• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:43 

Dis a reggae music!

Стул. Вентилятор. Do the reggae reggae...Do the reggae! Жарко... Остывший чай. "Мур-мур-мур". Тяжелый воздух. Плавится. Хриплый голос. Губная гармошка. Гитара. Джо Перри. Буквы. Слова. Ни о чем. Жарко...

@музыка: Joe Perry - No Surprise

@настроение: wo-oh!

@темы: потусторонний бред

21:42 

В который раз убеждаюсь, что при правильном подходе к делу и адекватном видении ситуации можно добиться идеального результата. Качество товара видно сразу. Как только ты взял в руки ту или иную вещь, ты сразу видишь все её достоинства и недостатки. В творчестве эти качества заметить сложнее (если, конечно, мы говорим о хорошем творчестве). Не важно, будь то песня или клип, все их недостатки хорошенечко так маскируются качественной аранжировкой (если это песня) или красивым смысловым видео рядом (если это клип). Однако есть и такие творения, которые идеальны сами по себе. У них просто нет слабых сторон.
Одним из таких шедевров я считаю клип 30 Seconds To Mars на песню «Closer To The Edge». Многие уже хотят убить меня за фразу «делом надо заниматься профессионально, либо не заниматься им вообще». Ну так вот, вперед, товарищи убийцы тела императорского! В который раз я повторяю эту фразу! Вообще, все клипы марсов отличаются редкостным профессионализмом и серьезным подходом к делу. Но вот такие видео из разряда «бэкстэйдж и лайв сцена» меня всегда поражают. Насколько всё грамотно сделано! Насколько передана атмосфера всеобщего единения музыкантов и толпы фэнов! Проникаешься, ёпть. Хочется встать с насиженного стула с характерной вмятиной от жопы и воздеть руки к небу, как делает великий Джа! Сильно, товарищи. Очень мощно. Рекомендую.


30 Seconds To Mars - Closer To The Edge OFFICIAL VIDEO

@настроение: и своей веселой рожей сам себя я веселю

@темы: for someone

23:01 

Лестничная клетка, дверной засов, решетка окна. А так...свободные, в общем-то, люди



Самое главное преимущество 31го дня в его обществе заключалось в том, что каждый из нас нуждался в личном времени и пространстве. Безграничная любовь, привязанность друг к другу, необходимость созерцать жизнедеятельность каждого из нас – всё это меркло и бледнело в сравнении с персональным временем, которое тратилось на одиночество. Занимало оно, как правило, около двух-трех часов и тратилось на простые и банальные нужды. Например, на уборку комнат, выщипывание бровей, чтение книг, деловой обзвон, тупое высматривание прохожих в окно, размышления «о великом» и прочую бытовую херню. Идеальным было то, что каждый из нас прекрасно понимал, что процедура «личностного анализа» неприкасаема. Она свята, и нарушать спасительное уединение запрещено под страхом смерти и забвения. Заканчивалось оно как-то само собой. Нас обоих тянуло обратно в общество друг друга, встречались мы, как правило, в области кухни или ванной, завязывался диалог, и вот мы уже вместе курим на подоконнике или готовим бутерброды.
Именно взаимное уважение к личному пространству каждого спасало нас от скандалов. При всей моей любви к нему, я ненавидела, когда он курил на моей постели. Он, в свою очередь, скрипел зубами всякий раз, когда я оставляла кружку на его столе или забывала обертки от конфет на тумбочке. Решать словами такие вопросы не возможно. Знаешь почему? Потому что это критика. Срать, объективна она или нет. Главное, что это критика в твою сторону, в сторону твоих привычек, мелочей в характере и поведении. Ни один эгоист подобного отношения к себе не потерпит. Ломать себя он, скорее всего не станет, а просто принципиально обидится и перестанет идти на контакт в ближайшие пару дней. Тут есть свои особенности, но сейчас не об этом.
Он и я нашли выход из критической ситуации. По выражению лиц, по мимике, по взгляду, по жестам мы научились опознавать то или иное недовольство ситуацией. И, в конце концов, мы надрочились понимать друг друга настолько, что нам разговаривать было и не обязательно. Все эти мелочи в виде бумажных фантиков от конфет или пепла на кровати стали настолько очевидными, что говорить об этом было как-то даже стыдно. Поэтому, я привыкла не есть в его комнате, а если и есть, то убирать за собой все признаки собственной жизнедеятельности на чужом пространстве, он же перестал курить на моей кровати и перелез в кресло.
Чуть позже мы вообще обнаружили, что нас обоих в какой-то момент начинает раздражать общество друг друга. Первое время это выражалось во взаимных потоках желчи, язвительных замечаний и грубых подколов. Когда терпеть подобное «интеллектуальное» хамство надоело, мы поняли, что у нас появилась проблема. Решение, как ни странно, нашлось очень быстро. В момент общего раздражения друг другом, мы молча вставали и расходились каждый по своим комнатам. На тот момент я привыкла все свое время проводить на территории его спальни, но в квартире была и моя собственная комната, в которой я находилась именно в моменты крайней необходимости. Таким моментом являлась потребность в передышке.
Бывало всякое. То мне дико надоедало слушать его сарказм, то его бесила моя привычка курить ментоловые сигареты… Короче говоря, приступы раздражения не всегда случались синхронно. Однако особой сложности их заметить не составляло.
В итоге, совместное проживание на ограниченном пространстве и при полной моей зависимости от него обрело такой комфорт и душевное единение, что уезжать не хотелось вовсе.
Вспоминая всё это, становится как-то грустно. Возникают вопросы типа «а будет ли ещё один такой человек, которому не нужно будет говорить, чтобы он убирал за собой пустые фантики или не курил на кровати?» Проще должно быть, товарищи. Легче. Незаметнее. Не обо всем нужно говорить. Не всё нужно объяснять. Иногда достаточно повнимательнее присмотреться к собеседнику, чтобы понять его мысли. Порою глаза или жесты говорят больше, чем целые ночи разговоров «за жизнь».
Будь бдительнее. Не раздражай своих близких.
«Даже вселенская любовь имеет пределы твоего хамства». (с) WolF

