысами!..
Перечитываю весь свой бред и с каждым разом укрепляюсь во мнении, что психиатр нам необходим. Есть, что обсудить. Начнем, пожалуй, с появления второй личности. Потом обсудим голос в башке, чье присутствие меня не столько раздражает, сколько настораживает. Хотелось бы выяснить конкретные причины его появления с точки зрения психиатрии. Ну и на сладкое, я думаю, обсудим ситуэшн последних дней. А вообще... Когда ты чувствуешь, что действительно нуждаешься в медицинской помощи, значит всё действительно хреново.
Страшно? Да черт его знает. Скорее просто всё равно. Безразлично. Жить для себя? А как это?.. Да и не за чем.. Лишний стресс. Его итак хватает.
Ты только не подумай, что я ною. Нет, со мной всё в порядке. У меня ещё пока хватает причин держаться. У меня есть цель, надежда и возможно даже смысл... Пока живём!:fishf:

@музыка: Lara Fabian - Review My Kisses

@настроение: хочется дождя и весны

@темы: мысли

21:11 

Для тех, кого я вроде бы люблю и кто типа тоже меня любит.

Ой лююююююдииии! Чо делацаааа! Нам тут радио подключили! ромЕо и джульетту передают… Нежности-то какие. Бля… блевану ведь…
Короче в хуй. Типа это…эм…ну короче молодцы и всё такое. Я это…ну типа рада за тебя. Я вообще рада за вас, люди, которые больны ебанизмом. Вы крутые чуваки, народ! У вас всё круто, а вы ж не можете с этим жыть. Вам жешь надо всё засрать, што б было как-то более привычно што ле. Не, я в ваш мир не лезу. Боюсь подхватить заразу какую нить мозговую. Ну, знаешь, типа сифилиса мозга или опухоль правого недоебита левого полушарья. Мне вот просто интересно, а вы осознаёте, што больны или нет? Мне просто интересно, я без наката на власти как грица, но всё таки… Вы понимаете, што вы ебанафты или это дрейфует у вас в подсознании и на сознание никак не влияет?
Вокруг меня одни распиздяи, ебанафты, выблядки, и вот ну не может такого быть, штоб я была нормальной. Во мне тоже што та не так. Как и во всех вас, ребята. Во мне тоже есть какая-то хуйня. И наверное это распиздяйство. Почему? Ну потому шта на ебанафтов в том ракурсе, в котором вижу их я, я не тяну – слишком много логики в поступках у меня для ебанафта. На выблядка тож не похожа – я вроде пардон песду в качестве сочувствующего органа не предлагала никому. Да, определенно распиздяйство. И эгоизм.
У кого-то там личная драма со спецэффектами, взрывами, депрессухами и прочей инфернальной хуетой. У кого-то трагедия из-за тишины в телефонной трубке, грустные аватары в контакте… А! во! Вас, товарищи, объединяет знаете чоооооо? Ггггг… Вас объединяет контакт! Вы ставите грустные чбэшные авки с сигаретами, пишите грустные статусы, которые просто достойны могильной плиты в качестве последнего слова. И вообще вы так любите страдать он-лайн, што я не могу не ржать. Сорри канешно, но не могу удержаца.
А я вот распиздяй. Я страдаю на просторах своего днева, когда полегче, и перед окном с сигаретами и водкой, когда похуже. Слушаю британскую музыку. Голос в башке у меня есть. Но это уже нечто из области психиатрии. Из дома стараюсь днем не выходить, ибо глаза сука пиздецово болят. У меня вот нету ващей этой тяги к он-лайн соплям типа «а вот я щас напишу как мне херово, а мне потом напишет кто нить и типа спросит как дела, а я так типа гордо скажу типа у меня всё круто». Ну вот не наблюдалось такого за мной. Ребятки, это не накат, ещё раз повторяю. И то, шта вы затираете мне новостную ленту своими соплями, это тоже не минус. Просто каждый наверное находит свой способ страдать. Человек в принципе не страдать не может. Ему тревожно становица. Он с ума сходит, когда всё ровно и хорошо. Так што, чувакииии, я всё понимаю.
Только вы это…ммммм…короче поймите одно. Пока вы соплями давитесь по кому-то, этот кто-то может взять и сдохнуть. А вот так запросто взять и сука сдохнуть. Чо тогда делать будете? В контакт статус чирканёте? Или аватарку поменяете? М?..