@музыка: Чиж и К - Ты ушла рано утром

@настроение: God bless ALL tits of Amerika

@темы: 31 день жизни

20:16 

Грамотный fake с адаптированным переводом для России

Ненавижу моменты, когда мужики, которых я люблю/ненавижу оказываются правы. Благо, что у одного в свое время, что у другого хватает самообладания, чтобы не говорить эту сакраментальную фразу «я же говорил!»
Personal Jesus всегда твердил мне одну вещь - никогда не доверяй людям. Я смеялась, пфыкала и презрительно отвечала что-то типа «если тебе в жизни не повезло, это не значит, что и мне будет также плохо». Он качал головой, снисходительно и как-то жалостливо улыбался, гладил меня по голове и бормотал что-то вроде «глупая моя девочка». Бесило, раздражало, злило и всегда хотелось доказать, что он бля не прав! А когда в очередной раз меня хлестали по щекам за мою доверчивость и наивность, хотелось выть, орать, ломать стены и бить посуду. Каждый раз, когда я ныла ему в плечо о том, какие же люди твари, он молчал и ни разу не сказал «ну я же тебе говорил» или «я же тебя предупреждал». Почему? Да кто ж его знает! Это, видимо, какой-то тонкий психологический ход. Мол, а смысл мне это говорить, когда я всё равно не послушаю, сделаю по своему, получу по морде и прибегу плакаться в жилетку «папе»?! Замкнутый круг, твою мать.
С тех пор, как я гордо выехала из квартиры моего Personal Jesus`a, прошло много времени. Ты спросишь, поменялось ли что-нибудь, стала ли я умнее? Нет. Нет. По обоим пунктам. Ну, разве что прописные истины мизантропического характера я слышу от другого человека. Но что тогда, что сейчас меня бесит, когда этот человек оказывается прав. И вроде бы до момента крушения корабля ты свято веришь, что правда на твоей стороне и что «ученик превзойдет учителя», ведь всё так бело, пушисто и пахнет ванилькой. Но потом сука система дает сбой! Ты не справляешься с управлением и стремительно летишь вниз со 100 метровой высоты! Дёрг дёрг за колечко, а парашютик-то не раскрылся!!! И тебе очень повезет, если за твоей спиной вдруг, чисто случайно окажется запасной парашют, так заботливо подготовленный очередным Personal Jesus`ом. Ещё больше тебе повезет, если этот парашют раскроется. Ты ёбнешься на землю, сломаешь себе обе ноги и сколько-нибудь рёбер, но останешься жить. В течение полугода нудного лежания в кроватке, ты будешь биться мордой об стол и орать «да чтобы я ещё раз..! Да никогдаааа!» А потом выйдешь на улицу полевых ромашек понюхать, и тут НА НАХ! И вот опять ты видишь блядь человеческой рассы, которой очень хочется поверить. Прибежишь к своему Personal Jesus`у с понтом дела похвалиться, мол, глянь, чо у меня есть, какой хороший человек! «ПапА» глянет на это блядство, покачает головой, скажет коротко и строго «я бы на твоем месте не был бы так доверчив». А ты как примешь оборонительно-нападающую позу, как начнешь ядовитой пеной изо рта брызгать и орать «да ты чоооо! Он/она не такой/такая!» «ПапА» снова головой покачает, пробормочет себе под нос «глупый маленький детёныш», и, маханув стопку водки, скажет тебе «будь осторожнее». Всё. Ты обиделось, насупилось и решило во что бы то ни стало доказать этому напыщенному гаду, что он не прав. Утром следующего дня ты пошло доказывать. Доказываешь, доказываешь, доказываешь…..доказываешь, а время идет, и становится только хуже……доказываешь, доказываешь, а тебя всё ещё предупреждают, мол, не делай этого, остановись…… а ты доказываешь, доказываешь….. и тут НА БЛЯ!!! Получи обезьянкой в рожу! Блядь человеческой рассы, которая тебе так понравилась, оказывается не солнышком и лучиком, а просто БЛЯДЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ РАССЫ! Ничего сложного в ней нет, ровно, как и величественного и уникального. Она просто ОЧЕРЕДНАЯ блядь, которая выполнила с помощью тебя какой-то свой жизненный квест, а потом ещё и насрала посреди комнаты. Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжж… отказали оба двигателя….. вжжжжжжжж…. потеря управления….. вжжжжжжжжж…. Пошли на снижение…. Вжжжжжжж… падаем… дёрг дёрг… дёрг… ДЁРГ!!! Не раскрылся…. Вжжжжжжж…. 10 метров до асфальта…. ДЁРГ!!! Нет…. ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!!!

Off-top:
- 2, +1... пока проигрываем.



@музыка: Сплин - Бони и Клайд

@настроение: никому не говори, как мы умрем

@темы: мысли, Список убитых червячков, for someone

05:38 

Ута хорошая

- Виталь?
- ммм?
- А я тебя люблю.
- Угу, я читал утром.
- Хоть бы смайлик прислал, скотина!
- Гы………
- Что «гы»? Люблю тебя, мудак.
-…за что?
- А ни за что. Как ребенок – с рождения, ни за что, просто так.






И таких диалогов, на самом деле, много. Иногда очень хочется укусить этого человека, потом порезать, сломать ноги, изнасиловать, задушить, оторвать хуй, разбить голову об стену, ещё раз изнасиловать, выдавить лук в глаза, двинуть тыквой по ебалу, намотать кишки на кулак, облить мёдом и выпустить в вальер к диким собакам... С этой сукой невозможно спорить! Ты ему аргумент, а он тебе хуйню в ответ! И в принципе доебаться не к чему - он мне ничего не должен. Но каждое его "угу" в ответ на мое "люблю" провоцирует на "а обезьянкой в морду не хочешь?!"

I don`t wanna be a saint. I wanna be a ruthless, heartless shit who fucks whoever he wants without conscience or remorse!!!

Проблядь, старый наркоман, алко-ута...кто он там ещё?.. Да много всего! Если сейчас начать перечислять всё то и всех тех, с кем я его ассоциирую, можно будет смело составлять следующий том "Великого и могучего русского мата".
И только его блядско милое утреннее "фррррррр", его сучьи породистые голубые глаза, приторно-сладкий запах, теплые ладони, позерский пафос при общей миловидности сознания - только это спасает его от того, чтобы однажды ночью я не встала с постели, не прошла в кухню, не покурила, глядя в окно, не выпила стакан холодной воды из-под крана, не взяла нож, не вернулась обратно в спальню и КААААААААААААААААААААК НЕ ЕБАНУЛА СО ВСЕЙ ДУРИ В ЕГО ВОЛОСАТУЮ ГРУДНУЮ КЛЕТКУ, ЧТОБ ЭТА СВОЛОЧЬ СДОХЛА И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЛА МНЕ БОЛЬНО!

P.S.:
"Мама и папа... Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь.
Ваша дура."

@музыка: Ю.Бужилова - Колыбельная волкам

@настроение: Счастье есть! Я ебал его!

@темы: Papa Uta

07:41 

51 час с самой собой





Да, я дура. Да, здравого смысла у меня не больше, чем у кофеварки. Да, мне не повезло с выбором жизненной позиции. Да, я мозговой мазохист.

Да, я курю, пью и ругаюсь матом. Да, я отвратительная персона. Но я очень сильно люблю свою семью.


@музыка: Emigma - Gravity Of Love

@настроение: аминь, братья и сестры

@темы: мысли

07:31 

Утро Фарго Стинкер

Утро делового человека начинается с трех вещей - сигареты, кофе и душ. Будильник срабатывает четко. К слову, ты когда-нибудь замечал, что музыку, стоящую на будильнике, ты начинаешь ненавидеть примерно через месяц регулярных пробуждений по звонку? Ну это так, между прочим. После будильника следует утренний холод околоодеяльного пространства. Тёплые носочки, шерстяной свитер... Идем дальше. Кухня, свет, чайник. Есть 10 минут, чтобы покурить. Первая сигарета всегда идет с натяжкой. Организм будто борится с никотиновым ядом, который ты насильно впихиваешь в свои легкие. Однако мнение организма учитывается только в крайних случаях, поэтому продолжаем курить и просыпаться. Кофе, три ложки сахара, молоко по настроению. Как правило, в большинстве случаев помощь молочной продукции нашей страны не требуется. Хотя, конечно, бывают и исключения. Берем кружку с жидким наркотиком и перемещаемся в ванную. Глоток крепкого кофе, кружку на стиральную машину, бодрую музыку в колонках и вот он - последний этап пробуждения. Дамы и господа, венец человеческого извращения по утрам - контрастный душ! Отвратительная процедура смены горячей воды на холодную, и вот ты стоишь перед зеркалом, вытираешь руки пушистым полотенцем и чувствуешь, что окончательно проснулся. Главное во всем этом, это постоянно внушать себе, что вся эта утренняя чушь действительно имеет смысл. Только в этом случае фальшивая бодрость не покинет тебя до вечера, а может и дольше - всё зависит от степени и развитости навыка самовнушения.
Так начинается утро делового человека.
А утро компьютерного задрота не начинается в принципе. Дни не сменяются сном, числа не имеют значения... Если только не запланировано какое-нибудь важное событие в один из дней. Только в этом случае число имеет значение и обозначается пометкой в телефонном ежедневнике. Что касается компьютера... Тут всё просто. Он не перестает работать ровно до тех пор, пока ты физически не начинаешь чувствовать отвращение к этому монстру. И вот сейчас, сидя за компьютером своей подруги, я невольно задумываюсь над одним совершенно бесполезным вопросом. Что является для меня большим наркотиком: сигареты, кофе или интернет?
Вот оно - типичное утро Фарго Стинкер. Бездарно, бесполезно и бессмысленно. Три гвоздя в крышку гроба самодостаточной, успешной и полноценной жизни.