@музыка: IAMX - Mercy

@настроение: злость, агрессия, раздражительность. самое время изолировать меня от общества

@темы: for someone

13:23 

Высокоинтеллектуальный гнев



Вот бывает такое, шта день начинает заёбывать уже с того момента, как просыпаешься. Щас вообще творица што та катастрофическое! Куда бежать, кому звонить ёптвою?! Паника!
Утро началось в 7.30 с громыхания шкафами, дверьми и запахом табачного сука дыма на ангарском. Спасибо Виталь Михалычу, што не стал будить и гнать в холодное утро. Фарго наконец та нашла место, где можно перманентно спать весь день, просыпаясь только если звонит телефон или соседи внезапно начинают (судя по звукам) шлифовать стены. А ещо там нету тырнэта, там можно курить (правда, теперь только на кухне), там можно/нужно пить водку, смотреть телевизор (чо ты смотришь на меня так?! Я бля телевизор не смотрю с того момента, как мне тырнэт провели) и ещё там можно ничего не делать. В доме гитариста рядом с пепельницей всегда валяеца пара медиаторов, есть как минимум две гитары и там хорошооооооооо.
А вот гадить день начала утка по имени «Еда». Я канешн всё понимаю… ибо я в принципе человек не глупый и понимающий… но подтирать говно за этой сволочью было бы не так стремно, если бы его не было ТАК много! Открытие дня: одна утка может сутки не жрать, но при этом засрать всю ванную за полчаса.
То ли из-за стресса, то ли из-за общей психо-наркоманской энергетики в этой квартире сняца совершенно психоделические сны, с участием реальных персонажей. В 16.55 была разбужена отвратительным сном. Хотела позвонить Мешкову, поделица психоделом, но чо та как-то передумала. Потом как нить расскажу. По трезвому это вообще воспринимать опасно.
В 19.00 прибыли в Белку на переговоры. Мы ж блять крутые хуле. У нас всё по планам, графикам, собраниям, коллективным обсуждениям в аськах, и вообще мы очень организованный народ чо уж там.
Не, ну всем уже понятно, что всех всё заебло, что хочется ничего не делать и вообще не видеть эти лица так часто, как сейчас. Но, товарищи, пардон хуй там был. Въебинг и хуячинг на ближайшие 3-4 месяца обеспечен. Спасибо, дети, скажем Маку. Три-четыре! СПА-СИ-БОООО!
Off-top: Ты пойми, я не то, чтобы его ненавижу. Нет. Я просто разочарована в этом человеке. Ну вот как-то упал он в моих глазах до уровня улитки. Или даже ниже, потому шта я щас чо та так подумала… улиток я, наверное, больше уважаю, чем Макли. Улитки няшные. А Мак сука, которая косипорит, а попадают другие. Ну и как отягчающее обстоятельство, он не умеет искренне извиняца за свои поступки, слова и вообще. Короче ф песду. Заебал. «Впредь в официальной форме общения для комфортного сосуществования».
И пока я ехала домой, обстановка накалялась. К часу ночи катастрофа достигла своего максимума. Теперь только ждать, с какой стороны будет первый взрыв. Надеваем каски и с криками «Бляяяаааааааааааааааа!» бежим, бежим, бежим!
Off-top: Тут ещё ты, Зойка, со своим тапком или как там его. Короче не во время ты это сделала. Видишь, у нас тут апокалипсис намбар ту блять! Итак херово! Первый ещё сука не до конца пережили! Хули ты творишь, ёптвоюмать!? А вообще… Делай как знаешь. Што первый раз, што второй… Один хер – без предупреждения. А я внезапность таких поступков не люблю, и ты об этом знаешь. Короче говоря, «впредь в официальной форме общения для комфортного сосуществования». Ну… не совсем уж так строго. Но только в счет старых заслуг.
Ночь бы пережить. Солнышка взойдет бля и понесеца сука по новой… Проблемы, чьи-то заёбы, катастрофы, радиоактивные апокалипсисы…
Самообман дня: В этом доме есть электричество, кофе, водка и дешевые сигареты! Мы будем жыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыть!!! \(^_^)/

@музыка: HIM - The Foreboding Sense Of Impending Happiness

@настроение: морализаторов попрошу заткнуца сразу

@темы: Список убитых червячков

20:41 

The message in my head.