@музыка: Бадун - Камышовая кошка

@настроение: с добрым утром, животное

@темы: мысли, Onu says...

05:43 

Научиться дышать

xxx: я тебе постоянно кого то напоминаю.. то кэт, то монро... кто следующая?
yyy: может я просто вижу в тебе все то, что хочу. всех, кого бы хотел


Ты никогда не задумывался о том, что есть вэбка? Камера, простой интернетный девайс, дополнение к чату - что? На мой взгляд, это особый инструмент визуализации. Не извращение, а скорее способ удовлетворения некоторых эмоциональных потребностей. Например, потребность в том, чтобы видеть чье-то лицо, чьи-то эмоции, чью-то мимику, чьи-то жесты, которые находятся вне зоны твоей досягаемости. Которые так далеко от тебя, но которые так тебе необходимы. И вроде бы ты к ним не имеешь никакого отношения, и их обладатель тебе совершенно не знаком... Но где-то внутри тебя сидит и ноет от тоски это странное чувство. Потребность. Нужно! Необходимо! Сейчас! Сию же минуту! Ох, как глупо и наивно! Чертовски банально и в чем-то, наверное, очень бессмысленно. Но обо всем этом забываешь, когда видишь то, что хочешь видеть.
Я бросаю свой дом, в котором по сути, по большому счету никому и дела нет до моих моральных травм, переживаний и прочей "лишней" дряни, что творится в моих мозгах и душе. Я лечу в другой город. Я рада. Я смеюсь. Открытые эмоции, свобода в действиях - об этом можно только мечтать. Меня принимает дом, в котором и без моих тараканов проблем хватает. Но меня принимают. Не смотря ни на что.
Мой первый день в другом мире. В том мире, где я могу быть той, кем являюсь на самом деле. Весь день я смотрю сериалы, пью чай, ем и откровенно бездельничаю. И вроде бы все хорошо. И вроде бы люди рядом со мной мне безумно дороги и любимы. Но что-то не так. Что-то тревожит, что-то не дает расслабиться на 100%. И я знаю что. Его нет. Весь день его просто нет в этом адском мире смайлов, скобочек, звуков "о-оу"... Черт! Да где же ты?! И тут начинается паника, переходящая в агрессию, злобу, замкнутость. Раковина начинает закрываться. Воздух. Мой воздух. Его нет. Он просто исчез.
И тут вдруг резкий сквозняк! Его имя! И я как подросток, изголодавшийся по вниманию противоположного пола, лечу на встречу со своим фетишем. Со своим воздухом. Со своей отдушиной. Со своим белым пятном на общем фоне из говна обыденных будней.
Он такой уставший, такой помятый, но безумно милый. Как всегда. В нем нет сложностей. В нем все просто до мельчайших подробностей. Он не задается вечными вопросами, потому что считает это бессмысленным. Он не читает книги, потому что ему лень. Он не делает то, чего не хочет. Он любит секс, наркотики, бухло и рок-н-ролл. Моему здравому смыслу он явно не по душе, да и подруги мои не в восторге... Впрочем, как и всегда. Но мои эмоции вопят от восторга и радости, когда я вижу его улыбку. И это для меня гораздо важнее, чем все слова против, чем все аргументы в пользу здравого смысла. Я уже давно перестала жить по правилам здравого полушария своего "я".
И ты знаешь... мне нравится. Мне очень нравится это чувство наивности и детской глупости в словах, поступках, жестах. Я будто возвращаюсь в то время, когда все было очень просто и ненавясчиво, но все упорно пытались играть во взрослых. Наши отношения именно такие. Их вроде бы и нет, но в то же время они есть. Нас разделяет расстояние, но когда я вижу его улыбку, мне кажется, что я могу дотронуться до его лица. По факту, мы абсолютно чужие друг другу люди, но мы переживаем друг за друга, когда кто-то не выспался или сильно устал на работе. Все это так банально, глупо и наивно, но безумно романтично и чертовски красиво. Теперь я понимаю, о чем говорила Санька. "Нужно переключиться на кого-то, иначе погибнешь" (с). Вот! Вот он мой кто-то. Мой кот. Мой воздух. И мне абсолютно все равно, чем это закончится. Я просто благодарна ему за то, что он, сам того не понимая, помогает мне начинать жить по-другому. Никаких брошенных женщин, которые скучают. Никаких посторонних людей, которые постоянно врут и улыбаются мне в лицо. Только он. Только воздух.
План на ближайшие сутки: научиться дышать полной грудью. Только и всего.