@музыка: IAMX

@настроение: For all you, lonely boys and girls

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~

22:49 

Fargo`s Favourite

Mr. February 2010

Chris Corner


Крис Корнер, более известный как IAMX — основатель популярной британской группы 90-х Sneaker Pimps. Родился 23 января 1974 года в Миддлсбро, Йоркшир (Великобритания). Музыкант, продюсер




P.s.: Удивительный британец. Его творчество - олицетворение Англии. Оно ею пропитанно. Я люблю его за нестандартную подачу себя, своей лирики... И я чувствую то, о чем его песни.

@музыка: IAMX\Kingdom Of Welcome Addiction (2009)

@настроение: I just can't think of England

@темы: My Fetish is. . .

20:12 

Так начинался день


@музыка: Patrick Wolf - The Sun Is Often Out

@настроение: лазурь и Британский холод (с) WolF

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~

18:26 

"День второй"

“Я знаю, что ты не сможешь мне помочь. Я просто хочу видеть в твоих глазах ужас своей души».
WolF



*рисунку около 5 лет. он был нарисован в полной темноте. и назывался "День второй". я потеряла его, а сегодня утром мой father принес мне его из подвала. с возвращением.


День второй.


Всё таки хорошей идеей было повесить на окно это большое толстое одеяло. Грань между утром и ночью стирается к чертовой матери и фиксируется только по часам в правом нижнем углу экрана. И то, я не хочу им верить. Что это? Всего лишь цифры. Всего лишь время. Минута, час, день… всё одно. Как же нам помочь себе? м? Фаргуш, как? А может нам и не помощь нужна?..
Акелла не имеет права промахнуться, верно?..
За спиной у меня волчье крыло. Я не имею права. Джею вчера сказала вещь, которую поняла только сегодня.
«Есть люди, которые не имеют права страдать». (с)

Я? Ты? Мы? Никто…
Она сидит в запаянной комнате. На окне одеяло. На полу маленькая деревянная пепельница, которая когда-то была подсвечником. Рядом валяется плюшевая собака – сопливое напоминание о внутреннем ребенке. В комнате холодно и темно. Всё это больше похоже на большой аквариум, только вместо воды там музыка. Британия. Моя великая, моя любимая, моя родная. Моя. Мы её так любили. Она была для нас с тобой домом, в который хотелось вернуться. А теперь ты здесь. Рядом со мной. и если раньше мне казалось, что ты этому рад, то теперь я всё больше укрепляюсь во мнении, что ты просто вынужден. Раньше ты проводил со мной все 24 часа земных суток. Рядом. Куда бы я ни шла, что бы я ни делала – ты был рядом. И говорил, говорил, говорил. Постоянно. Нон-стопом. Как тот тукан. А теперь ты по большей части молчишь, а если и изрекаешь что-то, то это либо сарказм, либо абстрактная хуйня, которой тебя научили твои бесконечные институты. Но что страшнее всего, ты уходишь по ночам.
Я не хочу больше в это играть. Я не Натали. Я хуже, сложнее, глупее, младше. Ты должен это понимать. Но отпустить я тебя не могу. Предлагаю временный уикэнд. Уходи. Делай, что должен, что хочешь, но обещай мне вернуться, когда ты мне будешь нужен. По первому же требованию. Ходить без тебя, без твоей поддержки я пока не научилась.

Договорились? Хорошо.


Ну вот и всё. он ушел. Стоит сейчас под дверью и подслушивает. Но он уйдет. 5-10 минут и он уйдет. надоест.