@музыка: тишина в Ленкиной квартире

@настроение: теперь я хочу спать

@темы: потусторонний бред, мысли, for someone

05:49 

Если утром ты услышишь...



...Я звезда, ты звезда. Нас приказано сжечь. Кто-то сдал и достал адреса наших встреч. Потолки по глазам, и никто не найдет. Соскользнут голоса, и сломается лед. И ничья без ключа, и могила постель. И пора выключать, и они на хвосте. Улыбнись, развяжи, занавесь зеркала. Разорви и скажи "Умерла! Умерла!" Замыкай или же становись никакой. И рука не дрожит. Все в порядке с рукой. Можно мстить. Дважды два. На такси и соси, а простить никогда, никогда не проси. Хорошо, хорошо. Я придумала месть. Порошок, все что есть умножаю на шесть. Не звони, не звони. Я устала, я устала. Я тебя не хочу, ты меня заебала. Никогда ничего, ничего не начать. Никогда никого, умирать и молчать. Не искать, не любить, не жалеть и не спать. Никогда никуда никого не пускать. Не вдвоем. И убьем. Им приснится вода. Не твое. Не мое. Провода. Провода. Героин. Пульса нет, только ты не при чем. Абонент отключен...

@музыка: t.A.T.u. - Зачем я

05:00 


@музыка: David Nevue - Sweet Dreams & Starlight

@настроение: "на выдохе сознания я вижу бабочек" (с) WolF

22:38 


@музыка: Mike Foyle - Shipwrecked (Chill Out Mix)

@настроение: а тебе когда-нибудь говорили, что ты - чье-то абсолютное счастье?

@темы: for someone, адрес получателя ~Небо. Облако №12~

17:40 


@музыка: Lifehouse - First Time

@настроение: забытое детство. спасибо тебе

@темы: адрес получателя ~Небо. Облако №12~, for someone, 31 день жизни

21:51 


@музыка: David Nevue - Sweet Dreams & Starlight

@настроение: дождь стучит по клавишам..слышишь?

@темы: for someone, адрес получателя ~Небо. Облако №12~

02:03 


@музыка: Танцы Минус - Романтика

@настроение: курить, курить, курить, воды и немножко счастья

@темы: for someone, адрес получателя ~Небо. Облако №12~

03:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:04 

И даже если это счастье......

 

Очень тяжело находиться в постоянной борьбе за собственную жизнь. Здравомыслящее полушарие мозга прекрасно понимает, что если дать себе волю и начать обсасывать собственное несчастье дело закончится, в лучшем случае, очередным нервным срывом и запоем. Про худшее и думать как-то не хочется. Только вот эмоциональная составляющая слабого, уставшего и безгранично замученного организма воет от своей ничтожности и слабости. Где та, что ломала чужие хребты? Где та, что не ценила тех, кто молил об этом? Где она – эта жестокая сука, которой было наплевать на чужую жизнь?..


Жить в рок-н-ролле сложно. Очень тяжело именно морально. Физически вообще не реально. Люди рок-н-ролла умирают очень быстро только потому, что он [рок-н-ролл] их сжигает. Дотла. Совсем. Не остается ничего. Даже воспоминаний. По физическим показателям бьет алкоголь, наркота, сигареты, секс, отсутствие нормального сна. По моральному лупит только то, что у таких людей жутко развита эмоциональная сторона в характере. Импульсивность, вспыльчивость. Если жить, то ярко. Если умереть, то быстро и в кураже. Если любить, то безгранично. Если ненавидеть, то всем сердцем. Каждая мелочь, каждое слово, каждая картинка могут вызвать сильнейшие эмоциональные переживания. Либо вселенскую радость, либо дикую звериную боль. И никак иначе. Середины нет. Либо черное, либо белое. Либо всё, либо ничего. Это убивает. Вытягивает все силы, загоняет до смерти, но дает тот самый драйв, без которого нельзя. Вопрос выбора: что нужно именно тебе? Каждый сам делает этот выбор, и сам отвечает за последствия, которые непременно наступят.

И вот мы с тобой не можем же по-другому. Нам ведь нужно именно это. Нам ведь надо страдать. Даже несмотря на возраст. И ты, и я одинаково подходим к этой жизни. В теории каждая из нас гений, а вот на практике такие дуры.

Три дня в белом медицинском чистилище, и вот опять прокуренный бар с шампанским, разговорами «за жизнь», ноющей болью и тотальным счастьем. Потом неожиданный понедельник. Очередной стресс, и вот уже вечером во вторник тот же белый медицинский ад. Те же белые стены. Тот же отвратительный запах стерильных повязок. Та же «любимая» капельница. Те же транки в кровь. То же мерзкое одиночество. Сомнительная компания из собственных мыслей, темнота в
одиночной палате, дежурные визиты медсестер, стаканы с тошнотворным чаем, блок сигарет. Меня тут ненавидит всё отделение. Ещё бы! Я так не вписываюсь в их стерильный мир из собственных стонов-вздохов «ах как нам плохо». Все, кто тут находится – все до единого страдают о своих несчастных жизнях. О том, что вот-вот придет конец. О том, что ещё так много хочется сделать, так много хочется сказать, так много хочется увидеть. И только я одна бегаю по коридору от палаты до пандуса, чтобы покурить. Только я дружу с медсестрой, которая тайком и по великому блату приносит мне кофе с молоком. Только из моей палаты орет музыка. Только я ржу по ночам, разговаривая по больничному телефону с Сашкой. Только я одна не думаю о том, что это кардиология и о том, что попадают сюда не просто так. Почему? Дура потому что. Как-то наплевать на себя. Только по ночам бывает очень страшно. А вдруг…