Я могу сказать тебе одно. Быть физически полноценным человеком и в то же время моральным инвалидом отвратительно. А зрелище вообще гадкое. Жизнь, а точнее её восприятие ломается на две части. В одной ты обычный человек. Со своими достоинствами и недостатками, со своими мыслями и эмоциями, со своими друзьями и врагами. Ты просто человек, одним словом. Но в другой половине ты беспомощный уродец в больничной коляске, смирительной рубашке и трубкой, торчащей из горла, которая откачивает у тебя лишнюю порцию желчи и яда, чтобы ты не сдох раньше положенного времени. Ты парализован. Твои ноги, руки, шея, тело – всё мертво. Но на тебе всё равно одета смирительная роба. Зачем? А потому что ты чудовище. Ты непредсказуемо. По всем медицинским показателям ты абсолютный овощ, но твой разум настолько омерзительно коварен, что способен привести в действие всё, что до этого считалось безнадежно умершим. Медицинские крысы в моем воображаемом госпитале ещё отвратительнее, чем реальные. Они обкалывают меня транквилизаторами, они затягивают бесконечные ремни на моей смирительной рубашке, они выжигают мне глаза и зашивают рот. Они боятся меня. Но почему?! Я ведь ничего не сделала! Я не сделала ничего плохого… За что?

Знаешь, а ведь это не бред уставшего от такой жизни человека.. Нет, совсем не бред. это просто содержимое моей головы. У тебя оно такое же. А может и хуже. В этом дерьме мы похожи. В наших головах кипит и побулькивает одно и то же дерьмо с той лишь разницей, что кто-то любит его демонстрировать, а кто то нет. Вот и весь фокус.

День второй. R.I.P.

@музыка: IAMX - Bring Me Back A Dog

@настроение: лови психику! вяжи и сажай в шкаф!

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~, потусторонний бред

23:00 

I Am Terrified

"You look good in leather in bars,
Breaking things, breaking hearts.
You look good in pleasure, in hotels.
Loneliness is the key to break that spell."




Тупое самоанализаторское дерьмо

"I am terrified!
I am terrified!
I am terrified!
Cause I drink too much,
Cause I drank too much!"


IAMX "I Am Terrified"

@музыка: IAMX - I Am Terrified

@настроение: fucked up, dude

21:32 

Последний раз /ибо делать нехуй/:

тупая херня из разряда анкеток с моими комментариями

Мысль дня: "Хочу шампанского, вишневые чупсы, денег, татухи и курить".

@музыка: Tantric - Breakdown

@настроение: уиииииииииииииии! (занимаюсь самообманом)

@темы: потусторонний бред

02:55 

Королева

"(...) Ты мечта супер-героя, Зоя
Где б найти билет до Лос-Анджелесса
Минимум - причина краха Трои
Максимум - невеста Ахиллеса. (...)"

Бумбокс.


Моя девочка. Она – мой идеал. Моя женщина. Натуральная блондинка. Она любит странную музыку с налетом депрессива и сопливой романтики. Она верит в меня, а я верю в неё. Она не хочет замуж. Не любит стандартные отношения. Склонна к сентиментальным проявлениям в поведении, но усиленно это скрывает. Она не любит холод и своих поклонников. Мизантроп. Раздражается также легко, как и приходит в восторг от Ону. Любит тупые комедии, чем бесит меня всякий раз, как кидает ссылки с описанием этих фильмов. Обожает сигаретно-наркоманскую тему фэшн-гламура. Периодически курит яблочный кис, что раздражает меня больше всего на свете. Знает об этом, но всё равно курит эти противные сигареты при мне. Считает себя толстой коровой, щекастым монстром, и это тоже бесит. Она в принципе меня бесит, но я ничего не могу с собой поделать и добровольно сдаюсь всякий раз, когда она пишет мне свое милое «Штууууушик». Импульсивна. Большой ребенок. Абсолютно предвзято относится ко всем своим действиям, излишне самокритична. Любит есть чипсы, пиццу, сладкое, а потом жаловаться на то, что она в очередной раз обожралась на ночь. Бесится от того, что у неё постоянно путаются волосы. Холодная. По-своему жестокая. Даже к тем, кого любит. Я не знаю, о чем она думает. Обожаю её смех и улыбку. Она видела мою кровь и даже вытирала её салфеточками. Если бы я была парнем, я бы женилась именно на ней, и у нас были бы безумно красивые дети. Я люблю её глаза. Я без ума от её бесконечных ног. Я люблю её сарказм. Я люблю её.



p.s.: "oh... i see... you left me, babe. so sad. well... i hope you`ll be happy with him.
you left me twice. i love you but this is flagrant rudeness, baby. i can`t take it anymore. so... adios, miss amigo. and... good luck

with love"
Fargo F.S.
25.02.2010
04:04

@музыка: Plazma - In My Little Room

@настроение: второй бездарно проёбанный день >.<

@темы: for someone

03:30 

Ещё один бездарно проёбанный день.



Странно всё как-то. Странно чувствовать себя на грани. Пограничное состояние. Зоуи так назвала то, что сейчас происходит. Странно понимать, что весь этот позитив временный. Что он закончится и всё снова станет уныло. Это как подъем рейтинга – первые пару дней максимальная отметка, а потом так или иначе она идет на спад.
В наушниках Таня Зыкина. Люблю её лирику. Честная.
А в мозгу всё та же мысль – я попаду в ад. И всё из-за моих долбоёбов. «Ты несешь добро группе Fake» (с) Шевчук.
Мой ангел спит. Лежит сейчас на кровати, укрытый тёплым пледом со звездочками. Интересно, что ему снится. И снится ли? Он такой милый, когда спит. Всё его величие и устрашительность куда-то пропадают. Он становится невинным и беззащитным. Дышит тяжело. Мило.
Давай я тебе о нем расскажу.
С тех пор как он стал моим богом, прошло не так уж много времени. Чуть меньше месяца. Но за это время я поняла одно – он лучшее, что у меня было в жизни. И плевать, что с точки зрения психологии, это просто самообман, шиза и тупое самовнушение. Плевать. К черту эти точки зрения. В голове и без них тесно. Главное, что я его чувствую и знаю, что он со мной. Как обещал.
За эти дни он показал себя во всей красе своего «я». Уж больно пиздопротивный характер. «Оружие мести» он выбрал универсальное – горячий кофе. Им обдаются все, кто чем либо не устраивает моего ангела. Сама я попадала под раздачу уже 2 раза. Кроме кофе есть в его арсенале ещё несколько «забавных» мелочей, таких как: булавки, дверцы холодильников, провода на полу, бритвы, неожиданные перепады температуры воды в душе, значки и ещё пара контр приемов против «врагов». Надрочился мелко пакостить, зараза, очень быстро. Однако надо отдать ему должное. Сессию без помощи моего Personal Jesus`а я бы не сдала. На экзамене по английскому он убил мозг препода своими фигурными изысками на отвлеченные темы, а экзамен по уголовному праву вообще провел на отлично, поразив всех знаниями в области комментариев к статьям. Правда, назвал меня /цитирую/ «ленивой дрянью» /конец цитаты/. Но это мелочи. Ему можно.
Недавно была на ангарском. Как обычно утка в депресняке сидела на раковине и философствовала на тему общей хуевости жизни. Personal Jesus сидел где-то на диване и вдруг выкрикнул примерно следующее: «Ой! Да заебал! Всё у тебя будет ахуенно, донт очк, бля! Потерпеть не может…»
Я, признаться, ахуела. Не столько от неожиданности данного выкрика, сколько от содержания. Personal Jesus в свое время не отличался особой любовью и симпатией к уте. Я бы даже сказала, он в принципе утку не переваривал как личность. А тут вдруг такие оптимистичные прогнозы… Странно.
Переворачиваю страницу. Начинается новый месяц. Начинаем новую главу. Поняла сегодня, что каждый день должен иметь какой-то смысл. Какую-то козырную мыслю. Ну так вот, этэншн плиз, мазафакарс!
Мысль дня: «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизор».
Всё, товарищи. Идите спать.:fishf:

@музыка: Candlebox - You

@настроение: отличная группа, кстати! открытие дня. спасибо приложению "Радио"

@темы: Onu says..., потусторонний бред, мысли

17:18 




альтернативная замена лопающимся пузырикам!

инструкция:
1 навести мышку на круг
2 наслаждаться!

@музыка: JUSTIN TIMBERLAKE - Senorita

@настроение: бггг)) какая забавная хуйня :)

@темы: потусторонний бред

coca-cola и сигареты

главная