Это момент слабости, на самом-то деле. Никто не должен его видеть. Для публики у нас должно быть всё хорошо. Нам не должно быть больно. Мы должны быть веселы и счастливы. Только так можно выжить. Чуть что, где-то на секунду облажаешься и покажешь, что тебе плохо – растопчут. Мгновенно. Понять ничего не успеешь. Слабых никто не любит. Жалость убивает. Больных выгоняют из стаи. Хочешь жить – умей говорить, что всё прекрасно, незаметно запихивая кишки обратно в живот и штопая дыры в теле. Только так. Никак иначе. Суровые законы животного мира, мать твою. Завтра же наступит, оно не может не наступить. Хотя, если по-честному, иногда очень не хочется видеть очередной рассвет. Иногда всё, что нужно, это бесконечная ночь. Просто потому, что ночью как-то спокойнее, если, конечно, не давать волю эмоциям.


Я выбрала не лучшее место и время для своих эмоций. Интересно, сколько ещё это продлится. Как долго я буду пытаться себя простить? Когда я пойму, что надо перестать дорожить? Когда увижу, что они не похожи? Когда перестану вестись на откровенную провокацию в виде он-лайн перфомансов? Когда, когда, когда… А можно ли вообще жить как-то по-другому? Без всей этой жести, без всех этих вывертов, без самобичевания, без мозгового мазохизма? Смогу ли, надо ли?..


О, как много вопросов-то. И ни одного ответа, и ни одного ЦУ.


Сейчас-то понятное дело спокойно. С той дозой транков, которые мирно дрейфуют у меня в крови, по-другому и не может быть. Только нормальных людей они обычно усыпляют, а меня бодряки лупят со страшной силой. Спасибо хоть музыку не отобрали. Она хоть как-то умиротворяет и уводит от пагубной привычки много думать. Она и Сашка. Беззащитные слизни, твою мать. Поговорили же мол не надо вестись на все эти показательные выступления. Ага! Через 10 минут фотография. Через 5 минут скачок давления, новая доза медицинского яда, негодующий ор главного врача, капельница и слезы. Это мы так не реагируем на перфомансы. Круто, да? Над силой воли, конечно, ещё работать и работать. В теории всё хорошо, каждый вариант шоколадный. На практике только всё гораздо хуже и мрачнее. Ну ничего. Переживем. Всё будет хорошо. У нас просто нет другого выбора.

@музыка: Танцы Минус - Не меняй меня

@настроение: запрыгнуть в старый автобус, уехать к старым друзьям и слушать, как наливают пустую водку в стакан

@темы: мысли, for someone, Onu says...

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:52 

My own Paradise

Он очень любил релаксовую музыку. Рок, разного рода альтернатива и даже классика его утомляли. Он был абсолютно диким меломаном, мог слушать всё – вплоть до попсы. Но нетленкой для него всегда был релакс. Музыка чилаутов. Инфернальный сплав из турецких мотивов и клубного бита. Эта музыка заливала сознание приятным багровым желе, которое пахло корицей и ванилью. Она была сродни пустыне, которой нет конца и края. Одна песня сменяла другую, переход был незаметен, отчего создавалось впечатление безграничности и вечности звука. Он мог слушать её часами, сутками, неделями. Он в ней жил, изредка прерываясь на внешний мир.
Сидя на кровати в приятном полумраке большой спальни с высокими потолками, он курил кальян, задымляя пространство вокруг себя. Дым въедался в его кожу, путался в его волосах… И ему это нравилось. Темно-фиолетовые стены насквозь пропитались пряным запахом кальянного дыма. Шторы всегда были плотно задернуты. Источником света служили свечи, хаотично расставленные по всему периметру комнаты. Освещение было очень специфическим. Создавалось впечатление, что пола нет совсем. Вместо него была какая-то потусторонняя пустота. Паркет из темного дерева даже в светлое время суток казался черным, а свечи и общий полумрак делали его практически неразличимым для глаз.
Рядом с ним всегда лежала большая тетрадь, исписанная вдоль и поперек его мыслями. Время от времени он брал тетрадь, клал её на колени и записывал очередную мысль. Так он разгружал свой мозг. Освобождал его от всех мыслей, забот и проблем. В эти моменты он был абсолютно отрешен от всего. Никакой наркотик не мог сравниться с тем наслаждением, которое он испытывал от этой странной музыки. В ней не было смысла, она не стимулировала, не заставляла думать. Она просто текла через сознание, вымывая оттуда всю грязь из мыслей и переживаний.
С тех пор прошло много лет. И вот сегодня я снова слышу её. Это приятное багровое желе, пахнущее корицей и ванилью. Такое теплое и одновременно прохладное. Оно проходит по всему организму, через каждую клетку, по всем венам, циркулируя словно кровь. Наушники – капельница. Музыка – антидот.
Ты знаешь, а ведь это работает. Поразительно. В который раз ты оказался прав? Мой ангел знает толк в жизни. И это умиротворяет.



@музыка: Makyo - Shalale

@настроение: with pure morning mr.Downey

@темы: 31 день жизни

03:52 

Just don`t be mad.

 

Иногда просто отпустить, просто перестать контролировать ситуацию может быть единственным решением проблемы. Отойти, не мешать, наблюдать со стороны. Выход. Для того, чтобы его увидеть нужно просто перестать думать о нем. Доля риска, конечно, есть, но это перестает казаться важным, когда упираешься в стену безразличия. И вот тут начинается самое интересное. Всё, что было создано твоим самообманом, начинает рушиться, обнажая уродливую действительность. К этому тоже нужно привыкать. Хочется вернуться, убежать обратно, забыть о том, что видел. И это понятно, ведь там была стабильность. Стабильное вранье, стабильное лицемерие. Стабильность, постоянство. Правда в том, что стабильность, которая имеет в своей основе вранье самому себе, очень быстро надоедает. Сознание будто чувствует, что его где-то наёбывают. В кровь тут же впрыскивается антидот. Его единственная задача – отчистить организм от того количества вранья, которое так долго и упорно поступало извне. Начинается процесс восстановления. На смену липовой стабильности приходит дикая головная боль, нервозность, раздражительность, злость на себя и окружающих, обостряется паранойя, появляется мания преследования. Мозг работает в сумасшедшем темпе, генерируя всё новые и новые пути развития сложившейся ситуации. Появляются сотни вопросов, ответы на которые предстоит найти уже с учетом нового, реального положения вещей. Да, трудно. Да, действительность омерзительна. Но жить без вранья самому себе куда приятнее, чем в постоянной иллюзии спокойствия. И вот когда кровь становится чистой, когда сознание принимает данность, только тогда мозг начинает собирать в одно целое куски омерзительной головоломки. Всё, что до этого считалось вечным и нерушимым, на деле оказывается самым обыкновенным враньем. Всё, что казалось святым, превращается в пустоту. Накатывает новая волна злобы и агрессии, хочется забиться в самый тёмный угол и не видеть того, что есть на самом деле. Кричать, бежать, спасаться, врать! Но нутром ты чувствуешь, что это не выход, а только способ на какое-то время успокоить рассудок. И только после того, как ты осознаешь всё это, только тогда наступает абсолютное спокойствие.

«Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"». (с) Akuma

Всё. Занавес. Одна единственная мысль. Один единственный вывод. «Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой».

 

Happy end.


@музыка: George Baker Selection - Little Green Bag

@настроение: кинь в меня камень, если я не права

@темы: мысли, for someone, Onu says...

19:41 

Интервью с I.V. для 9g.ru

Группа The Imaginary Stigma образовалась в 2002 году. Свой дебютный альбом «Gifts Of Imagination» коллектив выпустил летом 2009 года, после чего команда ушла в вынужденный отпуск. И вот после непродолжительного перерыва группа The Imaginary Stigma снова готова к работе, репетициям, концертам и гастролям.

Мне удалось поговорить с вокалистом группы о перспективах в команде, о дальнейшем творчестве, о причинах перерыва в работе группы и не только об этом.

 

 


Привет. Ну что, готов интервьюироваться, рассказывать страшные тайны о группе и делиться грязными подробностями личной жизни, звезда? :)

I.V.: Привет. Да, готов :)

Для начала расскажи немного о себе: где родился, где учился, была ли работа по специальности, как долго занимаешься музыкой?

I.V.: Родился в Волгограде, живу тоже здесь. Окончил Волгоградский педагогический университет, факультет иностранных языков. По специальности я никогда не работал. Ну, разве что, когда проходил практику. Что касается музыки, то рядом с моим домом есть музыкальная школа, в которую я, собственно, и пошел в возрасте 6 лет. Уже тогда я понял, что музыка – это моё. Вдохновил меня на дальнейшую творческую деятельность мой дядя. В 90-х у него была своя группа, я ходил на их концерты, мне нравилось.

Что ты, собственно говоря, ищешь в музыке или, может быть, уже нашел?

I.V.: Можно сказать, что уже нашел. Понимаешь, тут всё дело в том, что у меня есть какие-то внутренние, образно выражаясь, демоны, и когда я даю этому выход с помощью инструментов, голосов, людей, с которыми работаю, меня это очень радует. Ведь на самом деле это не самые приятные вещи. В песнях я вытаскиваю из себя какую-то не столь позитивную энергию, а это ещё кому-то и нравится – для меня это очень приятно. Всё-таки когда вытаскиваешь своих демонов, а они ещё и нравятся публике… Ну, ты меня поняла. :)

Ты доволен уровнем своих вокальных данных?

I.V.: Да, вполне. Дополнительно вокалу я не учусь, но есть люди, с которыми я работаю. Они иногда дают мне советы в плане пения, к которым я прислушиваюсь.

Что для тебя творчество?

I.V.: Прежде всего, самовыражение. Что-то такое, что ты достаешь из себя и демонстрируешь людям. Неважно, музыка это или что-либо другое.

Расскажи, почему у группы был такой долгий перерыв в работе? Чем ты занимался во время этого вынужденного отпуска?

I.V.: Внутри группы были проблемы. А что касается меня, то я всё это время работал и занимался немного другим "творчеством". Но сейчас мы начнем работать снова. Так что, я думаю, всё наладится.

Умеешь ли ты разграничивать личные проблемы и профессиональную деятельность?

I.V.: Я этому учусь. Раньше со мной случалось такое, что какие-то личные переживания немного мешали профессиональной деятельности. Но сейчас я стараюсь полностью абстрагироваться от всего, когда выступаю или приезжаю на репетицию.

А как ты считаешь, люди меняются, когда к ним приходит успех и слава, и могут ли они изменить тебя?

I.V.: Когда всё происходит постепенно, то это как-то легче воспринимается. Ты сам видишь, что ты делаешь, как постепенно создаешь что-то своими руками, как сам пробиваешься. Но, а вообще, ты знаешь, да, это всё действительно очень меняет людей. Даже вот на местном, локальном уровне по клубам (модным и не только) очень всё жестко и неприятно. Ну а с другой стороны, куда деваться? Грубеешь, конечно, немного. Представляю, что творится в Москве.

Кто пишет тексты в группе?

I.V.: В основном я.

Отлично! Тогда расскажи, пожалуйста, есть ли какой-то скрытый смысл в песнях The Imaginary Stigma? Как обычно происходит процесс создания песни в вашей группе?

I.V.: Я пишу песни только тогда, когда у меня есть какой-то внутренний порыв. Благо он присутствует постоянно. (смеется)
Ну а вообще вдохновляют разные вещи: погода, времена года, другие музыканты. Хотя, в принципе я могу сделать песню из пустоты, из ничего. Но всё-таки лучше получается, когда есть вдохновение, влияние чего-то. Есть песни, которые сам до конца не понимаешь. По крайней мере, я верю в то, что это приходит со временем – ты понимаешь, о чем сам же и написал. Лично я понимаю далеко не все свои песни.


У группы The Imaginary Stigma есть целевая аудитория или ваша музыка не имеет конкретной направленности на ту или иную публику?

I.V.: Я бы хотел, чтобы нас относили к готической команде и чтобы, соответственно, аудитория была подобающая. В принципе, так и есть на данный момент. Но когда мы начинали, публика была абсолютно разношерстная и целевой аудитории, как таковой, у нас не было.

Что ты чувствуешь, стоя на сцене?

I.V.: Приятное волнение. Первого выступления мы очень боялись. Но это нормальное явление для каждого дебюта на сцене. Сейчас страха, как такового, нет.

Какую музыку ты слушаешь дома?

I.V.: Дома я слушаю интернет-радиостанции. Это очень удобно. По стилям разграничений у меня нет. Я слушаю абсолютно всё: от кантри до норвежской национальной музыки.

Чем ты ещё увлекаешься кроме музыки?

I.V.: К сожалению, я больше ничего не умею. Я бы очень хотел научиться рисовать, но у меня это вообще не получается. А пойти в какую-нибудь художественную школу – нет времени.

Скажи, ты помнишь, как называлась твоя первая песня? Помнишь, как писал её?

I.V.: Ой… Херня какая-то. (смеется)
Я взял скрипку и начал играть на ней как на гитаре. Поставил рядом магнитофон, нажал на кнопку «запись», начал петь какую-то фигню… Собственно, вот так была записана моя первая песня. Мне тогда было лет 11 или 12.


Есть ли у нас в городе группы, которые тебе нравятся?

I.V.: Да, мне нравится группа Gnat. И нравится мне в них не столько музыка, сколько подача материала. У этой группы есть фишка. И мне кажется, если бы ребята больше работали, то они могли бы быть на хорошем уровне. По крайней мере, на российском уж точно. А вообще, я перестал следить за развитием местной сцены.

До перерыва группа The Imaginary Stigma очень много выступала. Есть ли среди этого огромного количества концертов один, который тебе запомнился больше всего?

I.V.: Мне очень понравился последний концерт, который был прошлым летом на фестивале «Dark Entries Open Air» в Воронеже. Мне вообще нравится выступать в этом городе. Там хорошо развита готическая тусовка. Хороший клуб, хороший звук, много людей, которые пели наши песни . Это приятно.

Какие твои планы на будущее? Создать студию, например, заняться продюсированием, а может просто завести собаку?

I.V.: Я хочу заниматься музыкой и только. Меня все совершенно устраивает. Единственное, я бы хотел, чтобы наша группа была немного популярнее, чем сейчас.

Ну и последний вопрос. Скажи, кем ты видишь себя через 20 лет?

I.V.: Тем же, кем и сейчас. По крайней мере, мне хочется, чтобы было именно так.

@музыка: Nirvana, Mujuice, Tori Amos - smells like teen pussy

@темы: for someone

coca-cola и сигареты

главная